我在中午的时候坐在离公司不远的天桥上，顶着烈日喝可乐。对着一早上的电脑，在极度无聊沉闷的氛围中，我甚至只能听到自己敲打键盘的声音。是一连串单调的节奏构成的声音，发射出来，撞在空空荡荡的四周，再被反射回来一样。因为四周太过空旷，回声太过响亮，甚至能够在心里产生一阵阵余音，不断敲打着。无聊透顶的工作，让我食欲全无。我独自走出去，买了一瓶可乐，穿着外套顶着烈日，坐在一座天桥上，喝可乐。去北方上大学后学到的一件事情是席地而坐。刚开始看到大家都随便席地而坐的时候还会想，多脏啊，至少要放张纸在地下吧。后来我也逐渐养成了这种不良嗜好。

     午后的太阳光线无比强烈。而我今天穿的很像个傻逼。我就顶着正午时分的太阳，坐在天桥的屋顶上，喝着可乐，可以清晰的听见可乐在我喉咙里下咽的声音。突然就开始沮丧起来。

    而我不知道这莫名的沮丧从何而来。只是看着桥下川流不息的车流，横穿马路的人群，抹着红唇的妇女顶着像方便面的头发从你身旁走过，各种人造香精的味道散在空中，肥胖的身体压迫着高跟鞋的脚步声在周围回响。我抬起头来，刺眼的光线让我无法直视我上班所在的大楼。有车在鸣笛。地面被晒得冒起白烟，像要被融化一样。而眼前所有的一切，是多么让人无望。

   这无望，就像我喝可乐时，可乐清晰的滑过喉咙的声响。是寂静的，是清晰的。

   就像被太阳晒得发出白光仿佛要化掉的马路一样。而你只能躺在那里，等着自己真的一点一点被晒化掉。马路是不能自己跑掉的。

   这是被阳光照射的白昼，太阳的光线因为太过明亮，而让人感觉虚幻。我们不停奔走，以为可以找到自己的方向。可是可否有人曾告诉过你，这一切只不过是一场虚妄。我们的奔跑，我们自以为是的方向，在这个太过明亮的光线下，皆只是，白昼世界的一个幻影。

  恐惧和巨大的虚无感袭来。我想，我应该跟你诉说一下我的恐惧。

   我想尖叫，暴跳如雷，歇斯底里。但我将自己按坐在天桥上，努力不让自己跳起来。我不断用《幸福，在幸福远去的时代》中的句子安慰自己。“我告诫自己：你的话说的太多；你听别人倾诉听得太多，你咖啡喝的太多，你在陌生的房间里坐的时间太长，你的睡眠质量太差，你醒着的时间太长，你平庸的事想得太多，你希望过多。”但仍无济于事。我知道，我被那唤醒的黑暗所笼罩了。

     我们努力丰衣足食，努力幸福满满，努力微笑，努力一切顺心，努力安然无恙。只是为了在灾难来临的前一刻，终于可以痛哭出来。

     而此刻我只想对着一切大叫一声“去你妈的！”。我曾让自己努力镇定，假装计划好各个时间表，目标表。我相信按照我的努力和规划，这些表格都将被一一填满，划伤勾号。我离自己的预期和目标会更近，终有一天会梦想成真。但是，我知道，这只是一场虚妄。这是一场虚妄最明显的证据就是，我可以面对着自己长期以来为寻求安定而认真规划的所有计划，所有自信满满的计划，所有坚信可以抵达路途的线路，瞬间全部扔掉，然后大叫一声“去你妈的！”

    我自信我不会被黑暗所吞没，但也从未幻想过总有一天我可以迎来永无黑暗的光明，妄想自己就此在那光亮中安然沉睡，万事无忧。我知道这样的光明只是一场幻觉。就像所有的目标，所有的自我安慰，所有的顾影自怜和倾诉一样，只是一场幻觉。你精心规划的道路，逻辑强辩的自我安慰，在这一刻，在被白炽的光线烧烤的那一刻，一切原型毕现。你想为此安慰内心，给它一点安定。但最终内心会告诉你，这一切都是徒劳。

    失眠症可以治疗，抑郁症可以治疗。现代医学充分的告诉你，造成这一切的原因，只是因为你的身体内缺少某些化学元素。一粒药片就可以解决掉。而你知道，这也不过是一场虚妄。那些埋藏在黑暗中伺机而动的野兽，才是对抗这场虚妄的对手，也是你病因的根源。

    你不了解这黑暗，就无法知道，我对光的迷恋。

    我所有的希翼、爱意和温柔，都只是隐藏在这束光亮里。而光亮最终也是会消失的。