那天看着你离开的背影，被夕阳染成了粉红色的天边，突然变成了灰色。
我后悔没有开口挽留你，后悔刚才对你发脾气，后悔没有勇气告诉你我的心口不一。
我曾清楚知晓你的心意，却还是心存侥幸。而如今，你又一次用行动告诉我，你的选择与方向。
是的，你只是不爱我。
从什么时候开始的？或许是从故事的开端。或许它已变得不再重要。
你大部分时候都在忙碌。偶尔聊天，只言片语里尽是忙与疲惫。我想起初见时你看着我说，你对我们有信心。
我忘了那天凌乱的风，吹散了这句美丽的话。我慌乱的整理额前的碎发，手指有温热传过来，让我有一瞬间的安稳。
苏更生说，不爱是种超能力。你是否也拥有这种超能力呢。你眼底藏着的没有答案的问题，你视而不见的我的悲伤，你假装的那些不懂得。才会如此轻易做到吧。
每当看着这样的你，我会选择转移话题。许久之后才明白，这是一种逃避。我慌张逃避的并不是你的沉默，不是你深如海水的眼睛
，而是我自己。我总是想要确定你的心意，想要找到某个有安全感的地方，让我觉得自己是被爱的。
那天我从电影院出来，手里拿着没有喝完的饮料，随着大波的人群径直走向了洗手间，才恍然发现自己沦陷在刚才电影的情绪里。然后想起庆山在书里说，在黑暗的电影院里，捧着可乐和爆米花昏昏欲睡。其实只是想与人在孤独中亲吻，试图倾诉内心存余的感情。
上次一起看电影，细数回忆起来好像是一年前的事了。我曾在心里默默欢喜，看电影是我们不用言说的默契。可如今，我的等待已经多过期待。你曾回答过的好。我一直坚持着那是肯定，而不是久后到如今的敷衍。
只是现在，我学会自己来放逐那些埋藏在心底的感情。黑暗中仿佛你就在身边左侧的位置，可是，再强烈的思念都无法消散你我现在数千里万里的距离。
那天回去的夜里下了大雨，噼里啪啦的声响，搅得人心慌意乱。是雨，还是这夜，让我又想起了你，用尽力气还是徒劳无功无法挥散你的影子。
生活大抵如此，有着些许的无法掌控，想必感情也理应与之同理可证。
想起争吵后你的话，还足够清晰的响彻在耳畔。
面对你时我的沉默，一度让你不知所措。而你却从未知晓我内心的波澜，如被巨轮划过的海面。保持平静与沉默，是我最后的抵抗。
或许是性格使然，我无法在你面前与你争执言语里的字字句句，逻辑错误也好，论证不符也罢，我们的过往，不是一场比赛，它真切的存在并发生着。没有对错，没有输赢。
我知道我们一路来之不易，却不由心里一片荒芜。一次又一次在争执中轻易的否定我们之间的所有。是我不愿见的场景。
时常主动过滤你的忽略带来的没有声响的失望，时常忘记同样的事情再次被重现的无趣，记忆在某些时刻选择性的中场休息。
即便如此，还是没能留你在身边。
原来，不爱是劫难。
承认不被爱，是这场劫难的终点。
