2022-1-9第七期情绪训练营

学生:老师 想聊聊“作女”这个话题，因为我觉得自己就是一枚“作女”。但我的解释是，我是怕、是非常没有安全感，会觉得对方如果没有积极的关注和互动，就是不爱我了，或者说我就会生情绪，总觉得对方会抛弃我，嫌弃我。然后我会用极端的嘈分开的方式，让对方表达挽留、表达不舍来获得心安。请问这些是派生情绪吗？对方觉得我在“演”，可我是在恐惧。这样的状态应该怎么破呢？

老师:没有安全，和没有安全……感……。是两件事。

安全，是事实信息。感……并非都是事实信息。

感，不是“客观事实信息”。是大脑套路了自己。并且，是特定人群（被爱了）才会使用的套路。自己大脑故意套路自己的。是“故意”的。而且，是自己刻意安排的。

你愿意这样安排，一定有你在意的：好处和价值。这份好处和价值。远远超过了所谓的痛苦：“安全感”。（痛并快乐着的游戏。可以玩一辈子。)

学生:但内心的感受就是会不好，总有许多情绪，然后作女就会升起非常多的控制欲。就是想“作”，用情绪让对方低头表达爱。（老师:是“故意”的）

老师:而这个世界上也准备了一群人专门陪你玩这个游戏的。没事儿，正常的，彼此满足[强][强][强]。

学生:那这样的没安全感、怕被拋弃，想被舔是因为我缺爱吗？

老师:不缺，就是“玩儿”。

学生:自己不能爱自己 需要他人满足。

老师:缺，都是会“珍惜”的。不缺的人，才会……玩。

学生:但我为什么想“玩”？

老师:为啥喜欢玩儿，开心喽！有人喜欢蹦极。我也不明白，为啥喜欢……[亲亲]

学生:我也很烦自己这样的，明知道不是想分开，总提分手，想获得对方关注，幼稚！老师:（有人喜欢蹦极……也很幼稚的)[破涕为笑]但情绪很多。

老师:喜欢，就是喜欢，不需要知道“为啥”。开心就好！

学生乙:游戏玩不下去，我不开心了，怎么疏导啊？（老师:麻将散场了)

老师:下次没人和你玩儿了，自然就“疏导”了。改变，需要“痛苦”。其他人，也是因为“痛苦”而改变（离开）（麻将散场了）。够痛苦，才会有“动力”改变。

觉察是……所有我坚持的，都是有好处的。

没好处了，我才会放弃和改变。自己不承认得到了好处，改变从来不会发生，只会继续坚持。

学生丙:老师，为什么自己不承认得到了好处，改变就不会发生，只会继续坚持呢？

老师:适，者生存！能接受，就会继续。不能接受……太痛苦，才会改。

你还在坚持，维持，就是……适。

学生乙:改变是痛苦的，不改变还舒服一点。

老师:这，也是“好处”。

学生甲:人是会知道自己在“演”，创造出派生情绪的吗？（老师:有选择的演，就是知道。我解释一下什么叫做有选择性的演，就是你知道你的这种情绪和方式在谁那里有效，你就会表现出来，在谁那里无效，你是不会表现出来的，这个就叫做你自己是很清楚的知道的。)

老师:当然。不然怎会有：选择。

我还是用这个视频来举例子，他这个就是明显的派生情绪，就是在表演，用它的情绪操控其他人，那什么叫做他不知道呢？他如果完全不知道，他是不，可能被放在这种社会环境当中去生活的，就是已经去了精神病院了，因为他在谁的面前都不能自控，是在任何人面前都不能自控。他是没有民事行为能力的人，所以他是不能够自由活动，他必须要被精神病院监管起来，因为他自己没有自知能力，没有自控能力，所以这种叫做不自知，不自控。

而我们绝大多数人的派生情绪是完全自知的。所谓自知，就是我知道我可以怎么用多大分量，怎么加分量，在谁面前可以加分量，在谁面前完全不能这么做，成年人完全自知的，这个就叫做把情绪把派生当手段，把情绪当手段去操控其他人。

回到刚才这个例子当中来，通常像这样的成年人的派生，最好的方式就是警察上来把他摁住，关起来关两天他就会安静下来了，这种就叫做是知道自己应该怎么去改变了。可是比方说你把它关了三天，关了十天，他还是这么闹腾呢，就有可能要精神病院来出具一个他有精神病的诊断书，那谁也把他没办法，就只能一直待在那个空间里，他不管怎么闹腾，其他人都不会管，也不会满足他。

而你现在能在群里跟我说话，你还能自由活动，你还有人际关系，就说明你完全自治，完全能够自己管理自己的能力，完全知道在什么样的情况下用什么能力去应对这个社会。所以我坚信你是可以知道你自己在做什么的。（对学生甲）

学生乙:情绪转嫁属于派生吗？（老师:有人愿意接，就是双方都有需要。系统情绪。)

