1、健身10分钟（完成）

2、读书10页以上（完成）

3、写作100字以上（完成）

《正面管教》这本书从8月20日开始看，到今天终于看完了，书里讲了育儿的原则：“和善而坚定”，讲了孩子只有感觉好才能做得好，讲了很多正面管教的工具，讲了原理，讲了方法，讲了案例，讲了如何用，讲了用了后出现问题怎么办，我觉得这是一本家庭教育的好书，当然因为国情不一样，也有一些不适用的地方，但是瑕不掩瑜，取其精华就好。

第一章讲了几种教育方法的利弊，惩罚可能当时有时，长期来看可能会有反作用。娇纵会让孩子越来越不会承担责任，其实就是我们常说的溺爱。正面管教用和善而坚定的原则，和孩子和平的、友善的一起合作，一起寻找解决方法，慢慢会养成在社会上生活所需要的技能，对于孩子的长期是有利的。

第二章讲了孩子的目的是寻求归属感和价值感，孩子行为不当时，是因为孩子失去了信心，用不合适的方法寻找归属感和价值感。要让孩子知道自己是爱她的。犯错误是难免的，是学习的好机会。

第三章讲了出生顺序对于孩子的影响，老大和老小，还有排行中间的孩子，各有自己不同的特点，有时会有竞争的关系。当然也有例外，如果家里的氛围一直是合作的，是和善而坚定的，孩子的特点就会相似。

第四章讲孩子的不良行为都有哪些，各有哪些特点，是因为什么原因导致的，可以用一些方法知道孩子是哪种错误的目的，如何鼓励孩子改进。这一章讲的挺好的，但我对比了一下，发现我家孩子这几个特点都有，还没有找到特别好的鼓励的办法，可能需要再看一遍书，看看自己是否遗漏了一些内容。

第五章讲要小心逻辑后果，因为很容易变成惩罚。可以让孩子体验自然后果，只要结果是可以接受的，尽量让孩子体验到自己的行为造成的结果，对于孩子的学习和成长也是很有利的。

第六章讲了要关注于解决问题，遇到冲突的时候先积极的暂停，等到大家都冷静下来之后，再一起商量可行的解决方案。

第七章讲了鼓励孩子而不是表扬，鼓励会让孩子生出信心，越做越好，而表扬会让依赖于别人的表扬。

第八章讲班会，定期在班级举行班会，主要内容是感谢同学，还有平时有什么问题写在班会议程上，在班会上同学们头脑风暴一起想解决问题的方案，这样可以培养孩子们合作和解决问题的能力。

第九章讲家庭会议，很多和班会类似，也有一些不同的地方，因为人数，地点，内容都有不同，可以增加点趣味性，家里出现的问题写在议程上，在家庭会议里一起商量解决方案，还可以一起商量下周的食谱。

第十章讲你的性格对孩子的影响，每个人的性格不同，待人处事的方式不同，对孩子的影响也不同，书中讲了安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型，看看自己是哪个类型，发挥优秀，补充劣势，让孩子的发展尽量不要受自己的影响，

第十一章综合应用，前面讲的方法可以结合起来使用，效果更好，这一章讲了日常最容易出现的问题的解决办法，例如：冲突时先积极暂停，早上起床和晚上睡前的混乱和冲突可以用日常惯例表等

第十二章家里和教室里的爱与欢乐，经常记得我们养孩子的初衷，是希望自己和孩子都有更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱，关注积极的方面，表达我们的爱，赢得合作的四个步骤，教会孩子解决问题，对自己有同情心，自我学习，这些都是方法。

书里有很多具体的工具，在下面列出来，方便使用

成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”：

1.对个人能力的感知力——“我能行”。

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”

4.内省能力强；有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强；善于与他人合作，并在沟通、协作 、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强；以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强；运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。

大人与孩子之间的三种主要互动方式：

严厉（过度控制）：有规矩但没有自由、没有选择、我要你怎么做你就得怎么做【这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚。孩子不参与决策过程】

娇纵（没有限制）：有自由但没有规矩、无限制的选择、你想怎么做就怎么做【我们没有规则，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则】

正面管教（有权威的，和善与坚定并行）：有规矩也有自由、有限制的选择、在尊重别人的前提下你可以选择【我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家有都益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重】（第一次使用正面管教时，孩子的良行为可能会加剧。当我们注意维护孩子尊严，尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为）

