关系类型：亲子关系

关键词：觉知  同理心  需求  引导

需求关键词：关心  感受  倾听  耐心  同理                        尊重  沟通  爱

时间轨迹：2019/11/8星期五立冬

周五下班时间是我们这些上班族最开心的事，因为明天可以休息了，而我周五晚上有固定的安排（在线工作），所以周五的下班时间对我而言依然是匆忙的，收拾好东西急着开车往家里赶，以确保在8点前一切事情安排就绪，可以安静地坐在电脑前工作。可是生活总是不和我们商量就给我们来点小插曲，考验我们的生活处理能力，让我们成长。

2019.11.8傍晚六点左右，儿子的来电铃声响起。一般情况这时孩子不会来电，因为孩子知道这时的我和往常一样在开车回家的途中，看到来电，心中已有点不安。

我：“喂，是儿子吗？”

儿子：“妈妈，是我。”（孩子的语气有些沉）

我：“哦，怎么啦？我听到你的语气感觉你很不开心，发生了什么事吗？”（感受孩子的心情，关心孩子）

儿子：“是，你什么时候到家？”（感觉到孩子有点焦急）

我：“妈妈现在正在开车，10分钟后会到家，等妈妈到家了说还是妈妈找个地方把车停下来说？你到家了吗？”（想知道孩子在什么地方，是否安全，关心）

儿子：“等你到家了再说吧，我已经到家门口了。”

我：“好的。”（确认孩子人身安全后挂了电话）心里稍放心了点。

10多分钟后我心里忐忑不安地回到家，因为不知道发生了什么事，心里已经有些焦虑。看现儿子一脸的愁容，还有不安焦虑的眼神，以为发生了什么大事。我放下手中的东西，给儿子一个拥抱（身体的接触让孩子感受到我对他的关心与爱）。

我说道：“我看到你精神不太好，很焦虑（描述我看到的事实），我感到很担心（说出我的感受），你现在可以和我说说发生了什么事吗？（提出希望）”

儿子：“嗯，我下午在学校把班主任交给我保管的一整串锁匙给弄丢了，我们家的锁匙也在一起，也丢了，我找了一整个下午都没找到，你们和我说过这锁匙很重要的，该死的，结果我还是弄丢了。但我不是故意的！”（说着很激动，开始在家里走来走去，观察到他内心很不安）

此刻我在想，天哪这是什么事嘛，为何会如此地像天塌了一样的大事，使得如此，害我担心以为是发生了什么大事了呢！我觉察到自己的情绪要来了，马上呼吸了一口气。

我：“嗯，一整串锁匙找不到了，这串锁匙对你很重要，你很用心地找了一下午。”（语气特意很平缓，语速放慢，重复着孩子说的事）

儿子：“是的！可是就是找不到，我找遍了所有我能想到的地方，就是找不到！班主任知道了一定会骂我，因为他交代过我很重要要保管好，可是我偏偏弄丢了------”（说着更激动起来，担心被责骂）

我：“嗯，锁匙丢了还没告诉班主任，他还不知道对吗？”（语气比平时轻，怕说成质问语气）

儿子：“是的，班主任知道了一定会骂死我的，再也不会信任我，会--------”（演绎了一系列的后果）（焦虑不安）

我：“你害怕告诉班主任？”（语气更加平缓，说出孩子真正担心的事，稳孩子情绪）

儿子：“是的！我不敢告诉他，我不敢打电话给他，妈妈你帮我打好吗？”(说出了他真正焦虑不安的原因，不是因为丢锁匙，而是不敢面对事件背后带来的责任承担)

我拥抱下孩子，其实也拥抱了下自己的情绪，因为感受到自己也有情绪了，我说道：“你看这样好吗？现在是煮饭时间，今晚因我们谈丢锁匙事情，现在已经比平时晚了半小时，而且妈妈今晚8点钟有在线分享，我们肚子也饿了，你先安静一会儿，妈妈先煮好饭，我们吃完饭再讨论看看有没更好的办法，好吗？“（孩子提出请求，但没有马上答应，很显然此时如果马上说“不可以，这得你自己打电话给老师”相信孩子会受挫，因为他的请求受拒，需求没被满足。这样拖延一会儿来处理，是想让孩子安静下来，希望他遇事能够冷静思考，跳出情绪）（描述客观事实，征求意见，尊重孩子）

儿子：“好吧！”（有些无奈但情绪稍好些）

这时我去煮饭，儿子还是会时而不时的说，被班主任知道了会怎么样怎么样-------，但情绪上稳了些，因为他发现妈妈并没有为丢家里的锁匙而责骂他。

半小时后，我煮好饭，叫儿子过来吃饭。儿子坐下来，吃了两口，叹了一口气，停下筷子。又说道：“班主任知道了一定会骂死我的！怎么办?”

