你们家的孩子好听话。
她在父母身后，听着别人对她无数次重复的评价。从小她从别人那里得到的评价，让她听得无比厌恶。
她说，对她而言，听话就代表着不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高兴，我也很难受。
她说她一直以为她的父母是通情达理，比别人的父母要民主。直到发生了这件事，她才知道她一直都是错的。
事情是这样的。
曾经大学时她想去做志愿者，父母强烈反对，她很努力的说服了父母，父母最后不情愿的同意了。她玩做得很开心，毫发无损地回到家里。但是回来后，她发现父母仍然不高兴，一句话也不跟她交流。从此以后，她再也不做让父母不高兴的事。只要这件事是父母的意愿，只要做了父母能高兴，她就去做了。她明明知道这不是自己的想法，最后难受的只有自己一个人。
从小到大，家教让她从来都没有自己的意愿，哦，不对，是不敢有自己的意愿。无论在任何场合，她都只是服从者。
小时候，别的小朋友抢她的玩具，她也不敢反抗，因为父母告诉她，不能和别人起冲突。
弟弟妹妹撒娇要她的东西，她哪怕再不愿意也只能看着被拿走。因为父母告诉她，他们还小，你要迁就他们。
她不敢提任何要求，因为父母告诉她，你是大姐姐，你要体谅家里，你怎么能有这么任性的要求呢。
长大后，朋友说我们去哪里玩，她说我都没关系，你想去哪我都行。
同事问你能帮我一个忙那吗，她说没问题，放下自己手中的活，屁颠屁颠就过去了。
父母说你上大学近，每周回家一趟吧。她心里纵使不愿意，但是怕父母有意见，只能每周回家报道一次。哪怕回家后也只是在家待着。
她一直以为她这是孝顺，这是听话。她一手撑着这个家，尽自己的所能，她一直觉得这个家离不开她，父母该为有她这么一个女儿而自豪啊。
她又一次错了。
她父母干涉了她的爱情，父母说，只要你不嫁远，你在附近随便找一个什么人嫁了我们都不反对。
她说，找一个又老又穷的都无所谓吗？
父母说，无所谓。
她第一次离家出走。
后来父母找到她，给她讲道理，给她道歉。这是典型打一巴掌给一颗栆，可是这个枣真能填补回那一巴掌的伤害吗？
她说，她想不明白，家不应该是那种我无论在外面受什么伤害都能回来当做避风港的地方吗，为什么家反而有时是伤害自己的存在呢？
我说，那是因为你赋予了他们伤害你的权利。
总能听到很多人说，为什么我的家庭反而对我的伤害更大？
原生家庭为什么总是能伤害你？那是因为你在意。
我们总小被教育要以孝为先，不孝事大。于是我们的父母就被赋予贴标签的权利，当你想做某些他们不认同的事时，他们就会把不听话的标签贴在我们的身上。我们害怕被背上不孝的罪名，于是只能更在乎父母的想法。
这样一味地顺从，让父母在某些时候他们只在乎了自己的想法，他们认为孩子始终只是孩子，在更多的时候，他们会把自己的想法安插在我们身上。因为他们知道，我的孩子不敢忤逆我，而我恰好可以在他的身上完成所梦想的事。
比如干涉你的大学志愿。我的母亲曾经差了一点就当上了人民教师，那是她此生最遗憾的事，于是她一直告诉我，当老师有多么多么好。
后来我就当上了人民教师。可是教师并不是多容易的工作，在我三年的教师生涯中，我一年因病进两趟大医院。病因都是教师的职业病。我感觉我不能再这样下去。回去跟父母说，母亲说，不当老师能做什么？老师至少有假期。
我很感谢我的丈夫，在他的支持下，我辞去了教师这个工作。待业在家的时间里，半年连小感冒都没有。
现在我的母亲还在向我推送教师编制考的信息。而我已经不想在为父母的意愿而活了。
既然你赋予了被原生家庭伤害的权利，你就得自己去承受这些伤害。
最受原生家庭伤害的人，应该是刷存在感的人。
我们有一个毛病，特别是作为家里的大孩子，当默默承受了家庭的负担后，总会产生一种“家里离不开我，没有我不行”的错觉。
那真的只是错觉。你一度为家里竭尽自己的全力，任何大小事都一律包揽，你觉得家里一旦离开你就不像是一个家了。曾经我也是这样，我几乎为了原生家庭没有了自我。我还很自豪得说，我是家里另一个掌权者。
直到我发现，我根本无法影响父母的决定，我的建议甚至一点意义都没有。我才意识到，我可能只是在刷存在感。
我的丈夫告诉我，他说有些事实很残忍，可是还是要告诉你，你其实在家里没有那么重要，你是害怕被忽略，努力表现只是为了证明你在家里的存在感。你可能不愿意承认这个事实。
一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让TA有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让TA的存在感瞬间崩毁。
我曾经因为这个事实崩溃大哭。
你可能也是因为这个原因，在原生家庭中苦苦挣扎，没有了自我。
你的原生家庭为什么总是在伤害你。
你该好好反思自己的行为。
作者简介 : 肖肖杨，一个曾经是小学语文教师，如今待业在家的军嫂。专注家庭和情感，军嫂的生活，擅长讲故事。
