“如果想拥有特别的人生，就先做一些非比寻常的事情！”这句话对我来说犹如醍醐灌顶。
我一直的梦想都是成为一名优秀的作家，渴望能用文字抚平别人心理的创伤，实现自己的人生价值，当然也希望运用写作这件事实现自己的理想人生，我不喜欢工作，不喜欢被人调遣，可是我却无比热爱文字，我喜欢写，更喜欢读书。
可是这些年来，我却一次又一次拿起笔又放弃，放弃又拿起。以至于蹉跎了岁月，浪费了光阴。
好在现在，我终于决定再次开始，这次我要彻底改变自己，以前我总担心自己写的不好，写了删删了写，最后不写。现在我要挑战自己，我写的东西，我不再删，而且每天更新。我写的东西都是自己一步步走出来的人生。
如果自己人生中的霉暗不拿出来晾晒，那么，那它永远只会在内心的某个角落继续发霉发臭。
好在，我明白的还不算太晚 我也相信只要开始，就一切都还不晚。
——前言
一、心魔
曾经，我一次次想要打破别人施加给自己的各种枷锁，想要突破自我，改变自我，创造属于自己的理想人生。
可是，我发现自己的力量太小了，心灵的能量太少了。即使我下了再大的决心，花了再大的力气，我仍然战胜不了自己的心魔。
当我的心魔一次又一次在我耳边，疯狂的嘲讽对着我尖叫的时候，你永远不会想到那有多么可怕。我甚至会拼命捂住耳朵，然后不停捶打自己的脑袋，把自己打的晕晕乎乎，犹如一个失了心智的疯子。
是的，你没有看错，曾经的我就是这样。
一个长时间被心魔折磨的痛不欲生的人。
二、大多数人都有心魔
我记得那时候，我正好上初一，十三岁。可是我已经被这种心魔折磨的一次又一次想走上死亡的道路。
现在我觉得，有许多轻生者和精神病患者，他们之所以成了精神病患者，或者选择了轻生，应该就是在经历了和我一样的这种折磨之后，他们实在累了，和心魔斗不动了，才最终无可奈何的选择了放弃和妥协的结果吧！
小的时候如果有人告诉我谁是精神病，我的第一反应和下意识是躲得远远的，因为我不知道他在下一刻会干出什么事来，会不会伤害到我。
在我看来，精神病就是疯子，是傻子，没有自己的意识，他的思维不知道被一个外在的什么东西控制着。而他只是一个麻木的没有灵魂的机器一样。
然而，如今当我回忆起自己曾经和心魔作斗争的日子，我才忽然觉察到那些精神病患者的痛苦和可怜。没错，他们的确被外在的一个东西控制着，那个外在的东西，我称之为“心魔”。
其实心魔这个东西，大部分人都是有的，它就是我们人的负面情绪，比如生气、愤怒、委屈、嫉妒等等，只不过一般人的心魔都会很小，有的只是一时的，只要稍有理智就可以把它压下去，或者化解掉。所以这也称不上叫什么心魔。
那么什么样的人会有心魔呢？
我想应该是那些冷不防遭遇突如其来的重大变故的人，比如有着几十年知根知底交情的兄弟的重大背叛，心爱的人防不慎防的对自己赶尽杀绝，最依赖的亲人突然离世，突然出现的严重的金融危机，以及无法偿还的巨额债务等等…当这些重大的打击和危机在毫无心理准备的情况下犹如洪水猛兽向一个人迎面扑来的时候，即使内心再强大的人也不可能做到完完全全的从容面对。
当然，有一部分经历过大风大浪的人是完全可以抵抗和化解这些危机的。可是还有一些人就彻底懵了，有的是一肚子震惊、担心，绝望、第一反应是天塌了、自己完了。有的是一肚子问号，接着是满腹的不可置信，怨恨…等等等等。这些负面情绪会因为这些巨大的变故，而源源不断的涌向自己的心头。如果可以化解还好点，可是如果化解不了，就会成为心病，会一时也不停的想起，越想越气越想越恨越怕，直到满脑子都只剩下这些念头的时候，它们就逐渐形成了心魔。成了你思想，甚至头脑灵魂的一部分。因为它已经进了我们的潜意识，在我们不知道的情况下操纵我们。
我记得我被心魔操作的最明显的时候，是我走到马路上，我的心里脑袋里就会有声音不由自主的冲我喊叫：“冲上去，撞上那辆汽车，活着有什么意思！大不了就是一死，一了百了… ”走到河边也依然如此：“跳下去，跳下去”当我表现出害怕，愤怒或者担心的时候，其实是我内心深处对死亡的恐惧，和抵抗，然而我的思想中又会喊“反正活着这么痛苦”……等等，于是我不得不不停的和它对抗。而当我阻止不了它们的时间就是我心理崩溃的时候。
人的心理其实是很脆弱的。当你战胜不了自己内心负面情绪的时候，那钟痛苦，真的好像自己的家园被外来侵扰者占领了一样，明明是你的东西，却不再受你掌控。
