我很早就意识到我之所以不快乐就是因为我没法接受自己的平庸。

从小到大父母灌输给我的理念也是你不能平庸。

我妈是个极其要强的人，始终高昂着头颅，就算踩到玻璃渣子也要保持着天鹅般的步态的人。

她凭着这股子要强，18岁就跟外婆外公借钱在镇上建房子，自立门户开起了裁缝铺。

裁缝店还有另一个合伙人，我妈因为较胖被人称为胖师傅。为了雪耻，她开始训练自己的仪态，随时保持天鹅颈和吸小腹状态，这个习惯一直保持至今。

我妈知道凭长相她算不上美人，但凭气质她足以鹤立鸡群。现在的她看上去比身边同龄人至少年轻10岁。

而我却永远含胸驼背，步履又重又快，我妈总是在后面喊“抬头挺胸收腹”。

我妈对我的外表极其重视，跟她出去，我必穿高跟鞋，施淡妆，丝毫不敢怠慢。甚至我妈来看我的那段时间，她每天都早起帮我描眉。

上学的时候我看中的衣服她从来都不问价格，就一个字：买。到现在她也仍愿为我的穿戴买单。

可不管穿上多漂亮的衣裳，我始终学不会我妈那种昂首阔步的自信。我讨厌自己身上的那股扭捏之态，这让我觉得耻辱。

我妈说我小时候是出名的小美人，爱唱爱跳，是照相馆橱窗里的常驻小模特。

尽管生活贫寒，但她费尽心思把我装扮成小公主的模样。她给我精心编织的发辫，她亲手缝制的裙子，让我走到哪都吸引一片目光。

后来她去沿海谋生，而我成为留守儿童。等她几年之后把我从爷爷奶奶家接回来，我就从白雪公主变成了“土肥圆”，性情也大变。

记忆中有一次我跟我妈站街边，一个面生的大妈凑到我面前毫不客气地说：小时候多漂亮，怎么越长越变样。

我妈只能尴尬地附和，我既感到自卑，又有些忿恨。

直到上大学之后，才渐渐开始有人说我又长回来了些，我妈笑得由衷，我却尴尬得不行。

好在小我很多的妹妹没有长歪。在我妈眼里，养了两个漂亮女儿是一件比人夸自己年轻漂亮更自豪的事情。

当然在我妈看来仅有漂亮是远远不够的，最好还要有碾压他人的才干。

我妈虽说文化水平并不高，但年轻时候走南闯北有着天不怕地不怕的架势。

她敢以女工的身份冲进老板办公室，也敢当街拦住当地黑白两道通吃的地头蛇寻求帮助。她明明不认识几个专业英语词汇，却敢毛遂自荐从流水线女工变成外贸跟单员。

她时常说当初如果不是为了我放弃工作，现在的她早已成就一番事业。这一点我也毫不怀疑。

可我却跟年轻时候的她完全相反，做事小心翼翼，畏首畏尾，哪怕心内有碧波，也面似一滩死水。

我个性迷糊，没有方向感，动手能力差，算得上半个生活白痴。

我性情古怪，变化无常，不喜交际，患有轻度社交障碍。

我隐约知道我没法成为我妈期待的那个样子，可又没法接受这个现实。毕竟我妈曾对我满怀期待。

我妈至今津津乐道的是我曾获得作文比赛的一等奖，我曾作为学校辩论队的一员拿过全县中学生辩论赛的第一名。

她曾经想过我会成为大记者、大律师、大作家，她没法接受我的平庸，因而我久远的学生时代少有的一点成绩成为她仅有的安慰。

当知道我又开始写作，她异常兴奋，她第一时间给我打赏，把我的文章转发到朋友圈，每一篇都标明“女儿原创”。

刚开始我很生气，我深知那些为了打发时间而瞎写的东西压根上不了台面，我害怕人前露怯。

可她却不那样认为。她觉得如果我一开始就坚持写下去，我一定早已成为大作家。在她眼中那些大作家的文章也不过如此。

曾经她也喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，但现在已经学会不刺激我的自尊心，只是偶尔提起亲友家的孩子时不经意间流露出的羡慕出卖了她的内心。

我也会笑说别人家的孩子那么优秀，你女儿却一事无成，是不是挺失望。

她也笑说是呀，那谁谁没想到这么能干，不过我女儿品行兼优，也很好啊。

事实上我妈在外人面前一直都是维护我的，年少时因为娇气被亲戚说“没用”，我妈总是回人家：我女儿成绩好品行好哪里会没用。

我不知道现在的我是否验证了那两个字，但我妈肯定不这么认为。在一个母亲眼中，自己的孩子怎么都不可能平庸，除非她们不爱自己的孩子。

我有时候绞尽脑汁都想不清楚如何才能不平庸。我有一个爱我的人在身边，我们简单地生活在自己的小世界，也许我不一定需要那么广阔的天地。

可能我真的没法心安理得地平庸。因为我妈，我没法平庸。或者说我没法接受自己的平庸。