幸福邦，帮天下！
我们把爱看成婚姻的绝对要素的话，悲剧就会发生，因为夫妻两人进入实质性的生活总要面对日常的柴米油盐，也没有那么多的浪漫么多的你始终是我心里的宝。每个人都会遇到生活中的困惑，放弃疲惫厌倦迟疑失望，都会经过高高低低的心理的过程。如果我们感受不到对方对我们的重视。或者没有兑现曾经恋爱时许的承诺，那我们的美梦岂不是破灭啦，我们的爱就消失啦。有这样想法的人不在少数。
这要回到萨提亚，提出的自我价值感上。自我价值感是对你自己的一种感知状态，不是当我成功，我就是高自我价值感，失败就是低自我价值感。社会上的很多成功人士也不是高自我价值感的范例，社会底层的人民更加不是低自我价值感的代言者。自我价值感是个复杂的加工过程，不会随着外界怎样或者成败荣辱而改变的，高自我价值感，失败也不会心灰意冷，成功也不会骄傲自满。那低自我价值恰恰相反，失败了就一蹶不振，成功就沾沾自喜，并且生怕成功远离自己。从这里可以看出，高自我价值感的人经常是喜悦的，舒坦的。
在婚姻中，因为在恋爱，结婚前，几乎没有一门叫“婚姻”的课程给我们修学，那我们就像幼儿般对婚姻对另一半对异性充满幻想，憧憬。这个幻想不是没有依据的，是我们通过文学作品，从我们原生家庭的现场培训，现场直播为依据的。当我们父亲母亲，一般我们接触到最早，最重要的夫妻关系，他们是怎么互动的。如果从他们的感情里，我们得到的感受是不好，这其实会更加激发我们想要一个美好的东西。我们就更加容易相信文学作品，相信一定有这样完美的家庭和爱情的。其实是我这个家没有，所以我要更加需求，补偿性的渴望。这样去寻找很容易变成一种执着。
在传过来的西方文化中，有一个糟粕，就是对家庭对人生的定义和解释中有一个很严重的倾向：就是会树立出来一个标准的版本，这个标准版是美好的，健康，完美的。然后就出来对比了，其他的都是不完美。在本书中，萨提亚女士也给出了这样一种理想的方式，对比而言，其他都是不理想的。
一有对比，一有不理想出来，如果你的自我价值感不高的话，就更容易评判，提要求了：我要完美的爱情婚姻，所以你要1,2,3,4,5等等。那你做不到这些，那你就不再是我的完美另一半，我们的爱情婚姻也不完美。我就要伤心难过失望，还处处的跟你对着干，让你把完美的爱情婚姻给我。这个世界上有无数多好的事物，你是要不完的，同样，也有那么多不好的毛病，你也是挑不完的。那这种二元对立的价值观，是很痛苦的，跟低自尊是紧密相连的。
郭晓洁老师说由于我们的父母大多数是受到传统中国文化的熏陶，把集体看得比个人重要，所以往往我们在自己的原生家庭中得到的爱是次于集体的。而我们又接受了西方的文化，他们的价值观就是在于每个人都要看重自己，把自己放在最重要的位置。
我们会深受伤害：我没有被父母放在最重要的位置上过，所以我也不会把自己放在最重要的位置上。但是社会上普遍现象是我们每个人要看重自己，把自己放在最重要的位置。这才是正确的，是高自我价值的。因此我们深感内心匮乏，缺爱的，普遍价值感低的，做出非常多不可思议的伤害性的行为的。
我们处在这两种冲突的价值观之间，不能深入其一，摇摆不定，感觉被勒索操控了。我们也去这样勒索操控他人。一方面自己不敢付出那么多爱（用着西方的价值观），一方面要对方加倍付出（用着东方的价值观）。
这需要一个整合，提升自我价值感的过程：自我价值感对方是不能给你，一定是通过你自己内心的成长和蜕变。让自己尽早的完成早年的生活阴影的影响。把那些过往的不如意的事情未完成的事情解决或者放下。你才能轻松地活在当下，才能看清楚一个真实的关系，才能看清楚你的伴侣，他和你是怎样的夫妻关系，你们两个负责生活中的那一份。我们传统的话来说，夫妻之道，都是符合天道的，男人应该做什么，丈夫的本分，女人的本分。尽到本分是基础，基础打好，再向上追求才是有可能。这对爱的品质和质量起着至关重要的作用。这是最自然而然的，并不是我们说为了约束人性，这个社会是不合理男女不平等的。比方说什么样的爱才叫最完美的爱？我们可以想一下这个世界上七十亿人，组成多少亿个家庭，每个家庭过日子都是不一样的，怎么可能用一个标准来把这些爱情定一个框框？那大家岂不又多了更多的痛苦吗，如果不符合这个标准，这个家庭就背负着是有病的不健康的。
我们有句老话说，鞋子，合不合脚，就是舒不舒服，你自己的脚会知道的。过日子正是自己一种感觉。
萨提亚女士提出这些理念是非常棒的，比方说怎么样改善我们的沟通怎么样表里一致地表达自己，怎么样负起爱自己的责任，怎么样通过重塑原生家庭看到我现在是成年人，但是我依然带着小孩子渴望父母的爱那种乞求爱的心态，来进入成年人的关系里面，在伤害彼此。在这里要有个清醒的人士，我们所有的爱自己，尊重自己，都是让我们自己活得像一个成年人一般，要有尊严地为我们自己外在的需求和内在的需求来负责任。而不是指责父母没给到我们爱，没无条件的接纳我们，我们结婚后，我没得到的爱和接纳就要另一半给。
幸福邦，帮天下！