学生丁:老师，明白了。那平时生活和工作中有很多派生[愉快]。（老师:[強][強][強]派生，可以的。本就是工具。)

老师:我们开这个情绪感知训练营就是在告诉大家啊，真正去认清楚情绪这个东西是怎么回事儿，就好比是我们都需要去认识一下，手机是怎么回事儿，就是你不要把它看得那么神秘，那么了不起或者怎么样，就是你需要多一点了解啊，手机它到底是怎么构成的，它怎么去使用的，怎么使用更有效果，怎么使用无效，当他出现发热的时候，你应该怎么去应对他啊，其实是更多的去了解他。

更多的了解情绪之后，你可以更好的跟首先第一个跟自己相处，简单来说啊，跟自己相处就是照顾好自己的大小便，因为情绪对于很多人来说，所谓的不自控是我完全不敢知，她就是我想尿尿了，我有小便的这种感觉了，我不去感觉他，直到尿到裤子里头了，我才知道说我尿裤子了，所以你的情绪来你不知道，你也不去处理，他就只等着情绪来了，尿裤子了，你才纠结难过[流泪]。

第二种呢，就是我要尿尿了，我自己不去关注他，但是呢，我要在那里哭喊，叫让身边人帮自己来处理，短期可以的，长期呢，谁也不愿意跟一个自理能力这么差的人在一起生活的，就是你有状况总是喊别人，结果就是越跟你亲近的人越要远离你，因为通常这种方式能够照顾你大小便的人都是你最亲近的人，我觉得很难相处了。

核心是如果你不能够感知到情绪，你也很难感知到其他人的情绪，就是你跟人相处的时候，其实人跟人的相处是原生情绪的流动，你真正能够信任一个人，跟他有心灵的交流，是我的原生情绪可以安全地、自在的、放松的跟另外一个人去交流，这叫谈恋爱。如果你能够感知到自己的情绪，自己的原生情绪，能服务好自己的原生情绪，你才能够真正的感知，另外一个人的原生情绪，去陪伴她的原生情绪，跟他的原生情绪互动，你们的感情就会更深。

学生:对于孩子的派生情绪，我们以不处理为主吗？

老师:孩子的很多派生情绪是因为他的原生情绪都没有被允许，没有被看见，所以他需要用派生情绪保护自己。

两性关系就更是这样了，两性关系是必须大家静下心来都去看见自己和对方的原生情绪是什么，他真正需要的情感流动是什么，只有这一部分被看见，被他自己看见，被他自己所接受，给到一个安全的空间可以流动的时候，两个人的心才能靠近。

冷暴力

顺便也谈一谈，冷暴力为什么会有这个词儿出来？其实严格来说，不能叫做冷暴力，对方无法应对你的情绪，不知道用什么方法去应对你这种派生情绪，所以他只能选择转身。但这种转身呢，就会让另外一方觉得，其实我不是想派生情绪，我有原生情绪的，你都不回应我，不管派生还是原生，你都不回应我，我都不应该不知道应该怎么办了。所以冷暴力的核心是彼此都没有去看自己真正需要什么，总是希望对方来回应，才会培养出来冷暴力的存在。

或者说，真正冷暴力的是自己对自己派生情绪，是自己对自己原生情绪的冷暴力。我不回应，我不去看我真正需要什么，我也不回应我自己需要什么，我也不满足我自己需要什么。我先对我自己真实的原生情绪进行冷暴力，然后我用派生情绪表达出来，需要周围的人来回应我。当周围的人厌烦的时候，采取回避的方式的时候，我们就会觉得自己被冷暴力，不是真正冷暴力的，是自己先对自己。

学生乙:这么说我懂了，其实这两天有些话想和老公说，只是一直没机会。（老师:先和自己说)

老师:没有人“爱你”，你怎么照顾自己。没有老公，你怎么爱自己。把自己当自己的老公，自己做。

你一定知道啊，你还不知道，你怎么会去派生呢？你怎么会操控其他人帮你去完成你想要对方帮你完成的事儿嘛？就是你一定是知道的，不然你不会操控对方。只不过另外一个假象是，你觉得你操控了，对方就一定会满足你做你想要他做的事儿，这个没达成。

所以你想要对方做什么，你是一定知道的，不然你不会做这一步，你自己去做这一步就可以了。你做你自己想要对方为你做的事情，自己做给自己就可以了。

学生戊:老师可不可以理解 派生情绪就是当自己的想法和需求想要得到满足的时候，通过情绪对对方或者爱人家人来表达自己的需求。

老师:只是表达，没问题的。1.需要对方来为自己做事。2.做不到，就升级派生情绪，才是问题哈。

学生戊:@徐珂 谢谢老师 那么这种情绪实际不是真正的情绪 而是深层的需求。

老师:当然了，工具，哪有啥情绪。手机，是工具。桌子，是工具。用完（目的）达成，就没有意义了。