我承认，自己是一个十足伪善良的人，我常常令自己陷入难堪与抱怨，可我假装善良久了，就再也放不下了。

我从来不会拒绝别人，好像是不会的那种不会，可是有时候我也真的好难受。

想做点改变吧，迫使自己走出那一步的力量还不够，总觉得这三分之一生帮助了很多很多人，很多时候是情愿的，也有半情愿半不情愿的，还有不情不愿的。但也觉得自己伤害了很多人，不然怎么难受的时候也找不到一个人说说自己的心里话，也许也是自己说不清道不明吧。

一直以来，我就是善于伪装的人，把自己的痛苦全部伪装起来，不愿意让别人发现，常常是一个人偷偷的流泪，哭着哭着就进入了梦乡，第二天醒来什么事都没有一样。长此以往，别人发现不了我的喜怒哀乐，也进不了我的心里，我好像也总是一个人还在抱怨着，我为她们付出了什么什么却收不到他人的回报，却不知道别人根本无从知道。

前段时间我朋友跟我讲了一个事情，说大家都在排队，如果有人来恳请你他赶不上车子了让他插个队，你同意了，你就得走到最后一个人的后面去，你凭什么用你一个人佯装起来的善良，去绑架其他人根本不知道的善良。

这样说来并无不对，但往往现实里哪有人这么做，我问她，你会这样做吗？

她笑笑说，我根本不会同意他好吗？

我说，那如果你要迟到了呢？

她说，自己不早起不准备好，活该啊。

我竟无言以对，一直以来，她的确是一个很有时间观念的人，很多时候，她会预留起来所有包括堵车的时间去赴约，从不给自己时间来插队，俨然一个从不需要他人帮助的女青年。她也抱怨过她在地铁上排队，排到四辆车过去了都没上到车，她终于咆哮，你们都不排队的吗，地铁上还是你挤我推，就这样无疾而终了。她从不觉得这个世界有多善良，也不假装着自己有多善良，认为一切都是靠自己的。

我好像与她就不大相同，我永远相信这个世界这么美。

我在火车上直接把手机放在桌子上然后倒头大睡，起来后发现手机被偷，却还在庆幸一起放着的八百块钱还在，一边哭着一边想着小偷是一个善良的人。那个手机买了不到两个月，花了五千块钱，那是我所有的积蓄一下子就不见了，我的确很难过，却很快就好了。

一次坐火车时听到旁边的叔叔在问路，旁边的大妈大爷们也是模棱两可的回答，我害怕他着急，拿出早已通知我流量用完的手机来给他搜地图，清清楚楚告诉他怎么坐车怎么转车方便，出了站害怕他坐错了还要护送他去坐公交车，并且问清楚司机到不到那里还为他出了零钱。我没说的是在我与他两个人一起走的时候，他试图揽过我肩膀我发觉了以至于他未果，可是我还是不在意，因为同车的阿姨给了我一半的座位坐，分了她的水果给我吃，还在出站的时候特意追上我让我一个小姑娘还是注意着点，我就不惧怕，也不担心自己是否面临着危机，总觉得世间还是好人多。很多时候，路上有人问我路，我都会觉得人家脸上写着的全是焦灼不安的神情，不管我忙与否，不管我是否方便，我都会耐心解答，还要送他们去找到正确的方向并乐意帮他们付了一块八的零钱，很多时候好像也是自己瞎操心。

很多人给我发来消息问我这样问我那样，我忙的根本没时间回的时候，手机没有流量的时候，我还是愿意给对方一个正确无误的回答，好像也总是这样，心里一千个一万个不愿意，嘴上永远不会含糊。

有时候假装久了，自己好像也真正变成了那样子，所以我渐渐成为了那个自己讨厌的烂好人。

我觉得自己活的很累，可我要迈出那一步让自己严厉起来的时候，我也不会，倒觉得以这样一个永远正能量永远开心的样子站在世人面前，才是我的样子。

好像也并不是说别用自己所谓的善良绑架了自己，只是现在反思了自我，觉得善良也挺好的，尽管我有时在假装，但总归是他人开心了，自己也免得落下一身罪名。

还是想对自己说，我知道你总也有难过的时刻，但你总会调整自己，把自己伪装成开心的样子，也会累但总归是好的，所以不管怎样，你自己开心就好。