今年大学刚毕业的我，在一家实习了七个月的新型研发机构稳定了下来，虽然拿着不高的薪资，但教我的师父人很好，学到的东西很多，虽然，那段时间，身体很累，脑子也很满，但莫名的心理却很轻松，但上个月却突然被老板调了岗，突然感觉我的工作就发生了天翻地覆的变化，换了岗位自然也就换了师父，新的师父不喜欢教我东西，总是会拿着一张纸让我自己摸索着做，他会在旁边碎碎念，指正我做的不符合他标准的地方，无论我学习能力有多强，学习速度有多快，总是得不到任何一句夸赞和鼓励，永远只有批评和纠正。这些对我来说还不是最恐怖的，最令人害怕的地方是无论我的技术已经有多成熟了，却总是分不到工作，永远只能跟在他后面学习。

就突然有一种空唠唠的感觉，偌大的公司，那么多的技术岗位却没有我能待的位置，我的价值到底是什么呢？我能做些什么？我能学到什么？我该怎么办？整日整日满脑子都在思考这些问题。

突然，我害怕了，有种很慌乱的感觉，像只困兽，横冲直撞却找不到方向，我想藏起来，藏到我的龟壳里，所以这段时间总是有种莫名的冲动，想逃到学校，再躲几年。想撂挑子不做了，反正实现不了人生价值的地方，走了也罢，却没有那份骨气；想继续学习，却没有重拾书本的魄力。

纠纠结结，前段时间真的感觉压力挺大的，压力大的时候就会吃甜食，然后人也重了，看着体重秤上越来越大的数字，我又告诉自己，该减肥了。外面的压力已经挺大了，我还自己向自己施压。于是人终于挺不住，崩溃抑郁了。抑郁是种什么样的体验呢？颇有一种狂欢是全世界的，清冷只属于自己，对什么都提不起丝毫的兴趣，老是在想，人活这一辈子其实也就不过如此啊。不想说话，不想和任何人说话，只想把自己关在屋里，躺在床上百无聊赖的刷着手机，看到好笑的段子依旧会笑，但开心却达不到心底。突然想到之前在书上看到的一句话“落到现实是很痛的，但不落到现实更痛”大抵就是说我的状态了。

抑郁时候人的状态很不一样，我自己当然也可以意识到。那天也是很寻常的一天，已经下了一个多月的雨依旧没有丝毫要停下来的意思，突然想到好像好久没找我朋友聊过天了，打开他的对话框，第一句话就是“我好像得抑郁症了”，和他聊天时候甚至连语气都和平时无甚差别，就他劝我开心一点，和我讨论为什么抑郁的原因，但天知道那天的我哭的有多惨，真是撕心裂肺，没人知道我是因为什么哭的，说实话，在那个瞬间我也不知道为什么要哭，好像就是想哭而已。说来也好笑，哭的时候我还挺欣慰，想着还好还好，还会哭，证明抑郁的情况应该还没到很严重的地步吧。

事实也证明哭真的很有效果，藏在身体里四处乱窜无处排遣的那股抑郁之气好像突然有了方向，顺着眼泪都流了出来。加之第二天许久未见的阳光也洒满了大地，抑郁了一个多月的我突然就想开了，生活又不是只有工作和减肥，那么多别的值得热爱的人和事为什么就看不见呢？偏偏让自己走进了死胡同，每天只对着胡同前的那堵墙哀怨叹思，转过身说不定就能发现不一样的天空呢？

虽然现在上班依旧会被老板批评指责，当时也会愤懑生气，但总归看开了许多吧，很多事真的只是思考角度的问题，现在再思考这件事的时候我可能就会想，为什么非得要那么大的报复呢？难道只有工作才能实现我的价值吗？怎么过都是一天，师父不给我工作那就不做好了，老板批评就批评吧，有错我就改，没错那就是老板的问题了，何必责备自己。在公司的种种，好的坏的，对的错的，最差的结果也就是离开呗，没什么大不了，何必搞的自己如此狼狈呢？

成年人的世界没有容易二字，都是崩溃，自愈，崩溃再自愈的过程。我熬过来了，你们呢？