此时的我其实已经有情绪，觉得一个高二的男子汉，怎么会为这点小事而焦虑这么久，且不敢面对班主任，这么害怕承担责任，以后要是有更大的事情那岂不是更不能面对---------，还茶饭不思的样子，妈妈煮饭这么辛苦他全然不顾-----有一场战争要爆发的令人不安感。

我马上眼微闭深呼吸了一下。（觉知、接纳、深呼吸）

眼睛看着孩子眼睛说：“热乐（孩子小名），现在是吃饭时间，我们是先吃完谈锁匙的事情，还是谈完再吃？你做个决定妈妈尊重你的选择。”（语气克制住尽量平缓但坚定）。

儿子：“我刚才答应妈妈吃完饭再谈的，吃完饭吧。”

我：“嗯，很好，你是个守承诺的孩子。（同时给孩子竖大姆指）（任何时候都不放过表扬孩子认可孩子），那我们认真地把饭吃完吧，看看妈妈今晚煮的好不好吃。”（把孩子关注点拉到吃饭上，做当下的事）

饭后，我和儿子面对面坐下来，我拉着儿子的手。（表示很重视他的事情）

我：“妈妈知道你还在为丢锁匙，不敢告诉班主任的事而焦虑，对吗？”（同理心）

儿子：“是的，我害怕班主任的责骂，害怕再也不信任我了。”

我：“嗯，如果是我，我也会害怕（让孩子觉得害怕是正常的），那怎么办呢？这事说不说呢”（把问题抛回给孩子）

儿子：“肯定要说的！怎么可能不说呢，明天班主任就会知道的！”

我：“那说了会被责骂的，怎么办呢？”（故意问，语气低缓，让孩子自己处理）

儿子：“其实被骂也没什么大不了的！是我弄丢了锁匙，是我错了！”（承担责任的正能量出来了）

我：“儿子，你是个勇于当担的孩子，妈妈很欣赏你的勇敢！”（马上给儿子竖着大拇指说）

儿子：“我该怎么说呢？”

我：“是呀，该怎么说呢？”（重复孩子的话，让他思考，不给建议与答案）

儿子在思考中-----（不打扰保持安静）（其实我自己是着急的，时间距8点已很近了）

一会儿我提醒道：“或着你可以把我当成你的班主任，试着说一遍，你觉得怎么样？”（让孩子感觉我也在帮忙思考）

儿子：“好主意，我想好了就和你演练一遍。”

我：“好的，你先想，我等你。”

我故意走开，让他安静组织语言。

一会儿，孩子走过来。

儿子：“妈妈，你看我这样说可以吗？”（看来已想好怎么说了）

我：“你说，可以先深呼吸下。”我停下手中的活，鼓励孩子。

儿子拿着手机假装打电话给班主任说道：“喂，陆老师，您好！我是你班上的学生XXX,现在给您打电话打扰您了，很抱歉！我要向您道歉，我把你交代给我保管的锁匙在下午给弄丢了，我找了一下午都没找到，我已经到保安室要求调监控，但保安人员告诉我，现在是周五放学时间，要等下周一来调取，老师您看还有没别的办法找锁匙？”“妈妈，我说到这时停下来，等班主任的反应。可以吗？这样说可以吗？”（孩子其实说的时候感觉得到很紧张，迫切地问我的）

我马上竖大拇指说道：“儿子，你刚才说的时候有些紧张，但很勇敢，你真的非常棒，比妈妈想象中要说的好多了，换成妈妈都不如你说的好。你刚才说的内容是，首先你非常有礼貌，并真诚地向老师道歉，承认错误，很勇敢的表现。（妈妈眼睛很欣赏地看着孩子），接着你说了找锁匙的过程，向老师说明你努力挽回事件过，然后你还积极寻找办法（调监控），最后还向老师恳请有没别的办法，这种面对问题积极处理的态度，我相信老师和妈妈一样欣赏。（客观描述事实，肯定孩子，很具体地表扬孩子可以表扬的地方）。非常好！就这样给老师打电话，早点告诉老师，太晚了老师有可能要睡了（提醒）。”

孩子得到我的认可马上露出笑脸，脸上的表情开始放松下来，开始拔通班主任的电话，孩子拔通了第一个电话，响几声后，孩子挂了，又拔了一次，也是响了几声就挂，我发现孩子还是在紧张和纠结中，走过来，两只手抓住孩子的双臂，看着孩子的眼睛（给孩子力量），和孩子说：“你还是有些紧张是吗？”孩子点头。我：“儿子再来一次，你可以的！”

孩子再次拔通，这次是对方真的没有接听。我：“班主任，可能手机不在身边，或者静音，或者有事不方便接，过会儿再打，好吗？”儿子：“好”

