我和5岁的豆苗做了一个约定：如果早上7：30的时候，如果豆苗还没有穿好衣服并做好去幼儿园的准备，我就会把她的衣服放进一个袋子里，豆苗可以到了幼儿园之后再换。

两个星期后的一天，豆苗起床、刷牙、洗脸、吃饭都磨磨蹭蹭，眼看要迟到了，我就把她的衣服装好和她说：

“要迟到了，该走了，你可以到了幼儿园之后再换衣服“

“不！不换！”

“该出发了，你想自己上车，还是我帮你？”

出于对迟到的恐惧她还是自己上了车，但是她还是在大喊大叫：“我不换！我不换！就不换！”

我说：“我不会因为你发脾气就责怪你，因为换成我可能也会这样。”然后就没有再理她，她也没有讲话。

到幼儿园时，豆苗撅着嘴明显在生闷气，而且不换衣服也不下车，我说：“我在幼儿园里等你。"然后我在幼儿园方向一个离车不远又能看见她的地方等她。

豆苗在车里撅着嘴大概坐了2分钟，然后她就换了衣服下了车，我送她进去后跟她说了一句话：”谢谢你遵守我们的约定，你很棒！”

几个星期后豆苗又一次没来及的换衣服，这次她直接上了车，没有发脾气，而且在路上和我聊的很开心，到了幼儿园后，我问她：“我是在这里等你穿好衣服，还是先去幼儿园等你？”

豆苗很干脆的回答：“我想你在这儿等我。”因为她还记得上次发脾气时自己独处的感受，所以她很快穿好衣服，开开心心的跟我去了幼儿园。

有很多孩子会像豆苗一样抗拒一件事，有孩子在逛商场的时候，想要某件东西的时候，被拒绝后甚至会在公共场合躺在地上又哭又闹，这让人愤怒又让人尴尬。所以很多家长这个时候都会气急败坏：

“迟到还不是因为你一直磨磨蹭蹭，现在又叽歪什么！”

“你赶紧给我起来，你现在成什么样子！”

“你在这样，大灰狼就来把你带走了！”

“宝贝不哭了，妈妈现在就给你买……”

有些家长会和孩子争论、盘问、控制她并与她争吵，直到被她激怒而大发雷霆，甚至破口大骂。

不要和孩子争吵

这是最无效且无力的处理方式

孩子发脾气是一件很常见的情绪，很多家长认为这是一个“坏毛病”，其实发脾气是一种沟通方式，如果孩子因为一件事第一次发脾气就能有效地吸引你的注意、阻止你或让你生气，孩子会认为这就是与你建立联系的有效方式。

所以当孩子出现这种情况时，家长要反省：你们之前与孩子的沟通有问题，不然孩子不会认为用这样的方式与你“建立联系”是有效的。

要改正孩子的这种行为，你必须先采取“不助长”的态度来对待，之后可以寻找发脾气背后的密码信息，以及梳理你自己当初是怎样诱发了这种行为。

孩子有能力感知情绪

不要剥夺了她的感受过程

在面对孩子发脾气时，如果你总是试图想解救孩子或为他们解决所有问题时，就剥夺了他们形成对自己情绪感知的机会。

豆苗在发脾气时，我们在车上的沉默和把她独自留在车上的时间，就是豆苗自己在处理自己感受的过程。

孩子需要拥有自己的感受，不要认为你必须阻止或者改变她的感受。但是这不等于要在孩子发脾气时做出让步，也不要试图在这个时候取悦孩子。那么在孩子发脾气时到底怎么办？

抱着“共情”的态度

而不是想着控制或拯救

孩子发脾气时，你可以抱住他们并安慰：“生气没关系，每个人都会这样，我在这里，妈妈爱你。”通过这样的话来认可他们的感受。假如是孩子得不到某个东西发脾气时，你可以说："我知道你很生气，这没关系。你希望得到自己想要的东西，我可能也会有同样的感受。”

或者用沉默给予孩子感受情绪的时间，发脾气时不回应，等孩子平静下来再尝试沟通。对于年龄很小的孩子，分散注意力也是很好的方法，不要吵架或者争论，而是发出一些好玩的声音，或者唱歌，或者说：“那里好热闹，我们一起去看看那有什么。”

当孩子发完脾气后，最好不要再提这件事，因为如果你的孩子是在用发脾气进行情感勒索，你不买账，她很快就会放弃。孩子们能够认识到，生活充满了起伏坎坷，而他们有能力处理自己的感受。他们会知道发脾气和情感勒索不会让他们得到自己想要的，还有更恰当的方式表达自己的感受。

因为让孩子知道自己的感受很正常，并且即便他们在发脾气的时候，你表现出来的仍然是爱他们，接受他们，这就是给孩子一份最好的礼物。

今日重点

孩子发脾气时认为这是与你建立联系的有效方式，孩子自己也有感知情绪的能力，所以家长要不争吵、不取悦，抱着“共情”的心态去让孩子感受你对他的爱。