惩罚造成的四个问题：

1.愤恨——这不公平！我不能相信大人！

2.报复——这回他们赢了，但我会扳回来的。

3.反叛——我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。

4.退缩，

a偷偷摸摸——我下次绝不让他抓到，

b自卑——我是个坏孩子。

四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感和价值感。

2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感和价值感。

3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。受伤害补偿心理。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。他们真的相信自己不够格。

孩子们意识不到自己的错误观念，他们会说不知道或会出其他借口。

使用逻辑后面时要注意：

1.相关

2.尊重

3.合理

4.预先告

关注于解决问题的3R1H

1.相关

2.尊重

3.合理

4.有帮助

赢得合作的四个步骤：

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是这四个步骤的根本。

矫正错误的三个点：

1承认——啊哈！我犯了一个错误！

2和好——我向你道歉。

3解决——让我们一起来解决问题。

有效管教的4个标准：（正面管教都符合）

1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但长期有负责效果）

4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

典型的启发式问题

.你当时想要完成什么？

.你对发生的事情有什么感受？

.你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

.你从这件事中学到了什么？

.你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

.你现在对解决这一问题有什么想法？

.你现在这样做，你的朋友们是怎么说你的？

.你认为你那样做，他们会怎么想或怎么说？

.那你觉得你会怎么想你自己呢？

使用启发式提问要注意：

1.不要预设答案。

2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。

3.你问的启发式问题要发自你的内心。

关注于解决问题能够让孩子学到：

1.要从错误中学到东西，需要做什么。我们该怎样解决这个问题？需要做些什么？有些事情无法完全解决，但能做到最好的是什么？

2.怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。

3.错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。

4.怎样培养解决问题的技能。

5.怎样停下来、冷静下来并且解决问题，而不是做出反击。

6.怎样创造性地面对出乎意料的问题，而不是心绪败坏，放弃努力。

7.怎样培养恰当的回应方式。孩子们学会的是要做什么，而不是不能做什么。

要结束管教战争，我们就必须避免权力之争，并且要营造一种能给孩子和大人带来长期有效结果的氛围：互相尊重、承担责任、充满自信、足智多谋以及解决问题的技能。重要的是要把错误看作是学习的机会。

相互尊重包括：

1.对你自己和他人能力的信任；

2.对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；

3.承担起你对问题所应负责任的意愿。

如果对孩子说的话是赞扬还是鼓励感到困惑，想想下面的问题：

1.我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？

2.我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？

3.我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？

4.我会对朋友这么说话吗？

赞扬

定义：表达令人满意的评价；美化，尤其是通过将完美归因于被赞扬的人；表示认可。

指向：做事的人：“好丫头”

认可：只针对完成了的、完美的结果：“你做得正确”

导致：孩子们为他人而改变：总是寻求别人的认可

控制点：外在的：“别人会怎么想？”

教给孩子：该想什么。依赖于别人的评价。

对自我价值感的影响：当得到他人的认可时，觉得自己是有价值的。

长期效果：依赖于他人

鼓励

定义：鼓起对方的勇气；激励、促进；

指向：行为：“干得好”

认可：努力以及改进：“你尽了力。”或者“你对你的成果感觉怎么样”

导致：孩子们为自己而改变：内省

控制点：内在的：“我是怎么想的？”

