在我人生的前十几年中，我有一个习惯。那就是不断的向母亲用言语确认，她是否爱我。
“妈妈，你爱我吗？你真的爱我吗？”
“爱。”她总是这么说。
我能从她的话语中多少获得一点安全感。但很可惜，我骗不过内心的声音，骗不过自己根本没有被爱着的感觉。
什么是爱？人们总是喜欢对孩子说：我爱你，你是我最宝贵的孩子。但如果详细追问他们或者他们的孩子：你认为爱是什么？你那些时刻有感受来自父母的爱？我相信他们多半答不出来，只能停留在口头上的“我爱你”这个程度。
从一个孩子的视角出发，我想诠释什么是爱。
｜尊重
当我和母亲与人交谈时，人们若想知道我的年龄，便会问母亲：你的孩子几岁啦？
每当发生这样的事情，我的内心便会升起一股怒火，我已经是个青少年了，已经可以完整清晰的说出自己的年龄，甚至还能背几篇文章。我明明人就在这里，你为什么不直接跟我对话，去问我的妈妈？
换位思考一下，你跟母亲一起与人交谈时，那人向你问你母亲的年龄，你会不会觉得很怪异？为什么他不直接问在他面前有语言能力的母亲，要来问你？
但如果换成问母亲自己家能说话的孩子的年龄，许多人则不以为然。
这便是对于孩子的不尊重。这种做法暗藏了两点信息：一、没有将孩子当作和自己平等的人来对待。二、认为母亲掌握着孩子的话语权，可以随意透露孩子的年龄姓名。
在我童年，当我发出微弱的声音，自己的意见时，很快就会被驳回。得到的并非反驳我的意见的观点，而是简单粗暴的一句：
“你还是个孩子，你才多少岁，你懂什么！”
这句话否定过无数孩子的声音，让他们的喉咙套上枷锁。渐渐的，他们失去了自己的意见，成为了另父母肆意摆布，美曰其名“听话”的玩偶。
无论人们是早出生，晚出生，在思想舞台上永远人人平等。
我更倾向于锁上门学习。因为我的父母曾经总是时常突如其来的打开门，但最终什么事也没有，只是“看看我在做什么”。
我很讨厌这种打扰，于是不断的提醒他们敲门。但很快，我发现敲门也不管用，因为他们敲了门——我还没应声——他们就进来了。跟之前的做法如出一辙。
于是我只好依靠锁门。但锁门这种事情仿佛触怒了他们一般，他们不问我为什么希望锁门，而是肆意的将自己的不满发泄在门上——对，他们开始砸门，疯狂的砸门，仿佛我拒绝了他们进我的房间，就是一件天大的事情一样。当我充满恐惧的开门后，他们又冲我抱怨一通，却不问问自己为什么会导致这样的结果。
在我不在的时候，他们可以随意的进出我的房间，动我的所有东西，即便是“打扫”。我的隐私被侵犯了，我没有得到基本的尊重。这令我愤怒，但我的愤怒会被各种道德名义打压下来。
父母孩子之间总是分不清这个界限，父母肆意的伸向孩子的隐私，又或者让孩子决定自己的私事。这是对孩子，也是对自己的不尊重。
我有一个朋友，她的母亲很包容开放。曾经她的同学跟她讲过一句话：
“我真羡慕你的妈妈啊，可以给你这么多选择的机会。我妈连我早上穿什么衣服都要挑三拣四唠叨一番！”
我们尊重过孩子的决定了吗？
当一个女孩子想去踢球，我们让她做大多数女孩子学的舞蹈。当一个孩子知道自己喜欢的是什么专业，父母却硬逼着他改到所谓“大众赚钱”但他不喜欢的专业去。
孩子人生的事情，父母的意见永远只是意见。只有孩子才有最后的选择权。请不要将充满控制欲的手，伸向孩子的人生。
请把孩子当作一个人来对待。尊重他的隐私，他的想法、他的意见、他的观点。或许你的童年并没有得到过这种尊重，也请你努力的用爱为自己的孩子营造。
|重视
“如果你爱一个人，你自然会很重视关乎他的一切。但可惜，大多的父母似乎只爱着孩子的成绩。”
这个重视，更多的是倾向于心理与感情，而不是个人的学习生活。是在尊重的前提下的重视。
许多父母常问孩子的一句话是：“今天学的怎么样，有没有好好学习啊？”
极少的父母会问孩子：“今天的感受如何？过的如何？”
当孩子们说自己感觉很棒，做的不错的时候，父母可能免不了打压一番，怕孩子“骄傲过度”。
