成长是主线

我们活在一个生命相互依存的世界,没有任何一个生命可以完全独立存在。

在任何关系中,我们要知道,怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的。

每个人的一生中,要处理大大小小大约3000次左右的生命课题的分裂。在亲密关系中,我们经历因应亲密课题碰撞而产生的碎片之后,才有可能拥有真正开心的亲密关系。俩人在一起,最初是需要,不是真爱,需要不是真爱。而吵架,都是在吵对方没有满足我的需要,总会回到卡住的那个迈不过去的坎上。重复的情感课题的循环,虽然换了无数个不同的脸,可是我们还是日复一日陷入了相同的循环中,不可自拔。然而,我们却察觉不到,只要有一个人愿意停止吵架,争执就会停止。在俩人之间,你心里的感受和对方心里的感受是一样的。

我们也许没有发现,报复父母的最好方法是让自己不开心,比如离婚、失业、生病等等。在亲密关系中,双方都要负百分百的责任。若要知道自己的潜意识在想些什么,看看你的伴侣,就能完全反映出来。你被对方吸引,归根究底都是因为自己心灵底部的碎片与对方一模一样。人为什么会抗拒学习和成长,是因为你知道即将要揭开自己心底深处无奈收藏的伤疤,那将是撕心裂肺的痛苦。所以,逃避往往是我们人生最优先规避疼痛的选择,而我们往往在开始欺骗他人之前,首先就欺骗了自己。


“亲密”,即是“没有恐惧”。如果害怕跟对方太亲密,那么,你跟所有人都害怕亲密,因为你害怕失去。然而,在原生家庭中,如果一定要牺牲掉一些东西,才能得到父母的爱,就不能全心全意做自己,长大后就不能为自己而活。而导致这样结果的源头,恰恰来自于父母的爱。因为父母的爱是“有条件的爱",所以牺牲成为真实的自己,是因为害怕得不到父母的爱。那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人,往往认为自己小时候的所作所为是造成父母不快乐的所有成因,所以就想牺牲真实的自己以弥补缺失,企图通过牺牲去获取缺失的爱。


好比如,对自己真心真意爱着的人,只能付出百分之八十的情感,那是因为小想好玩就好玩的能量。如果不彻底原谅父母,要么自己变成和父母一样的人格,要么将不知觉的逼迫配偶变成父母那样的人。


所以,生命密码,不是要告诉你,你的生命是好是坏,而是要让你认清,所有发生在你生命中的人生历练和事件都是你选择而来,或吸引而来的。

你要看清的是,你是为你的人生境遇全权负责的唯一掌舵人。

你要认清的是,所有关系都是你内在心灵世界的一面镜子。其实,灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你,你需要哪些疗愈。所有痛苦,都是一种提醒,让你注意真实的自己,并且避免让事情变得退无可退才去处理。

我们的意识和潜意识常常是相反的。我们疗愈的碎片越来越多,外在做的事就越来越成功,以至于麻痹了我们的心灵,错以为那是真实的圆满喜悦。而我们没有疗愈的那些部分,就会在不自觉的状态下传给下一代。因为父母是孩子最初唯一的依靠;因为孩子太爱父母了,所以就会承接父母情感上痛苦的碎片。

这真的是你想要留给你孩子的吗?这真的是你爱他们想要的结果吗?

想要了解自己过得怎样,就看身边的亲人过得怎样,他们住在你的心里面,对方的脸色就是你自己的脸色。在亲密关系中,两个人带着各自的痛,因着爱恋而在一起,表面上的快乐暂时掩盖了内心的疼痛。殊不知,两份痛苦的相聚,是痛上加痛。最终,却落得彼此相互的指责“我的痛是因为你!”


你自己有多不重视自己,吸引来的配偶就有多不重视你。那个像尘土一样对待你的人,他心里的感觉就像被他人视若尘土一样对待般毫无价值。


你若想要获得爱,就请先给出你的爱。你付出了什么就会得到什么。没有耐心、易怒的人,其实是不信任也不相信他人,这是在贬低别人的价值。我们需懂得让别人拥有选择权,到底是追随你,还是不追随你,请把选择的权利交还给对方。所有的关系中,一旦开始指责,后面的就再也不能叫作沟通了。当你坚持自己是对的,就代表着她是错的,没人喜欢当输家,而你也一样不喜欢当输家。对于你的父母,你越不认同谁,你就会越像谁。你可以表明你的立场,但不要跟他们开战,否则你自己将来就会跟他们一样。

同时,一段婚姻,是继续走下去还是离婚,关键是你是否从这段关系中学到了功课?你从对方身上学到了什么?如果学到了,无论是继续还是重新选择,都是过自己的新生命。万一离了,还可以做朋友、做伙伴。

生命就是关系。而每一个生命都有一个最基本的渴求,那就是爱与被爱。身心灵成长的过程,实际上就是一个不断地寻找内在真爱的过程。但是,当我们说到“爱”的时候,却存在很多的误解,常常容易把关系中的依赖、紧抓与操控,以及要死要活理解成爱,实际上它们与真爱的本意相去甚远,甚至可以说是正好相反。


既然,每一个人来到这个世界上都是来寻找爱的,那么,到底什么样的关系才是真正爱的关系?在所有的关系中,我们首先要处理好的是与自己的关系,其次才是与他人的关系。在你之外,没有别人,所有的关系都基于自己与自己的关系。


父亲是我们生命中的第一个男性,母亲则是我们生命中的第一个女性,我们与他们的互动模式,很大程度上决定了我们与其他的男性或女性的互动模式。而纠缠在家长与孩子的关系当中的,有爱、有恨、有期待、有失望、有痛苦等等。人生的酸甜苦辣,基本上都反映在我们与父母的关系当中,并写进了我们早期的人生剧本。可以说,与父母之间的功课,是最复杂也是最不可逃避的,它直接关系到我们与其他人的关系。


接下来,当然是我们的亲密关系了。很多人在父母身边感受不到爱与接纳,就转而去亲密关系中寻找。所以,两个人的爱情,常常成了我们以爱的名义而进行的情感交易:我爱你,是因为我想要你爱我。


我们在另一半的身上投射了很多的希望和幻想,那些我们自己无法达成的或是感觉自己无法拥有的,就转而投射到爱人的身上,希望他们来满足我们。而对方往往也跟我们一样,也想在我们的身上寻找到他们认为缺失的东西——爱,于是,两个人之间的关系就变成了两个乞丐的关系,大家都在托着讨饭钵向对方索爱。


再者,就轮到我们与邻居、工作伙伴及其他一些人的关系了。当我们处理好了前面的三种关系,处理好这方面的关系就相对简单了。如果我们能把所有的关系都看做是内在成长的助力,那么,关系之旅就会是回归真实自我之旅。


最后,就是我们与这个自然与世界的关系了。我们越是向自己的内在走,就越是会发现,我们与这个世界是一体相联的,并没有一个所谓外在与我们的世界。我们外在的实相只是我们内心的投射而已,我们就是那个创造自己命运的主人

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