在这样的心理斗争中，在和心魔的战斗中。我有两次差点就死掉了,其中一次如果再晚一点送去医院，就彻底抢救不过来了。不过最终我一次也没有死成。但那种在死亡线上挣扎徘徊的感觉我实在太过熟悉了。
说句玩笑话，有时候我想，如果孟婆真的存在，大概我们早都成了老朋友了。
三、心魔的产生
那么我的心魔又是如何形成的呢，导致我多次轻生，还半疯半傻了近小半年的时间。
我想应该是从我妈妈去世吧，老实说我妈妈的去世一开始对我的打击也没有那么大，我甚至不知道去世是怎么回事，只是认为她去了另一个世界，再也不会在这个世界出现。可即使这样，我仍然相信，我无论对着哪里说话，她都可以听见。所以我虽然悲伤，可是还不到我要做什么可怕的事情的地步。
真正让我形成心魔的，是我的父亲对我诅咒一般的谩骂，那种难听又恶毒的日复一日月复一月的谩骂：“你去死，你是木头…你为什么不去死，我打死你…老子拿把刀剁碎了你，你信不信…我提住腿摔死你…”看吧，这些话只是一部分，可是现在我打出这些字仍然心惊胆战，忍不住发抖。那咬牙切齿的脸，恶狠狠的声音，简直比地狱里的魔鬼还要可怕。
多么可怕而又具有毁灭性的画面啊！直到许多年以后也依然如噩梦一样时时浮现在我的脑海，影响着我的生活，控制着我的思想，剥夺我的自信和快乐。
最疼爱自己的妈妈不在了，最疼爱自己的父亲也变成了最恨不得自己去死的人。世界上我最亲密的依靠，最毫不犹豫信任的人，用如此可怕的言语咒骂我。如果说那只是心情不好的谩骂，我认为那是不对的。因为对我来说那更是毁灭性的诅咒。
父亲的咒骂让我害怕极了，我特别害怕无助，我不想成为他说的木头，木头就是说我笨的意思。可是我又不知道怎么做才是对的。因为我无论做什么，他都会骂我是木头，脾气不好时，依然让我去死。
时间一天天过去，我每天都要被骂，被打。脑子里渐渐装满了父亲的话，我常常忍不住想：我是木头，我不如去死，免得谁看到我都烦，或者我就不该留在这世上。
那时候我十三岁，满脑子装的都是这个，自然对什么都不再有兴趣。如果有人惹我，惹急了我就拿死威胁。有时候也是真的想一死了之。
那时候，我开始疯狂怀念我的妈妈，我开始认为，也许只有她一个人才是真的对我好。而我觉得我的心从那时开始。慢慢也死了，我再也感受不到爱和温暖。
再也不能对别人的感觉感同身受，因为我好像缺了那些感官，我理解不了那是什么感受。
表现出来的就是对很多东西的麻木和无动于衷。
当我的父亲再一次骂我让我去死的时候，我已经升初二了，我的冷漠和沉默没有让任何忙碌的人觉得有什么异常，我从不和任何人说话，总是一个人独来独往，不会小笑，也没有任何朋友，一直陪着我的只有日记。
当我再一次被咒骂不如去死的时候，我真的去了。
此时的我对生和死已经没有了任何的感觉，不仅不觉得可怕，还觉得挺好的。如果形象一点的比喻，那大概也就是从这扇门走到那扇门那样简单。而我终于决定从这扇门走过去了。
这个想法已经有许多次，之所以一直没有这样做，只是觉得也许父亲有一天会后悔，他大概也想不到自己的坏脾气，以及自己的口不择言竟然会害了自己的女儿。说实话，我尽管痛苦，有时候甚至恨他，可是一样到他也许会因此而痛悔终身，我多少还是不忍心的。
但是每个人的承受能力都是有限的不是吗？我已经到了最后一根稻草就能把我压死的程度，我也没有办法了。所以，按照自己的意愿去做，那是别无选择。
我想那时的自己还是爱自己的父亲的，即使他如此。我依然在乎他，这是血浓于水的天性。
可是当我真的把脚深入冰冷的水中的时候，我心底的怨恨就像决了堤的洪水一样，汹涌而出，内心也像是有一头巨大的野兽冲了出来。它拼命的大叫：凭什么？凭什么？凭什么我要去死？凭什么我要去死？不！我要报复，我要报仇，我要让每一个让我痛苦的人都加倍痛苦！！从小到大，我从不知乎什么是真正的恨，可是那一刻我觉得我仿佛就是仇恨的化身，一想到将来报复的快感，我就觉得浑身都舒服了。
然后，我就像突然活过来了一样，我不再想着去死，而是回到家，然后开始疯狂的叛逆。我开始明目张胆跟自己的父亲对着来，我不会和他一个桌上吃饭，不会正眼看他，我的脾气比他还大，稍有不舒服，就把家里砸的稀巴烂，然后恶狠狠的看着他气急败坏的样子，他打我的时候我再也不躲开，越打越哈哈大笑，边笑表嘲讽他：“哈哈，打呀！打呀！有本事你就活活打死我！哈哈……你害死了我妈，再打死我？你可真厉害，哈哈哈”我知道我妈妈的去世是意外，是他心里的最痛，可是我越要这样刺激他，看到他被气的扭曲的脸，我的感觉就像吃了一碗酸爽的酸菜面，开胃极了！
