接近2019年末，微博上面负面消息连篇累牍，明星抑郁、意外死亡、出轨，几乎恨别离样样占全了。
以前读书的时候，有一位同学在考后听到其他同学说些沮丧的话，连连抱怨说不想听，影响心情。当时我不能理解，而且认为别的同学越抱怨，我越暗自开心，说明我有竞争优势啊！
但是现在成年了，工作了，完全不这么想了，每每看到负面新闻就很影响心情，网上有人说都9102年了，为什么鸡汤文还能盛行，因为生活已经够苦了，我不想还有人来告诉我生活可以更苦，偶尔看看鸡汤文，反而能治愈心灵，收拾沮丧的心情，重拾信心。
孕期同事被辞，很感伤
上周一来到公司，看到邻座位置来了一位新员工，才知道那位正在做月子的可怜同事，在坐月子期间收到公司发来的辞呈，冷不防的辞退了，说她不适合这份工作。
都已经工作三年了，到这个点再说不合适，企业的虎狼之心由此可见。
上上周末和老杨一起外出买菜时，我们还讨论到将来产假的问题，我当时还兴致勃勃地说，我们公司有位同事请了产假，明年2月份回来，结果周一就得知她被辞退了，现在看来，满怀期待的我不得不重新思考这个问题，重新思考自己的定位。
位于我们这样基层岗位的员工，是没有发言权的，如果没有权利，地位，到头来只能听人摆布，在此之间，今年我给自己的定位是，好好热爱生活，认真对待生活，一日三餐四季，柴米油盐的生活，但是忽然之间我意识到，这样真的好吗？不得不重新洗牌思考。
周一是带着忧郁的心情工作的，以前工作日回来晚上我都会听听英语视频，这一周晚上我情绪低落，吃完饭就看灵剑山转移注意力，在回家的公交车上，暗淡的车厢里，我看着窗外，不禁思考，未来要怎么规划人生。
因为总有一天，我也会怀孕，请产假，那时企业将我辞退，我该怎么面对？
是不是所有人的未来都是迷茫的？
从来上海的第一天开始，我就开始无期限的自我怀疑，还怀恋以前的美好校园时光，频频思考为什么之前没有这样的感觉，还以为这种感觉只会持续几个月，现在看来已经持续两年的时间了，后来在网上看到大多数人都在呼喊对未来的迷茫，我才发现，原来这世界不只是只有我一个人。
有时候，我想未来的生活是什么样子的，我想或许会回去做翻译，当老师，做些简单的工作，相夫教子，前两份工作，让我意识到，自己不适合做太激进，压力太大的工作，事实上自己并不是一个能担大事的人，思维和格局都不适合企业，我更偏向喜欢文字，绘画，文艺的生活，这样的生活能让我感觉安全感。
有时候会怀疑，持续性伪装成很能干的样子，真的好吗？但是不这样根本无法养活自己，在生存和兴趣方面，我只能选择生存。
我不知道未来十几年是不是还是这个状态，但是我想说20几岁的人生是最糟糕的阶段，没钱没时间，最最痛苦的是永远都活不明白，这种带着对未来迷雾般的心情，真的很难受。
是否还能像以前一样，专注一件事？
很难了。现在没到工作日回到家，自己烧饭，已经累到不行，要么看剧分散压力，要么提前睡觉安慰疲惫的双眼，周末很难起床，因为不知道自己起床要干嘛，学习一项技能吧，但是不固定的碎片化时间，很难持续输入，所以学习计划总是被打断。
我需要一个稳定是状态来学习，但是工作占据大部分时间，根本很难调整。
对于未来的想法
无论未来是什么样子，我相信，都值得我为之努力。
于我而言，最治愈的事情就是去图书馆了，看到琳琅满目的书记，即使不翻开，看到正能量的书脊封面，也能治愈。
今天在回来的地铁上，积郁了几天的负能量在忽然之间豁然开朗了，我为什么要如此负面的看待生活，生活是什么样子，全看自己怎么想。有人腰缠万贯，依然郁郁寡欢，有人一无所有，疾病缠身，却过得开心满足。比如幼年不幸的李子柒，只有一只眼睛的美丽女教师。
重要的是心态，我完全可以以积极的心态去看待未来啊，我给自己2020年制定的大目标是：
体验不同生活，以应对将来不确定的风险
只要每天的太阳依旧升起，我就相信世上还有希望，努力吧少年！
