爱不存在
小时候我和我弟追逐着我弟不小心掉到地上，我妈着急的抱起我弟，顺便拿着鸡毛掸子朝我小腿骨上一棍子，怒吼道：你给我把这个孩子摔着试试，那时候我6岁。
我妈说我小时候很乖，很会自己安排生活，也很快活。那时候我是被爱的，虽然是他们没得选，他们第一个孩子是我，一个女孩子。我未满5周岁的时候我弟弟出生了，从那以后一切都不同了。
我从小因为贫穷而忧心忡忡，没有办法专心读书，小学就长了很多白发，感受着深深的不被理解的悲哀，直到现在。
那时候我以为世界上没有“爱”这回事。所有人都说父母爱孩子是天性，但是我没感觉到父母爱我，我也不爱他们。我没看见爱存在过。
直到我上了高中，遇到一个对我无条件包容的朋友，她对我的赞赏和宽容超越了我体会过的一切他人给予的好，我那时候感受到了爱，我的错在她眼里都是闪光的。
只是我不被爱
巧的是我和我弟经历了一些类似的事。比如我小学的时候头碰了一个窟窿，直到现在眉毛上都有明显的疤痕。那时候学校不想负责，只是带我去校医室贴了个纱布，我那阵子半张脸都是肿的。不管是班主任还是生活老师都没有人提议带我去医院看看，也许怕花钱，也许怕担责。
我回到家以后我爸妈看见我的伤口被吓到了，但他们表现得不是心疼，而是惊讶和恐惧，以及“你怎么搞成这个样子”，我甚至错觉到了一点嫌弃。
后来过了几年我跑步的时候仍然会听到头里面有一种疙疙瘩瘩的声音，我和我妈说过，但就像在山里喊自己的名字，听到的只是自己的回声。
可巧的是没过两年我弟和同学打架被拿着石子刚好扔到脑门上，他说头疼，我妈担心坏了，非要带着去医院拍片子，结果片子显示啥事没有。
我小时候对这些身在山中，浑然不知。因为还有很多公平的证据，比如我和我弟零花钱是一样的，买零食也都是双份，比如不去和我弟对比我父母还是关心我的。
可惜一对比就坏了，我是不被爱的那个。
我长大以后也渐渐接受了这个现实，包括我和父母永远无法沟通，他们每一个思想都能让我抓狂，被所谓的教育的时候我的脑子几乎要炸裂，如果在我妈大声的轰鸣中我刚好距离窗口不远，我会义无反顾地跳下去。
我从去年开始工资涨了很多，他们突然弄下50多万的负债，呵，真巧啊，我这是什么命啊！
我妈今天打电话又来教育一顿，让我给家里每个月转5000，省吃俭用一点，何必住三千多的房子，何必养两只猫。是啊，何必呢，但这是我的生活啊。我的猫我住的房子和你们的负债冲突了些许吗？在无法阻止的高声“教育”中，我再次感受到那种脑袋轰鸣的感觉。
我开始说话很大声，我开始情绪失控，崩溃大哭。
她说我说了什么，还至于你这个样子，你就当我死了，然后挂了。
呵呵，我们不在一个频道上，何必硬要通话呢。
我不爱自己的父母，我该怎么办呢，也许比孤儿强些吧！至少还有父母吧，至少也许没那么孤独吧。
我们一定要和父母和解吗？我既然接受了这个现实，大家保持距离也许才是适合的啊，何必又以爱之名来绑架我，索取我。我的责任不会避讳，我也不会完全不理家里的负债，毕竟就是这么不巧啊，这是我该承受的吧，也许吧。但是家人之间一定要经常联系吗？何必呢。