教给孩子：如何想。自我评价。

对自我价值感的影响：觉得自己有价值，无需他人的认可。

长期效果：自信，自立。

有效班会的八大要素

1.围成一个圆圈

2.练习致谢和感激

3.设立一个议程

4.培养沟通技巧

5.懂得每个人都是一个独立的存在

6.角色扮演和头脑风暴

7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8.专注于非惩罚性的解决方案

班会指导原则：

1.学生围坐成一圈，老师和学生同高度地坐在圈中。（都坐地板上，或都坐椅子上）

2.只要有可能，就要让学生来主持班会，越早越好。

3.主持班会的学生通过让大家传递发言棒而开始致谢，每个同学都可以致谢或要求别人致谢，也可以直接把发言棒传下去。

4.受到感谢的同学要说声”谢谢你“

5.老师或主持的学生负责议题，宣读下一条需要讨论的内容。

6.议程宣读过后，写这条议程的学生可以做以下三个选择：1）将他的感受告诉大家；2）讨论问题，但不做定论；3）请求大家帮助解决问题。

7.如果上述学生要求的是第2）和第3）个选择，就让发言棒再次绕场传递，请大家讨论，或用头脑风暴法提建议。

8.老师不要对学生提出的建议进行评论，当发言棒传到老师手里时，老师也可以进行评论或提出建议——但仅限此时。

9.每条建议都由老师写在议程本上或者活页夹上。如果可能，让学生来写。

10.在大多数情况下，发言棒要传递两圈，让那些听了别人的发言后又有了新的想法的孩子有机会再提建议。

11.把问题写入议程的学生可以选择自己觉得最好的建议。如果另一名同学牵涉其中，他也可以先一条建议。如果俩人所选的建议冲突，让他们私下里讨论决定怎么做会对双方都有帮助。当讨论的问题涉及全班同学时，可以投票表决。

班会失败的六个原因

1.没有围成圆圈。

2.没有定期召开班会。（小学生需要每周三到五次）

3.老师的审查。

4.没有给学生时间学习非惩罚式解决问题的技能

5.老师小瞧学生，而不是信任学生的能力

6.没有绕场传递发言棒给每个学生说话的机会

家庭会议与班会很多地方都很相似，还是有一些不同的地方：

1.家庭会议应该每周一次，在确定了时间之后，就雷打不动，不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议，孩子会根据你的行为来判断家庭会议的重要性。一旦有效地形成了惯例，每个人就都会盼望这种全家聚在一起的机会。

2.决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果全家人无法就议程上的一项内容达成一致的决定，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致，因为多了一个星期的冷静期和想出新主意的时间。应该在家里传达出一种信任的态度——你们能共同找出对每一个人都尊重的解决方案。

3.家庭会议应该包括对下周活动的讨论。

4.家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。

5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。可以是玩一个游戏、吃爆米花或是每个轮流给大家做甜点吃。不要看电视，除非是一个全家人都期待的节目。如果确实看了一个电视节目，看完后要关上电视，并且要讨论节目描述的是什么，以及如何用于你们的生活中。

6.围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。随意坐在客厅里开会也可以，但最好不要在餐桌上，容易跑题。

家庭会议的组成部分：

1.主席。大家轮流做，职责包括召集大家开会、带头开始致谢、开始解决问题、第一个持发言棒发言，并监督发言棒逐一传递，以确保每个人都有机会发表意见或提出建议。

2.秘书。大家轮流做，只要会写字就有资格。任务是记录会议讨论的内容和做出的决定。（看以前的家庭会议记录会很有趣）

3.致谢。每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。父母可以通过向每一个家人致谢来为孩子们做出示范。提醒孩子生活中发生的哪些事可以用来致谢。可以记到会议议程上，以防忘记。

4.感激。可以致谢，也可以说出自己的感激。让每个人说出一件让自己感激的事，有助于我们想到原来有那么多我们通常认为是理所当然的事情需要我们感激。

5.议程。可以用冰箱贴将议程贴在冰箱前面，整理保存。讨论议程上的问题要按着时间顺序来，这样就不用考虑哪个问题最重要了。

6.解决问题。和孩子讨论专注于问题的解决方案。家庭会议也不能纠缠于后果。

7.计划家庭活动。让每个人平等地参与到计划大家都喜爱的活动中来，家庭成员就会更乐意合作。当全家人都参与讨论可能出现的冲突以及如何避免冲突时，每周一次的家庭活动以及度假都将会更成功。

8.计划家庭娱乐活动。全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好的回忆。要让它发生，必须“计划并行动”。可以是安排特别时光。

9.讨论家务事。以便让孩子帮助解决做家务的问题。如果孩子能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。可以把这个加到议程上，列出父母做的所有家务事，列出孩子能做的家务。把孩子能做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个盒子里，孩子可以每天抽出一个来做。计划执行一段时间，可能就需要再加入议程，再讨论再调整。

你的性格相应的养育方式的优缺点：

安逸型：优点是能给孩子树立榜样，让孩子看到随和、圆熟、行为可预测的好处。孩子能学会享受简单生活的快乐，并且及时行乐。这类家长可能会对孩子过于宽容，因为这有时更容易，但容易让孩子成为被惯坏的小淘气鬼。大人如果能让孩子在家庭会议上参与制订规则、建立日常惯例、设立目标并一起解决问题，教给孩子生活技能，允许孩子体验他们的选择带来的自然后果，就能更有效。

