送尚回北京的路上，天气很好，秋天的天气到了晚上就变得很凉。我和尚认识在14年的7月9日，是我去易车网的第二天。
转眼7年多了，也许我们都没有变化，但又好像都变化了。
他有时候会对我表现出让我想要躲避的好，我想很多东西，可能我们自己都不明白吧。我只是不清楚，不知道 ，但本能的，想要躲闪。
他留下一个租期没有到期的屋子，和一些办公桌椅，洗衣机床垫什么的，我发到当地的一些群里帮他处理甩卖。
在送他走后，我回来的路上，他马上又打了电话，叮嘱我开车小心 ，不要分神，不要悲伤，不要想不开心的事情。
而我好像变了，变得不爱联系人，不爱叮嘱人，不爱安全回应出发到达、起与落都不像以前那样有回应有着落。我喜欢这样的自己吗，我也不清楚。好像有点像冲蠢蠢的行为。
我对于冲的理解，有点像矛盾的，有点像未知的，陌生的。
关于冲，我的回忆也许越来越少，随着手机里删除的图片，格式化了的备忘录，他所有的不语，也许就是在告诉我，你走吧。
其实，最终遗忘他的，或者遗忘我的，都不是我们任何一人，应该是时间。
可能我也没有想怎么有条有理有逻辑的记录什么，大概就是想把内心的话敲在键盘上，以一种文字的形式记录在这里，等某一天我康复了，回来看一眼（或者不会再回来看）
有些事情不问不了解更好。
就像那个叫MIFFY的人，我居然在马蜂窝看见他们的互相关注，可能吧，我认识的冲，这个过程，也是别人认识他的过程，我以为遇见他是花光一生运气才能达到的事儿，也可能在他那儿只是一个一个又一个的轮播。
我读过的他，可能是和别的一样，一点一点一点读到的。
我曾经的感动和惊喜是真的。
今天的疑惑和不解也不是假的。
但，真相重要吗，他在我心里最终是什么样重要吗？
我能想到的回忆可能是一闪一闪的零碎的画面，想到第一回去吃呷哺呷哺，有一个小熊形状的雪糕，那时候我还没有真正的减脂，什么都吃。
想到他拿着那只小熊雪糕，我拍了我们在一起的第一张照片，就是那只小熊雪糕。
我想到他的眼睛，那曾经是我在这个世上见过最好看的东西。
我也记得拿证第二天晚上，他不能陪我吃晚饭，我就下楼自己去吃了，还没有开始吃呢，他又来了。我特别的开心，但也心里有点儿担心，不知会不会因为我而给他带来麻烦，其实我对他的心疼，是从一开始就有的。
后来吃完饭他说要回去，我哭着说不想他走，但又冷静了下来，让他回家。
我想当时的他也是难过的吧，他这么一个并不善于去解释和处理关系的孩子，我只是当时没有现在这么了解他。倘若有，我只想去理解他。
我记得有一次我们拉着手，冲开着车，送我去石家庄机场。
他在路上说，我想她应该也会遇到一个合适的人吧，因为像我这样的性格的人都可以遇到你。
我记得当时的幸福从我心里蔓延到整个身体，我是爱他的，胜过当时的一切。倘若我当时就足够了解他，会不会更好。
回忆起来，他还是当初我看见的那个孩子。
好了，
今天练的背，前天练的臀，昨天休息，看了两场电影。
今天在健身房有一个高大的帅哥，帮我换了一个绳索上的拉手，我带着耳机，没有说话，忘记对他说声谢谢。
后来我去练哑铃，拿着一个5kg满地找不到另一只，这个时候他从不远去帮我滚过来一只5kg。
我还是带着耳机，没有说谢谢。
不是没有礼貌，我是怕，我控制不好声音分贝，吓到旁边几个大老爷们。
