总有一天你会出现在我的身边

Ray,你好,这样的话我没有办法直接告诉你,你知道我的英文很烂,你也看不懂中文,有些话我们传递的还是有所偏差,对这一点我抱有遗憾。

昨晚我们真正的有了分歧和决裂的前兆,虽然你说这不是,这件事永远不会发生,但是我只是在默默的流泪,很多事情我想不通,也听不进去。

你说我们还可以继续做朋友吗,相信我,看到这一句话我能做的,只是允许我自己可以继续流泪,不做辩解,你也终于感觉得到累了啊,因为我的焦虑和不安,让我们的关系开始紧张,开始变的越来越辛苦。

我当然能感受得到,虽然我们离的很远,但是我依然能感受的到你的感受,有时我宁愿自己不知道这些所谓的,令人焦急背后的真相和事实。

我渴望的安全感,不知道从什么时候开始,已经完全来源于你了,意识到这一点的我,感到不可思议,可事实已经如此。我也忘记了,如何去关注自己,去爱自己,到底从什么时候开始,关于你我担心起了那么多,担心你会走,你会离开,带走一切,或者决然一身的走,把所有都留给我。

这个时候,我才明白了我的性格,对我的生活造成了多大的影响,已经是那么危险了,我即将在患得患失中,丢失了自己,我一直都在想,这一生与自己相处已经足够难了,还要与其他的人相处的好,更是难上加难的事情。

对你造成的伤害我真的抱歉,原来我一直这样消磨着你的耐心,让曾经的你一次次的解释,我却还是得不到令自己安慰的感觉,其实有问题的从来都不是你,而是我。

我知道无论是哪一种答案都不会令我满意,因为我心里的缺失,是谁都不能去填充好的,那些担惊受怕和沮丧的瞬间,是我的情绪和性格,不断强加给我的,无论这个人是你,还是其他人,都会和我一起,承担我这样莫名其妙的痛苦。

其实本不应该这样的,我现在才意识到,在我们结束的时候。其实对于这种结果,我没有觉得埋怨,虽然难过有一点。

总归是有人,会这样去帮我发现问题的,不幸的是,那个人是你,而我的自私,全都让你替我包容着。

这样想想,我也觉得累了,曾经以为什么都很简单,其实呢,从来不是这样的,我现在就一直听着棱镜的【总有一天你会出现在我身边】,我在想那个人,到底是不是你啊。

但我又觉得这是早晚会发生的事,上次与Jessica吃饭的时候,她已经就我的性格,对我的感情做出了分析,在仅仅是与她相处很短暂的时间里,她便发现了我的不自信。

在我与她谈起你时,她不看好我们,加之疫情,一切都很困难。听完她的话后,我瘫坐在沙方上,望着木头天花板,上面斜斜的装饰着几幅方格油画,半天吐露出一句话:“我们是不是应该结束呢。”

就是这样的一句话,在吃饭的时候,她问我,为什么仅仅凭着她的一句话,她不了解我们相处的过程,也不了解你,仅仅是她的一句话,尚未多加思考的一句话,我便怀疑自己的选择。

她说,不仅是这一件事,还有其他的事情,都在反应着,我是很脆弱,且极度没有自信的人,相反,与我一样起点的另一个女孩,她却非常的自信,尽管她是装出来的,但人们愿意去相信她,而不是去选择我。

就是这样,我通过别人才知道了我自己的缺点,虽然我常常常常去反思,但是有时候对于不自信的人来说这并不是一件好事,反而去忽略掉那些尴尬的瞬间,丢掉那些报复,反而能让自己变得更轻松,更自我,更开心。

现在想想,真实的自我是什么样子呢,她人的预言终究在我身上实现。

我还是感谢着你们,我已经足够幸运了,能遇到你们。

当然,Ray,我还需要好好的成长,即使你不会继续陪伴我,我也要继续,认真的去成长,去与自己做好朋友,与自己学会和解,学会相处,我还是想对你说抱歉,我们都只有二十岁,我不应该让自己的情绪,让一个与我同龄人来承担,你也和我一样,我们都只是还没有长大的孩子。

在我努力与自己和解相处时,也希望你也可以快乐,永远快乐着。

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