引产之痛
引产后第4天了，虽然一切看起来并没有什么变化，大家好像忘记了这件事，但我心里知道，有些伤疤永远都在，有很多人都有中期引产的经历，说道原因，不外乎胎儿不健康，家庭不和谐等，而我的原因是我已经有两个孩子了，生下他我会丢工作，我会没有精力管孩子，我们收入不高，有些人会问，那你早干嘛去了，说来惭愧，我之前是不孕不育患者，姨妈不调，而且这次完全没有早孕反应，所以我以为是月经不调，这样到12周才发现，又因为我实在不忍心做引产，一直在犹豫不决，终于在14周的时候去了医院，这两周时间真的很痛苦很煎熬，无论我做哪个决定都让我很痛苦，以至于我在住院的几天里面也反反复复无法最终做决定，医生也一度很郁闷，家里人更是对我已经失去了耐性，排胎的那天，痛得我死去活来，我一度怨恨家人，认为他们不顾我的身体影响，对肚子里的小生命太漠视，没有极力阻止我，当然后来冷静下来，我也知道怪不得别人，还是自己当妈的扛不起照顾三个孩子的责任，毕竟两个孩子都是家里老人带大的，而且还需要啃老，我对自己，对宝爸，对宝宝都没有信心。
排胎前一天，我先吃了米菲司酮，当天晚上9点，吃完这药便没有了回头路，那一夜我知道宝宝要离开了，他会停止心跳，晚上哭了一夜。第二天晚上9点继续米菲，第三条早上吃米索，我知道这一天是关键是一天，也是最痛苦的一天，中午11点开始出现一阵一阵的宫缩疼，开始还能忍受，慢慢的疼痛感越来越强，基本上间隔一分钟，疼痛40秒，持续到下午4点，那会儿已经完全不行了，开始乱抓乱叫，后来护士要来检查，内检简直太疼了，只喊走开，4点出头，医生查房，又要内检，我开始是拒绝的，后来还是医生经验足，说羊囊膜已经在宫口，人工帮我戳破了羊水，然后紧急安排我去产房 ，这会儿宫缩减轻，我已经不太疼了，到了产房，我没有了宫缩，医生说孩子的肢体已经在宫口了，但是我没有宫缩了，就这么一直等着。突然毫无征兆，一团东西窜了出来，我知道，那是我的孩子，我害怕极了，可能是心虚吧，它没有了生命特征，他待在的身旁，我却没有勇气去面对他，我的孩子，对不起，真的对不起，医生把他装进了黄色的垃圾袋，称了体重，说是90克，关于其他的，我不想知道了。一想起我的孩子变成了医疗垃圾，我的心在滴血，我是个残忍的母亲。在待产室待了2个小时，出来看到老公和妈妈，不知道该说什么，有些情绪只能慢慢自己慢慢去消化吧，只是我心理默默的对自己说，从此以后我再也不会引产健康的孩子，无论生活多么艰难，我想若干年后想起他，我依然会觉得心疼吧，人生在世几十年，为何要对自己做这么残忍的事呢，为什么要让自己一辈子内疚，遗憾。
排胎后第二天，需要例行清宫，因为中期引产胎盘不成熟，不像正常生产胎盘成熟能完全剥离，所以中期引产基本都会进行清宫，医生说没有麻药，能忍。结果，真的很痛，扩宫很疼，刮宫很疼，医生说残留很多，刮出残留物100克，疼的时候委屈的开始哭，哭的越来越伤心，是想起了我可怜的孩子，是后悔自己做了这么愚蠢的决定？我不知道，那个时候我只想哭，真的，心痛，身痛，从手术室出来，不理老公，不理老妈，一句话也不想说，真的开始恨他们了，老妈说引产没啥，她引过7个月的，而老公竟然能放弃自己的亲生孩子，我恨自己，我也恨他们。中午的时候婆婆跟女儿要跟我视频，我根本没有心情。人在痛苦的时候，有些安慰真的很苍白，有些情绪真的需要自己去慢慢消化，回到家后，我心情好了不少，看起来已经走出了引产的阴影，其实夜深人静的时候，还是总会想起我的孩子，心在抽疼，真的很疼很疼。
奉劝所有要引产健康孩子的妈妈们，真的会后悔的，我不会叫你三思，我会叫你，千万别引，救救你的孩子吧。
