今天要分享的这个故事的主人公，是我本人，一个不被父亲喜欢的存在。

开篇申明，本人已经是奔三的年纪，只不过对于我来说，如今这成熟的外表下，依旧装裹着对于父亲的心结。

1感叹无奈的事实。

在遥远的二十多年前，我出生在一个重男轻女的家庭。由于父亲幼时出了意外，一只腿于膝盖以下截肢，养成了他偏激又好强的性格，再加上他传统保守的观点，对于生一个儿子天然就抱有执念。

没错，我就是这样在他的殷切期盼下降生，但是结果似乎并不为他所喜。在某个炎热的端午节，一个三十岁的男人，把满脸的失望都写在了脸上，最后在爷爷的劝解下，才愿意把我和母亲从医院接回家。

在上世纪末，我的家乡，即某个思想不够开放，经济不够发达的小县城，这里的人依然还拥有传统的重男轻女的观点，我的父亲就属于这个观点的狂热拥护者。

只是我还是不能够完全理解，他对于生一个儿子的执念，为何就成了病态？

他深爱我的母亲，却逼迫我的母亲必须要给他生一个儿子，由此激发了母亲，不负责任的年少轻狂。她丢下了自己刚刚一周岁的女儿，决绝的离婚。

这个时候，少不更事的我还不明白，父亲对我的不喜，于此，又加深了层次。

他固执的认为，是因为我生下来不是儿子，才引发了他与母亲的矛盾，所以在他的情感世界中，重男轻女这个陋习成了他更加信奉的真理。伴着失婚过后的心灰意冷，他把我丢给爷爷，一个人离家去市区闯荡。

后来，他在我五岁的时候，再婚找了一个还算温柔淳朴的女人，这个女人给他生了一个儿子，他在如愿以偿之余，更是把我抛在了脑后。

2隐忍和爆发的距离

我常喜欢感叹，世事是一场大梦，因为人们都习惯，于书中或者电影中寻找启示，来装点或是脆弱，亦或是苍白的生活。

又是几年过去，父亲依然对于我关心甚少，甚至可以称得上无情。我再次选择隐忍，因为没有任何的启示，去教会我如何从容的面对。

但令我没想到，比戏剧更加的曲折精彩的，是我的脸部轮廓。在它稚嫩到还没有清晰显现的时候，就已然导致了，我和母亲长得十分相似的效果。每每他看着我的脸，总是可以怔怔的发呆半天。

甚至有次他酒醉的时候，对于我母亲的名字脱口而出。就是这样的举动，成了后母对我怨恨的根源，因为没有一个女人可以接受自己的丈夫，对于前妻旧情不忘，透过我的这张脸，再加上父亲的举动，后母已经敏锐的意识到了一切。

不过我并不在意，后母对我的冷眼相待。因为我平时都和爷爷生活在老家，逢年过节的偶然一见，我已经练就，对情绪的相对控制，尽量避免和她起冲突。

可是，我还是修炼不到家。因为我逐渐意识到，每次他对于弟弟的偏爱，都可以令我难过半天。

一种叫做嫉妒和失落的情愫，慢慢啃食了我的理智，那些不动声色的自我安慰已经失效。

原来，每次对于他的隐忍，都为爆发集聚了怨念。我不想争执和参与，却终是抵不过凡心的作祟。

经年轮转，白驹过隙，时光匆匆。短暂与漫长又偏偏是相对又相存的概念。每一旬一瞬，都是漫长岁月中特殊的节点。

这就是时间的曼妙之处，既是封存，又是铭刻。

3爆发后的重新审视

在我十七八岁的时候，他给十二岁的弟弟买电脑打游戏，却一次次对于，我对于他提出的，买一台电脑查资料的要求置若罔闻。

嫉妒与怨恨让我的情绪，变成了脱缰之马，再加上我对于他一直以来重男轻女产生的怨恨，再多的自我安慰，都握不住它冲动的缰绳。

生平第一次，我开始激烈的，出口指责他的重男轻女，却换来了一记响亮的耳光。

天色似乎变成了白茫茫的一片，那个冬天分明没有下雪，我的心已然是彻骨的冰寒。

也是这一次，我开始重视，对于他的复杂感情，那些彼时对于他重男轻女的忍耐和默认，被我在潜意识中全部推翻。

还好，爷爷的及时出现，才没有造成我彻底的情绪失控。因为爷爷把他们一家三口都赶出了家门。

自此之后，我变成了，既沉默乖巧又焦躁不安的双重性格。因为父亲重男轻女的行为，我在父爱有失的同时，越来越偏激和敏感。

纠结又叛逆的青春期，我开始和他激烈的吵架，却转头在爷爷面前，做着懂事乖巧又优秀的孩子。

但是，我仍然算是幸运的，那些我对于父亲的心结致化的执念，由于爷爷春风化雨的慈爱，成功的让它不再肆意的野蛮生长，渐渐的我让它退出了情感的重心，直至偏居一隅。

可叹的是，这时光有时候就像一项细腻的珠串，让我的思绪把每桢记忆都串联起来。

没错，我还是不理解，为何父亲从来都不曾反省自己重男轻女的行为？难道女儿便不是他的孩子吗？我也曾是他爱情的结晶，也在母亲的腹中享受过他十个月的期盼啊！

然而，这终究只是我的不忿，他还是不懂，亦或是不愿意去懂。

所以，拜这万恶的重男轻女所赐，即使我把所有的怨恨和执念，雾化成烟，让它们随着我的成长，拨云见雾直至消散。但这些过往的记忆，还是让我留下了一些无法湮灭的悲凉。

4期盼父爱后的再次失望

我本以为我与父亲这辈子，都会是这样的状态，却没有想到，我还没有完全长大，他就因为年纪带来的疾病而有了悔悟。

因为如今的他，早已过了五十知天命的年纪，朝着六十岁的甲子之年埋头进发。两鬓斑白的同时，又沾染了三高的毛病。但是他最为倚重的儿子，还在趁着暑假打工，无法赶回尽孝。

我尽心的做着子女该做的一切，却拒绝和他交流，他有时候会让我陪他坐会儿，我沉默不言的态度，经常令他讪讪的没话找话。

现实才是最妙的说客，看得出来，他似乎慢慢放弃了养儿防老的观念，可是那又如何呢？我清楚的知道，他还是不爱我，或者说不够爱我。

因为他总是和我聊天之时，讲的内容的重心，都离不开我的异母弟弟。我的那颗重新开始雀跃的心脏，又被冻结在漫天的冰凉中。

原来他还是不曾悔悟自己的行为，他更不曾体会，因为他的重男轻女，我遭受了多大的创伤和委屈。

多么可悲，这样的事情发生在，如今已经号召了男女平等几十年的中国，更具体的说，它发生在我身上；多么可叹，我这不是在自愿中以身祭道，而是在被迫中以身饲虎。

也许有一天，我对他的心结会彻底打开，因为生生不息的希望蕴含在成长的每个角落，只要不去堕落，所有的可能都会显现。

只是我想，我这一生都会遗憾，多么讽刺啊！因为种种过往的羁绊和纠葛，因为重男轻女这个陈规陋习，我的父亲，还是没有学会爱我。

不过，万一还是有奇迹的呢？人总要留一些期待，来面对这繁复又无常的生活；亦或是，去致敬心中的恳切热土。

最后，我衷心的祈愿，这个时代所有的女性，都不用重复，我这样的苦难。因为所有重男轻女的思想，都曾是一个个明媚少女，被迫面对的成长史和抗争史，而这其中的伤痛，要用一生治愈。

重男轻女，时代糟粕，可休矣！