当孩子们提出要求时，把这些要求放到家庭会议议程上，每周讨论一次，在家庭会议上，让孩子就通过自己的努力来得到自己想要的东西的各种方式进行讨论并作头脑风暴。建立晨起及就寝惯例，确定了完成家务的计划，安排全家的假期计划。大人需要作出很多决定，例如挑选学校、确定孩子的安全事项、为孩子设立明确而一致的界限和要求，有的事情应该自己直接做主，不用征求孩子的看法。明确的要求会给孩子一种安全感，孩子也会学到使自己的需要得到满足的技巧。

控制型：优点是擅长教给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断以及对规则和法律的尊重。过度控制会招致孩子反叛或抗拒，孩子不学父母想教给他们的技能。如果大人练习放手的技巧、给孩子提供选择的技巧、问启发式问题的技巧以及让孩子们更多地参与做决策的技巧，就会更有效。当大人放弃想要控制一些的欲望时，反而更多的事情在控制中了。

取悦型：优点是善于帮助孩子们学会友善、体谅、互不侵犯的行为。父母通常是和事佬，因为他们想让每个人都开心，他们善于妥协并且经常会自愿帮助别人。当他们过于艰辛地讨好对方而没有得到回报时，他们可能会变成怨恨或沮丧，被讨好的人可能也会感到怨恨。如果取悦型家长不于只关注别人的需要，照顾到自己的需要以使自己能够给予更多，就会更有效。应该相信孩子有能力让自己快乐，要教给孩子真诚地表达自己的情绪以及共同解决问题的技巧。

无法大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或满足他们的需求，就会受益无穷，学会重视每个人的需要，包括自己的。

为争优秀型：优点是善于为孩子树立成功和成就的榜样。他们往往能判断出并鼓励优良品质，似乎有一套“激励卓越”的诀窍。然而孩子们有时会把这看作“完美的唠叨”，觉得自己没有能力达到家长或老师的高期望。家长期望过高，会导致孩子产生无能为力的感觉。如果能将无条件地爱传达给孩子，会更有效。应该学会把犯错误看作学习的大好时机，并给孩子作出榜样；应该学会并倾听孩子对于如何解决问题的想法。有时候他们太注意结果，忽略了过程中的喜悦。

要注重在一起做事的过程中的快乐与合作，而不仅仅强调所完成事情的完美。

当我们学着把自己的缺陷变成优点时，我们就会成长。

要使一个办法取得成功的几个关键：

1.让孩子们提前知道你要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。

2.采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。

3.你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。

4.当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种人生技能。

5.事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。

非惩罚养育方式：

1.非惩罚的养育方式并不意味着放过孩子的错误行为。

2.非惩罚的养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。

3.大多数人尽管在小时候受到过惩罚，但现在也挺好——如果是非惩罚的管教方式，他们可能做得更好。

赢得合作的四个步骤（关于学习和分数）：

1.表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”

2.表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”

3.和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没有什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”

4.让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”