可是，我笑着笑着，还是流下了眼泪。我们明明是最亲的父亲与女儿的关系，可是最后我们竟然在互相残杀。这难道不是生命最大的悲哀吗？
不过后来，他再也不打我了也很少再骂我去死之类的话。只是自己气的青筋暴跳。但我已经不在意这些了，我拼命作践自己，经常没事就把自己身上打的青一块紫一块，也不觉得疼，不知道为什么，可能已经对疼痛无感了。
直到多年以后，我才意外知道他不再打我的原因是因为，我在水库边准备跳水库的事情被一个砍柴的人看到了，本打算去救我，后来发现我不打算跳了，就偷偷去告诉了我外婆，我外婆又去找了他。使他意识到，再这样下去，我可能真的会做傻事，而这是他不愿看到的。
他不打我了，可我已经死心了。并且从那时候开始我活着的目的就是为了报复，怎么让他痛苦我就怎么来。现在想想那时候的自己真的又疯又傻还变态。
我一直和他作对，这让我弟弟非常不理解，他和我爸关系很好。所以我们也是对头，是表面上敌对的那种。我嘴上排斥他们，可心里还是在乎。我曾经偏执的认为自己那是犯贱，可现在明白那就是亲情。就算打断骨头，还是连着筋。
决定不再恨他，是弟弟上初中的时候，那时候，弟弟好像也开始恨他，至于为什么。我不知道，大概和我一样吧！虽然他疼弟弟，舍不得打，骂得也少，但有些事情还是让弟弟觉得反感，甚至掉面子。
我记得，那天下午。他早早回来了，我看到他照例抬腿准备去另一个屋，忽然听到他喃喃自语般说：“哎，我是不是真的老了？自己已经到了丢人现眼的时候，自己还不知道……”我有点奇怪，一向都是高高在上谁也看不起的他竟然会️这样的感慨？可是我看向他的时候，内心竟然猛的一疼。
不知道什么时候，他已经瘦了很多，逆着阳光，除了发现他忽然变得的沧桑和微驼的背，还有头上不知何时冒出来的许多白头发，然后就是他的眼睛里竟然…有泪花？！是的，我没有看错，他哭了……原因是他发现自己掉儿子嫌他给自己丢了人。
那一瞬间，我飞快的进了房间，关上门的时候，泪已满面。他那么骄傲的人，我从没见过他掉泪…如果不是今天看到，我大概会坚定的相信他绝对是一个冷血无情，没有心人，我以为它不会痛，更不会流泪。可是此时此刻，他竟然流泪了！而且是在我面前。
我震惊了，也如遭到当头一棒！我一直想法设法作对报复的人,竟然已经老了！他不是一直都很牛吗？不是谁都不配他放在眼里吗？可是他竟然已经老了？！而且他竟然也有如此脆弱无助的时候……
我心酸了，忽然很想去抱抱他，尽管我知道自己根本做不到……我们父女俩一样的倔强，一样的好面子。
那天晚上，我跟弟弟单独聊了一会儿，让他不要恨爸爸，免得以后他后悔。我不知道他当时听没听进去。不过这并不重要，重要的是，最终我们都已长大，明白了亲人之间最需要的是爱而不是恨。
也是从那天开始，我停止了和他作对，也决定不再恨他，我没有选择原谅，因为这个我说了不算。当我的痛苦来临，当我记忆中那诅咒的话语一遍遍像幽灵漂浮在我脑子里的时候，我不能不恨他！那种对我的无尽折磨，我怎么可能不恨他。我停止和他作对，已经是自己能力范围内最大的退步了！
至于我的思想，我自己都控制不了，我又怎么可能自己说了算！
而这些，他一点都不知道。除了我自己更没有人知道。除了我的日记本，除了我一遍遍鼓励自己，肯定自己，不断的跟自己的思想做斗争。没有人知道那种不靠任何药物和外在力量来战胜自己的心理疾病该是怎样的困难重重。
哪怕你辛辛苦苦花费了许多时间和精力，终于说服自己要开心起来，自信起来，很可能别人的一句话一个动作就立马让你前功尽弃，分分钟重回深渊。一次次想要站起来，一次次又掉回去。这种不断的失败本身也是对心灵的巨大折磨。因为每失败一次，内心的信心就会不自觉的减少一分，而需要战胜的高强又高了一分。
许多年的时间，我都是这样苦苦挣扎，一次又一次跌倒，一次又一次爬起，重复了无数次，我也求助过许多人，可是结果不尽人意。走了许多弯路，发生过许多让别人匪夷所思的事情。可是最终我还是没有倒下，最终我战胜了自己的心魔-重度抑郁症。只是这个过程颇为艰难，堪称一部血泪史。之后我会陆续更新。
这篇就更到这里，明日继续更新《那些和自己做斗争时干的荒唐事》
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