当孩子觉得感受很差，非常难过的时候，父母又可能无关痛痒的说几句：“不要生气，不要难过。”
当孩子碰见了他的问题，有多少个父母能敏锐地察觉，能给出支持与引导？
当他们开始埋冤青春期的孩子不想与自己交谈时，他们是否会回想过自己是用怎样的方式来对待孩子？
如果那天你发现自己孩子跟以前的性格突然变化很大，请记住，他一定不是一朝一夕变的，是日积月累的，在你不注意的情况下，被什么东西慢慢改变着。
许多父母在重视孩子的情感这方面是失职的。当问题矛盾出现时，他们用最简单最轻松的办法来逃避，那就是将错全推在孩子身上。不去与分析问题，也不去寻找解决方法。
我们能看到，许多遭受校园暴力的孩子，即便告诉父母，也会得到“别人欺负你，那肯定是你的问题。”“小孩子之间玩玩，哪有什么欺负。”这样愚弄人的回答，表面上看是父母在叫孩子反思自己，其本质便是父母的逃避责任，不愿去了解问题，帮助孩子解决问题。
还有许多感觉自己得了心理问题的孩子，譬如抑郁症，当他们发现自己的问题并说出来时，他们往往得到的都是父母的置之不理。他们感觉很糟糕，而他们的父母却企图用一句：“不要想太多。”草草对待。当孩子已经选择了自杀这种方式时，他们才开始意识到问题的严重性，可想而知在生活中他们是有多不重视孩子的感受与情绪。
大多数人的物质生活已经渐渐优渥了起来，这个时代需要我们重视人们，尤其的是孩子的精神及心理状态。如果仍然固执的停留在以物质作为爱的根基，而却忽视心理健康，依旧延续着自己父母的教育方式，不愿意自我成长。而这些行为导致后果，往往需要孩子来承担。
在孩子悲伤难过的时候，你能重视他，陪伴他，接纳他的情绪，让他意识到，你是在乎他的。在他高兴快乐的时候，你能拥抱他，鼓励他，与他一起分享这份喜悦，让他意识到，你由衷的为他开心。当他能感觉自己被父母重视着，被父母爱着。
|学习
自我学习亦是一种爱孩子的方式。
孩子是父母的一面镜子，有时我们看见自己的孩子如何如何，很可能是一些内在潜意识对自己的想法的投射。
我们只有不断反思，不断提升自己，不断完善自己的教育方式。
许多人都反对对孩子进行肢体暴力，但却仍有部分人在自己无比愤怒的那一刻，还是忍不住去殴打自己的孩子，冲自己的孩子发火。之后又无比后悔当初。
这需要我们不断的练习。从生活中的小事开始，意识到自己在做什么，或将要做什么。在愤怒的那一刻换个方式发泄，从殴打自己的孩子到在房间里打自己的枕头；从自己后悔，到向孩子总结道歉。
孩子许多时候是父母的老师，他们的敏感，他们的情绪化，能找回一些成人早已不再重视或者逐渐忘记了的东西，能让我们发现看见自己，能让我们成长。孩子和父母本是共同成长，共同进步的伙伴，但还有更多家庭的父母不愿自我成长，也用自己的控制欲来抑制孩子自由地生长。
为了与孩子有更好的亲密关系而花时间努力学习，不断地告诉他他对你成长的意义。这不仅仅会令孩子认为你愿意为了他而不断努力，同样也对于教育孩子人生中不断学习上这一点是言传身教，不停止学习的步伐。
如今，我的母亲已经在别人向她问我的年龄时，将话语权转交给我； 我也不需要费尽心思再锁门，我的父母已经学会了敲门后得到许可后才能进来的方式； 他们支持并尊重我的选择，在乎关心我的感受。 我的母亲也在不断学习心理学，为了我，更是为了她自己的成长。
我坚信，孩子出生后并不是一张一无所有的白纸，任人涂鸦。而是一颗包含着无数可能性的种子，需要养护人精心的照料与培养，也需要外界的阳光与雨水，才能茁壮地生长。
如果你们对我说的还有疑问，不妨立刻放下手机，直接去问你的孩子：
“你觉得我怎么做，你感受会更好？”
“你觉得哪些点上，让你体会到了我的爱？”
问问他，他需要什么，他渴望获得什么样的爱。 而不要连爱是什么，怎么才让孩子接受到爱都没弄清楚，就自以为是的站在“我爱你，所以你…”的角度上对他加以进行限制，这不是爱，这是情感绑架。
如果你发现孩子无法感受到你的爱，或者不会表达自己对孩子的爱，那么请继续，努力的学习实践吧。