解决问题的四个步骤

1.不要搭理对方（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气）

A.做些别的事情（玩另外一个游戏，或者参加其他活动）

B.为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。

2.以尊重的态度讨论发生的冲突。

A.告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。

B.听对方说他的感受以及他不喜欢什么。

C.把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。

D.告诉对方你愿意做些什么不同的事。

3.一起找到解决办法。例如：

A.找出一个一起玩或轮流玩的方法。

B.道歉。

4.如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。

A.把问题放到家庭会议或班会议程上。

B.和一个家长、老师或朋友商量。

解决问题表

详细描述让你困扰的问题（最近一次出现是什么时候？）

这件事带给你的感觉是什么？（心烦、被威胁、受到伤害、或束手无策）

面对孩子的行为，你是怎么做的？

孩子又是怎么回应你的做法的？

你觉得孩子的错误目的是什么？

下次再出现同样问题时，你打算选择哪项建议试试看？

正面管教工具：

1.要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。

2.不要“告诉”孩子，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”。

3.和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。

4.要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

5.教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。

1.承担起你在孩子的不良行为中的责任

2.理解四种错误目的产生的行为，并以鼓励来回应

1.避免借题发挥，要对孩子的体验表达你的同情和理解。

2.不要把自然后果强加给孩子，但要让孩子体验他们自己的选择所造成的自然后果，不要在自然后果上施加责难、羞辱和痛苦，也不要包揽孩子遇到的困难。

3.决定你要做什么，而不是让孩子做什么。

4.只要可能，就给孩子提供选择。

5.孩子感觉更好时，才会做得更好。

6.把不良行为转身有贡献的行为。

7.你如果希望孩子们控制他们的行为，你就要做自我控制的榜样。

8.要自始至终和善而坚定。

9.通过启发式问题帮助孩子探讨他们的选择所造成的后果。

10.使用公式：特权=责任；缺乏责任=丧失特权

1.关注于解决问题

2.明确问题所在，用头脑风暴找出解决方案

3.先要去掉那样不尊重人的方案，再让孩子选择他们认为最有益的解决方案。

4.在解决问题之前先要冷静下来。

5.询问孩子怎样做会对他们最有帮助——而且，如果可能的话，至少给孩子两个选择。

6.利用家庭会议来解决问题。

7.用启发式问题帮助孩子探讨他们的选择造成的后果。

1.注意把握时机。要等到非冲突时间，等到你能够给予鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。

2.从冲突中退出来，如果可能，去做积极的暂停。

3.和孩子约好，等你们双方都冷静下来并感觉好起来以后，大家再碰头。

4.让孩子把问题写到家庭会议议程上。

5.倾听。当孩子们觉得受到倾听之后，他们才会倾听你。

6.着眼于优点而不是缺点。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。

7.关注并认可孩子的进步，而不是完美。

8.转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转身建设性、有贡献的方向。

9.支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。

10.避开社会压力。等到有私下时间和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎样评价你的做法。

11.和每个孩子分别安排特别时光。

12.晚上安顿孩子就寝时，给孩子一点时间，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。然后把你经历的事情也告诉孩子。

13.给予鼓励，而非赞扬。

14.避免批评，要问孩子：“你打算怎么改进？你应该做些什么来实现你的目标？”

15.问：“你对我们的决定是怎么理解的？”

16.在你决定你要怎样做之前，先要让孩子知道。

17.让孩子参与制订他们的日常惯例表。

18.教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。

19.用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。

20.试试抱一抱。

1.家庭会议

2.关注于解决问题

3.对付凌乱的“安全寄存箱”

4.让孩子参与解决问题、制订家庭规则

5.坚守家庭规则，避免把问题揽到自己身上

6.表现出对孩子有能力解决问题的信心

7.家庭会议决议必须全体通过

8.在日历上计划好家庭娱乐时间

9.和孩子一起就常见问题预先讨论解决方案

10.当某个解决方案不起作用了，那就再次写入会议议程

11.用各种方式激励孩子承担家务

12.让家庭会议丰富多采的工具

13.定期谈话从错误中学到的收获

14.计划并轮流承担做饭以及清洁的责任

1.花一些时间让自己冷静下来，因为在你感觉更好的时候才能做得更好。

2.决定你自己做什么，而不是要孩子做什么。

3.让孩子预先知道你会怎么做。

4.和善而坚定的行动，而不是光说。

5.如果必须要说，语气要和善而坚定，而且说得越少越好。

6.以情绪上的撤出让自己避开权力之争，等双方都冷静下来以后，关注于解决问题。

7.用日常惯例表来避免权力之争。

8.要避免就寝前的争斗，你可以一边给孩子盖好被子，一边和孩子分享一天中最快乐和最伤心的事情。

9.通过让孩子参与解决问题来避免权力之争。

10.对孩子间的争端置身事外，或“让孩子们处境相同”

11.要先安慰打人的孩子，然后让这个孩子和你一起去安慰被打的孩子。

12.表达对孩子感受的理解。

13.给孩子一个拥抱。

14.运用你的幽默感。

15.让孩子参与晚餐的计划、烹制和打扫。

16.设计一些暗号来提醒孩子该做什么。

17.给孩子提供选择，而不是要求。

18.用“你一......，我们就......”。

19.用零花钱教孩子学习管理金钱，而不是用作奖励和惩罚。

1.你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要。

2.把错误看作学习的机会。

3.在你不得不反复学习同一件事情时，对自己要有耐心。这是学习过程的重要组成部分。

4.表达无条件的爱。

5.先假定孩子无辜。

6.教给孩子沟通与解决问题的技巧，并且要作出榜样。

7.帮助孩子培养责任感。

8.承担你在冲突中的全部责任。

9.同情你自己。

10.通过反复读书和学习，加强你的学习。