过了10分钟后，孩子的手机响起，是班主任打来的。

儿子：“妈妈，是班主任！”语气中听得出还是紧张起来了。

我：“你可以的。”我微笑着用坚定的眼神看着孩子。

孩子接起电话，如他刚才演练一样，与老师沟通了丢锁匙之事。

电话另一头传来：“好的，老师知道了，周一老师和你一起去找保安部。”

儿子：“谢谢老师，谢谢老师！”

放下电话，儿子冲过来抱着我，非常兴奋地大声地说：“妈妈，我爱你！真的没有我想象的那么严重！老师没有责骂我！还说下周一和我一起去找保安部，太好啦！”然后开心地笑了，还跳了几下-----

我也反抱儿子，与他一起感受如释重负带来的放松------（让孩子感受我的心一直和他一起，与他同频）

孩子平静下来后，我和儿子坐下来。

我：“热乐，我们来总结下今天这件事，可以吗？”

儿子点头，脸上还带着笑容。（还沉浸在其中，开心）

我：“你来先总结，可以吗？”（我发现用这种商量的问句，孩子总能接受，尊重孩子）

儿子：“好，下午发现锁匙丢了之后，我就非常的紧张，经过一番努力寻找没找到后，脑袋里只有恐慌，只想着老师和你会怎么骂我，因为你们都和我说过不能丢的，可我却真的弄丢了。想着你们骂我的场面，想象着你们生气的样子，我让你们失望的表情，我感到很难过，很有挫败感，害怕你们不再信任我，害怕你们会认为我是一个没用的人――――。”

（此时我紧紧拥抱着儿子，希望透过身体的温度去温暖孩子害怕，丢锁匙的背后是孩子对自我的要求，要求自己不能让大人失望，希望得到大人的信任，在意别人对他的评判）。

孩子继续说道：虽然我知道，老师和你从来没这样说过我，但我当时就是这么想的，越想越害怕。所以不敢和老师说，在学校不敢找老师，想到逃避，想回到家希望妈妈帮我解决。”（孩子此时很坦诚地说出自己内心的东西）（我想引导孩子说出的内在的东西，让他学会面对自己，孩子说出来了，我的需求也得到了满足，感受到自己也是开心的）

我：“嗯，那妈妈帮你解决了吗？妈妈好像什么也没做。”

儿子：“不，妈妈，你帮了我大忙！”

我：“是吗？有吗？妈妈怎么没发现？”（妈妈故意让孩子说出来）

儿子：“妈妈，其实你一直想办法在让我安静下来，从开始到现在都没有责骂我，谢谢妈妈！引导让我自己去处理事情。”（原来孩子也是能懂大人的用心的）

我：“妈妈听你这么说，感受你理解了妈妈，妈妈很欣慰。你看过《高效能人士七个好习惯》的书，我们刚才是运用了其中的哪方面的内容？”（孩子很喜欢的一本书）

儿子：“积极主动！我怎么就忘记了呢！我做了一回情绪的奴隶了，哈哈！”说完孩子大笑。

我也笑了：“那下午到现在，我相信你一定被情绪给弄死了好多脑细胞吧，我们为死去的脑细胞默哀3分钟吧，然后我们各自做各自事去啦，可以吗？”（幽默调侃轻松下）（（因为此时也已经是19:58分了，我自己要马上上线）

儿子：“好！”说完真的站一边闭上静站去了。（我想用这个方法让他静下来，同时做个内在的清理，好安静写作业）

之后我们就各自做各自的事了。

    总结，这件事给我很多的感悟。我们大人看似很小的一件事情，但在孩子心里却不是这么认为，哪怕已是一个高二的孩子，今后我在处理孩子的事情中，不能先以我的标准来评判，而且我们常常会被事情的表相带走，丢锁匙是表面现象，让孩子焦虑不安的真相是事件的背后，是他面对大人对他指责，失望等等负面的评判及被否认的不安。因此倾听是多么的重要，让孩子安静下来，引导孩子说出来他内心真正害怕的东西，给到孩子的需求（丢锁匙之后需要被理解、倾诉、安慰、帮助、鼓励―――），即情绪上的宣泄，孩子得到满足后，处理事情起来一点也不比大人差。相信孩子，把问题还给孩子，孩子会成长，孩子表现会比我们想象的优秀。

我看过《高效能父母训练手册》、《正面管教》、《非暴力沟通》、《不吼不叫》、《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》、《高效人士七个好习惯》等等的书籍，但我也不知道自己是运用了哪个，总之，保持觉知不被情绪带走（保持冷静这点很难），接纳，不评判，学会倾听，关心孩子，耐心，用心理解，多拥抱，把问题还给孩子，多和孩子沟通，保持与孩子的良好关系，相信我和孩子会越来越好。

今天把我的案例分享出来，与大家共勉！谢谢！

                        秀花于2019.11.12