爱情是可以被细分和衡量的，不管你认同与否，存在的事情都是可以被合理的分析以及归纳原因的。
因此，在我们面对情感问题时，就不能只是简单粗糙地将其归纳为“爱”或“喜欢”与否的问题。
在“爱”的背后，也是有着最基本的原理与脉络的，把握住爱的规律，就能够让你更有针对性地去处理与衡量你所遇到的感情问题。只有把握住问题的关键，你在处理这些问题的时候才不会失去重点。
就分手问题而言，粗略的真假性分手归类可以让你大致明白自己的挽回难度，但想要更彻底地解决分手问题，你就需要再深一层地去找到分手的根源。
01
首先，你要分辨出你们关系受损的严重级别，以此判断你们目前适合的处理思路。
个人在这几年内处理了超过一千个挽回案例，并根据这些案例中亲密关系的受损程度设定了六个严重级别，越低的级别问题就越轻微，而越高的，则证明关系受损越严重。
当然，亲密关系中的受损级别并不是一成不变的，如果在发现关系受损了，但你没有及时处理的话，琐碎的问题就会很容易升级为更严重的矛盾。
该怎么判断亲密关系中的受损级别呢？可以借助以下几个判定来源：如联系渠道，联系感，对方情绪反应，交集范围，网络状态，社交圈子等
第一级：
你跟对方的联系感还在，没有被拉黑，你跟对方互动过程中也能明显感觉到对方的回复，甚至对方还会对你有一些情绪投入；但你提到挽回，对方就会回避，你们身边的人也不知道你们分手。
如果是这种情况，那么你们的关系是很好挽回的，但你需要先知道你到底错在哪里。
第二级：
虽然你跟对方还有联系感，联系渠道也没有被拉黑，但你能明显感觉到对方是会回避你的直接互动的，甚至会对你提出的复合要求表露出厌烦；但对方的网络状态有时会发一些伤春悲秋的内容，看似是对现在的情感生活不满意等，他较好的朋友甚至知道你们的分手。
第三级：
你能明显感觉得到对方对你非常冷淡（如只回复“嗯”、“哦”等），有些不重要的联系渠道已经拉黑了（如微博，博客等社交平台），每当你跟对方提出复合对方的表现都显得非常厌恶或非常平淡（没错，这里可能有两个极端）。如果你还能看到对方网络状态（如朋友圈）的话，对方会显得很平静，身边的人都知道你们已经分手了。
这种情况如果不及时处理，听从专业意见的指导，很容易会上升为第四级别。因为你们有时还能联系，所以很多人会把第三级判定为第二级或者第一级而使用了错误的方式去挽回。
第四级：
你们现在已经没有联系感了，即使对方没有拉黑你，但基本是抗拒跟你的直接互动的，或者是对方对于你的步步紧迫表现得非常抗拒，甚至有否定或语言攻击等行为，其他状态都非常糟糕。
这种情况的首要应对方式，是不要再做任何勉强对方的行为了，先缓和或者暂停你们现在的互动，不要做任何主动联系，然后马上联系专业的咨询师。
第五级：
大部分情况同上，但对方的反应要更加剧烈，恨不得你马上消失在对他（她）生活中，身边的一些朋友都从对方口中听到对你的差评，或者是对方很快就有了新欢，再者就是对方可能非常平淡，就算你们在街上碰到也当看不见。
当一段关系走向极端的时候，最好的方式就是先找出你们之所以导致这种极端的原因是什么，第五级的严重程度并不难挽回，但需要步步步步为营，小心谨慎。
第六级：
对方看到你就像看到杀父仇人一样。
这种情况的话，你就要好好思考一下你到底对他做过什么了。
当然，以上的级别分类仅作参考，毕竟不同的分手原因所导致的结果也是不一样。
当你自己是局内人的时候，往往容易缺乏理智判断的能力，也许不能太过理智地进行判断。这时，最好的方式是找专业的咨询师分析问题，情感关系也许只有一次修复的机会，切忌讳疾忌医和病急乱投医。
02
想要挽回，你最需要做的其实是找到问题的关键点，这样才方便判断挽回的思路。如果暂时找不到的话，那可以试试利用行为去影响对方。
