小时候总喜欢看着坟堆发呆，思考着他和她来这个世界的意义，觉着人总有一天都会死去，然后被遗忘，那活着又有什么意义，又是什么支撑着他和她活了一辈子呢？
那时候的我想不明白，也没有问大人，因为大人总是喜欢随意敷衍小孩，认为小孩什么都不懂，随便说说都会深信不疑。其实不是所有小孩都是这样的，他们从小就有了自己的小思想，只是没有告诉大人罢了。
好像那时候大人都很忙，忙不及在意小孩的奇思妙想，这样也好，天马行空的思绪可以长兴不衰、悄然生长。
后来，随着我年龄的增长，身边疼爱我的亲人相继去世，才模模糊糊得到了些答案：人活着或许是因为爱吧，那些苦辣酸甜也许就是生活的意义。
2010年的时候，我表哥因血癌去世，那时候他二十岁不到，因为我还小，没有跟着爸妈去火化场，也没有去送表哥最后一程。
表哥走后，姨妈就没有了自己的孩子，也不会再有人叫她妈妈了。
高中时，我爸妈因我在学校高烧不退，立马跨越一百多公里来找我，我没有办法想象姨妈那几年是怎么熬过来的。
看到表哥喜爱的饭菜时会不会勾起伤痛，看到我从小不点长成大姑娘时，会不会也在心里默默算着表哥今年有几岁了，孙儿孙女是不是该上小学了，或者还在读幼儿园……
这些姨妈都没有跟我提起过，但我能感受到，也能想象个一二。
还好，这一切都熬了过来，姨妈如今也释怀了表哥的离去，也有了自己的信仰。姨妈说很感谢表哥让她当了二十年的妈妈，也感谢表哥让她找到了信仰，佛教。
如今，姨妈每日诵经祈福，吃斋念佛，找到了自己所热爱的东西，知足且认真的活着。
人啊，总要相信着什么，才有勇气去走接下来的路。
有一天，堂妹发了一条动态：今天突然觉着活着真好。
因为那天，堂妹在做菜的时候，煤气罐突然“嘭”响一声，便开始着火。那时候只有她自己在家，是后来喊来的人扑救的火。幸而堂妹没有受伤，只是烧了半边厨房。
那是堂妹离死亡最近的一次，堂妹说经历过要死亡的滋味后，曾经以为的大苦大难瞬间变得渺小了，那就是些鸡毛蒜皮、庸人自扰的小事，搞不懂当时自己为什么会痛彻心扉，怀疑人生。
堂妹还自我调侃说以前的自己矫情，以后都会好好热爱生活了，也让我不论遇到什么事都要好好活着。
会的，不论发生了什么，我都会好好爱这个世界的，即使我曾经是那么的厌恶过它。
我挺佩服堂妹的思想觉悟的，她一个刚上高一的未成年，就有了同龄人甚至成年人没有的豁达和清醒。
曾经我羡慕过很多人，漂亮的、富裕的、优秀的，到头来才发现自己最渴慕的是快乐，现在也已经开始可以给自己快乐，也算精神富足了吧。
也许，生活的大多数都是不如意的、可恶的，你也曾狠狠的质疑过它，也恨过自己，甚至想要结束生命……没关系的，没有人会一直都是快乐的，谁都可以难过消极不想活。
但，生活的少数部分是可爱的、温柔的、值得的，你要去爱生活的少数部分，爱那个普通却真实的自己，为讨好自己而活，即使不被世界喜欢也无所谓。
