都说射手座的人常容易陷入一种奇奇怪怪的状态。例如莫名其妙的思考关于人生的哲学问题，并且会被自己得出的结论感动到稀里哗啦，虽然这听起来有点脑残，但我不得不承认这句话非常符合我。首先声明，我不是脑残。

      记得高中的数学课上，我看着窗外高大的刺槐在风中摇着巨大的绿脑袋，再以蔚蓝如洗的天空做背景。我突然有种想流泪的冲动，眼眶发热，也不知是这毫无特色的景色感动的，还是被数学长时间逼迫所衍生出来的委屈，那一刻我很渴望渴望自由。我感觉我就是那棵树，我的脚禁锢在教室，我的脑袋我的思想是自由的，我希望我是一阵风，没有任何东西能拦的住我。可惜的是，我最终也没哭出来，我一巴掌拍在睡得糊里糊涂的同桌的大腿上，两眼闪闪发光地问她“你有没有有时候觉得我的骨子里有一阵风，或者说，我就是一阵风？”同桌不满意我扰了她的清梦，抱怨地嘟囔“你就不怕得关节炎？”怎么就没个人理解我？特别想把当时的感受分享给别人，我却无法传达，一大群孤独从我心底推推搡搡地呼啸而出。

        我从小就是妈妈三个孩子中最省心的那一个。不是我要求不多，只是为了一个“乖”字，我不知道我为这个字压抑了自己多少个性与想法。一直秉承着“天大地大老妈最大”的宗旨，过着总让我别扭的生活。

        家里不富裕，那个时候很想要一双坠满白色珠子的靴子，一个阿童木的气球，一双刻着阿童木的旱冰鞋。可是我没有跟妈妈张嘴要过，因为我是个乖孩子，我应该时时刻刻替大人考虑。这三件微不足道的东西到现在还是我的遗憾，我现在想要的话也可以轻而易举的得到，却没有了当年的兴趣，果然旧的东西还是适合放在旧的时光里。

        老师对我的评价，也就一个字“乖”。这让开家长会的妈妈很欣慰。我是说话有点逗，但这并不代表我胆子很大，很羡慕那些没有一点底子就可以有勇气报兴趣班的同学，我也很想很想，最终还是没有，指导老师走了后，我狠狠拧了自己一把，这破手！

        那个时候，我既不是半自由半稳定的树，也不是随心所欲的风，我是一块大石头，踢也踢不动的石头。想做好多想要做的事时，刚迈出第一步，总感觉后面有一根绳子把我死命拽回去。如果没有高中的那个下午，我从未想过要改变自己，要我想要的，成为我想成为的。

        上了大学的我，环境相对自由，我步入一个新的环境，好多东西可以自己做主，我想剪短那跟绳子，我想活的随性一点，野一点，把这么多年的缺憾补回来。

        就这样，我从以前对歌手的了解仅限于只知道陈奕迅，林宥嘉，到现在知道了vava,戳爷，霉霉，阿涵；听歌风格从以前的沉郁，到现在的嘻哈，摇滚，民谣都听；从以前的益智游戏都不喜欢玩儿的人，变成了整天打王者的人；从穿衣安安分分的人，变成了穿蝙蝠衫，阔腿裤的人；从以前说话小逗变成了疯；吃饭也从妈妈一直控制不许吃辣，开始吃火锅，喝碳酸饮料，并声称享受人生，痛并快乐！现在想起来，我觉得那个人不是我，绝对不是！

      或许我真的自由了，成了风，只是没刹住，成了九级大风。有点过头了，考试也挂了几科，肠胃也越来越不舒服。人只有吃点亏才会反省。其实我知道我本质上并不是个很热闹的人，明明我就喜欢安静与独处，为什么就成了咋咋呼呼的样子？对于这样的自己，我开始有点烦腻了。

        这之后我终于毛顺了好多。我的自由探索之路宣布失败，风一般的自由很肤浅，也不是实际意义上的自由，这很空，空的让人有点虚怕。我厌烦做石头，我也厌恶做风。

        我该成为什么样的人？三毛说，如果有来生，我愿做一棵树，一半在土里安详，一半在风里张扬。我是一棵树，管他是什么树种，我只知道我应该怎样去生活。

        我知道，我要学着把我的一半扎进土里，这可能会很疼很辛苦。我开始写东西，一有灵感就写，操场上边走边写是最爽的！早上朝阳初绽，空气清冷，跑完几圈开始写，我能感觉到每个细胞都在呼吸，我能感觉到我心里再笑，很轻松很积极，我想要的心里状态！呼啦啦的幸福满溢而出，挡都挡不住啊！晚上，灯火辉煌，人群四散，插着耳机听民谣，各种情绪应用而生，最适合写诗！我的思维很活跃，平时表达不出来的感受都可以表达出来。

        也会烦，也会郁闷，毕竟我还是很嫩，还是会有好多东西让我手足无措，无法应对。但不在是以吃辣的方式宣泄。我会涂鸦，画第一张，静心；第二张，轻松；第三张，愉悦。三张之后，可以是兴奋与骄傲了！我也回去图书馆的天台一个人去看夕阳，看书，听音乐，人少的时候，甚至可以发呆，天马行空，回忆，想象，交叉纵横，肆丽横生，一切事情在那个时候都有了无限的可能性。

      我体内有东西在呼喊咆哮，我在生长，像一颗野生的树一样在生长，吸取我能吸取的营养，想象我想成为的树型。总有一天，在一个风轻月朗的夜晚，我会呼啦啦地炸开绿色的树冠，散发清香的魅力，次日，一定惊艳了众生，我在肆意生长！