人与人之间都是相互影响的，在当初决定分手的时候，很大一方面原因也是你们当中的两者或某一方被对方的行为影响了，如语言冲突，或信任感缺失等，才会导致你们采取了分手这一行为去处理你们的关系。
那反过来想，既然是你们通过不好的行为让你们的关系同样变得不好，同样的，你也可以反过来想应该做什么行为才会让你们关系变得更好。
从影响力的角度上去分析，你可以做的主要有吸引和打动这两种行为路径。
一、吸引。
吸引是被动的，可以理解为你某方面做得特别好，然后让对方主动找上你的意思。想做到这一点，你就需要有足够的自我判断能力，知道自己在之前的那段关系中到底缺失哪一方面，然后去补全或改变。
如果对方之前觉得跟你相处太糟糕，你总是不能理解对方，各种要挟对方分手，或者向对方说些很难听的话，那么你现在就需要先改变这方面的问题。
改错只是吸引的第一步，很多时候虽然你改变了，但对方也不一定就会接受复合，毕竟如果你改变的程度只是改变了之前的错误行为的话，还是不够的，接下来你还需要自我提升了，这里就不细说了。
二、打动。
打动是一个主动吸引对方的行为，但这里不仅仅是指付出，而是从主动方的角度去做出尽可能让对方感觉到你是具有针对性的、有效付出的行为。
这里我很强调“针对性”，很多人都是思路还没清晰的时候就去鲁莽做各种行为，觉得在对方家楼下蹲点送花、或者夺命追魂call般给对方道歉、把对方身边朋友都找一遍就是打动，其实不是的，这些行为只是重复地加强了你的犯错程度而已，你必须要注意到其中的区别。
03
面对亲密关系的失去，毫无疑问会对个人情绪造成很大的影响。很多人就是无法跨过这道坎，而变得失去独立客观的思考。
实际上，情绪问题才是影响关系的最决定性因素，因为个人的行为是由想法驱动的。当你的想法都不理智的时候，行为自然也很难达到目的。
如果你们之前的分手归因是情绪引发的冲突所导致的话，那么合理调整与重构自己的认知能力，将会对你的挽回起决定性作用。越痛苦的时候，你就越需要有理智的归因意识。
正常人在被针扎一下后下意识就会躲避，在面对负面情绪时需要缓冲时间是很正常的，但既然你已经决定了挽回，就要先理清楚你们之所以会导致这些问题的原因，要构建符合逻辑的归因系统。例如：
1、他之前与你分手是因为你脾气太差，所以你挽回之前就要先通过有效的方式调整自己的沟通方式，而不是继续之前的沟通风格；
2、若你们之前是对方因出轨而导致分手问题，那么挽回的思路就是先要跟对方确定出轨的原因是什么？是自己做得不够好还是对方故意为之？对于彼此的关系还有什么预期（而且要注意沟通时的氛围）；
3、同理，如果是对方家庭不同意等问题，那么问题的来源是什么，该用什么样的方式去处理，也应该是遵从客观思路来判断而不是主观的臆想。
当你想要挽回的时候，就要先接受他有可能是反感你（不爱你了）的这个想法。
有一句很经典的话，叫“没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱”。身份决定责任，如果你已经不是对方定义的伴侣了，那你要挽回这段感情，就应该把行为专注放在二次吸引上，尽可能的通过对他的重新吸引来达成挽回成功的目的。在对方没能接受你的身份前，不要做越过这段关系的行为。
最后，也许很多人会问：我是不是应该先断联。
对于这个问题我觉得应该负责任地说清楚，就是断联仅仅是为了缓解你们之间的矛盾而已，一定程度上断联可能会对你们的关系有促进作用，但仅限于你们之前有比较大的激化矛盾前提下。
如果你们是和平分手，你一下子就断联了，反而可能会让对方误以为你本来就是想要放弃了，所以才这么干脆地就断联。所以说到底，还是要根据实际情况来做判断。
爱情之路，道阻且长，自应且行且珍惜。面对永远比逃避更能解决问题。
