读书时，当过学生干部，被同学说得挺多的一句话就是“你以后到社会上会吃亏的”。因为心直口快，心里想什么说什么，什么情绪都会表现在脸上，喜欢谁不喜欢谁，一目了然。
同学给我写同学录，有一条让我哭笑不得的评语，叫：爱憎分明。
到社会上这么多年了，倒没觉得自己吃了什么亏。从农村中学到市级机关公务员，一步一步，都是自己的决定，自己的努力，没有外力可借助。我评价自己的人生就是四个字“后知后觉”——永远比别人晚一步。但是，吃亏还真没觉得，顶多是运气不好，没有得到过自己努力之外的收获。
但是，这不是很公平的嘛？努力了，都不一定有收获，我又从来不曾期望自己努力之外的东西，不努力才真的是铁定会两手空空。
30岁，我辞职。
40岁，我中年危机了。
我像初入社会一样，重新去接受这个世界、认识这个世界,也重塑着自己。我很庆幸地觉得，自己依然是幸福的，即使是经历了如同拆骨削皮般的自我重建，经历了如同淬火般的煎熬与孤独，我依然觉得自己是幸福的。因为，经历痛苦，不也是人生的一种滋味嘛，在痛苦中感觉到自我的存在，感知人生的厚度与艰难，不正像铁块从烧得通红的火焰中浸入水中那一声“刺啦”嘛，沸腾热烈，痛，却痛快！
我以为我足够成长了，足够淡定了。但是不知道为什么，我最近总是在哭。
去看医生，也哭；看电视剧，也哭；工作中有点压力，有点不顺，有点不被理解，我还哭。
我已经不是那个“爱憎分明”的年轻人了，我已经学会了接受、学会了认命、学会了沉默、学会了“算了”、学会了一笑而过，甚至学会了虚与委蛇、学会了言不由衷地恭维、学会了逢场作戏地玩笑，我怎么还会哭呢？
哭，是软弱、是敏感、是希望落空的失落、是对人性还抱有不够清醒地期待。我明白了，我可以哭，因为有些事，我死也不会做，有些原则，我死也要坚守。
比如，我不会对A说黑，对B说白；我不会扭曲事实、胡编乱造；我不会恶意度人、造谣陷害；我不会嫉妒别人的优秀，我只会开心自己能和优秀的人共存；我不会敢做不敢当，既然走出屋顶，我就敢于面对暴风雨和冰雹的来袭。
有些原则，我死也要坚守。
比如，我要坚守真实，而不是虚伪；我要坚守诚恳，而不是油腻；我要坚守原则，而不是投机；我要坚守敢于坚持自我，而不是在风过时左摇右摆。
我坚持去撞南墙，撞了南墙我也不会回头，撞到头破血流我也不怕、不悔。
因为，我坚信，这个世界，可能会暂时假丑恶流行、会暂时有奸恶滑得意，但是，真的、美的、善良的，永远都是最强大的潮流，永远都是最美好、最可贵的品质。也许我会暂时失去，也许我这一生都要失去，但是，这些原则，总会有更多的人来坚守。
我坚定自己，我就要以直克奸、以刚克阴。因为，人过中年，我学会的最让我觉得自己成熟的一条人生道理就是：成年人要可以对自己的行为负责。
所以，虽千万人吾往矣，九死而不悔！
