你已离开我们差不多4个月了，可是我还是经常会梦到你，许是太想念你了。心里总是告诉自己要面对现实，接受事实，也总是这样开导爸妈，但自己却有点做不到。每天晨跑，你的身影和模样总是会不自觉的进入我的大脑，我想摆脱却欲罢不能。看到和你身形差不多的人，总是会误认为是你来了。记得在医院守候的时候，我总是容易把那些过往的与你身高差不多的人误认成你，有几次差点喊出了口。待回过神来的时候，残酷的现实告诉我，你躺在冰冷的ICU里，每日只有30分钟的探视时间，每天十几个家人都争先恐后的去看你，每天都在你面前呼喊你，希望奇迹出现，希望某一时刻你可以睁开眼看看我们，看看这个你尚未看够的世界，看看爱你的人们和你爱的人，看看大家期盼的眼神和憔悴不堪却不舍得放弃的我们。可是，你没有给我们任何的回应，每日还是静静的躺着，任我们怎么哭喊，任我们如何责怪，你都无动于衷。
医生每天找我们谈话，我们都期待会得到你好转的消息，但每天得到的都是你恶化的消息。医生劝我们早日放弃，你早已脑死亡了，仅有的心跳也是依靠呼吸机，这样也是白浪费钱。可是我们还是希望有奇迹，我们还是像通过家人的呼喊能将你从死神那拉回来，毕竟你还那么年轻，还有大把的好时光，还有太多的责任没有履行。你走得太匆忙，没有留下一句话，没有等任何一个人。每日去探视你，我其实也感觉到了你身体状态的变化，心里也知道没有什么奇迹了，但还是不想去相信你会这么残酷的离开我们。虽然大家心里都知道在医院的守候没有任何意义，但大家白天还是一刻没有离开，晚上大家都争着为你守夜。守候的几天里，我们都希望有医生告知我们一些消息，可从来没有被医生喊过。唯一的一次医院电话是催缴费的，即便如此，我们还是全员赶到了医院，期待着还能有点别的消息，可是没有。
从你突发脑出血到送你的骨灰回老家，我全程参与。你无法体会这个过程的痛，看着你一日不如一日，我心如刀绞却不能表现太明显，怕老妈更伤心。强装坚强的开导老爸和老妈，可自己却整晚整晚的睡不着觉，吃不下饭。能探视的那几日，内心有一份牵挂还能让自己心安些，在决定放弃送你去火葬场的前日，这份仅有的寄托也不复存在，心就犹如断了线的风筝，无处安放。在工作人员启动仪器的那一刻，心痛到无法呼吸，我们与你，你与这个世界就此划上了句号，你的一生就这样匆匆的结束了。
你走后，大家依然还是沉浸在悲痛中，特别是老爸老妈，他们总是试图在争吵中来淹没对你的思念和掩盖悲痛的心。回来后的我晚上睡觉总是在那些事情中无法走出，似梦又那么真实，分不清是梦还是现实。不想跟任何人谈起你，即便是你的名字我都没有提起的勇气，可还得每日去开导爸妈，这份煎熬你是怎么也体会不到的。时常，我会觉得很久没有跟你说话了，恍惚中准备给你打电话聊聊天，但过后才惊醒你已离开我们多日了，你已把我们所有人丢下了，我再也听不到你的声音了。你的电话，微信，QQ我一直没有删掉，但又不敢点开。有次梦中，你跟我说大家的努力你都知道的，你也无能为力，但我希望你能保佑所有牵挂和爱你的人。后来的梦中，我总是去寻找你却怎么也找不到，家族的聚会也总是缺少你。而昨日，却清晰的看到了你，跟你说了话，你状态不错，还是那么阳光，开朗，许是你在另一个世界过得不错吧。
快到中秋了，一个阖家团圆的日子，我们再也无法和你团圆了。你离开后的每个节假日都是父母的伤痛日，我不敢跟他们说节日快乐，太违心，太残忍。你在另一个世界应该能感知，感知大家对你的思念，望你能保佑爸妈身体健康，所有人平安！
