在网上看过一个热门话题:“为什么别人敢欺负你？”

其中，有一个回答发人深思：“这不怪他，怪你！别人对你的态度，是由你决定的，别人敢欺负你，也是被你教出来的。”

深以为然。

很多时候，不是坏人太坏，而是我们对人性的理解太肤浅。

看人下菜碟，原本就是人性：

你是软柿子，别人就会捏你；

你是刺玫瑰，人家就会捧你；

你卑微讨好，别人就会得寸进尺；

你没有界限，别人就会肆意妄为；

你毫无底线的付出，别人就会轻视你。

请记住一句话：这个世界上没人能够伤害你，除非这是你允许的。

所以，余生要好好爱自己，善待自己，不做那个教别人欺负自己的人。

你会发现，原来我们也可以用坚定的态度，关照好自己。

01

模糊边界的事，不做

席瑞在《奇葩说》里分享过这样一个观点：

“我们每个人都希望别人理解自己，但是理解你，不是任何人的义务；

学会把自己变得更好被理解，才应该是我们每一个人对自己的要求。”

人与人之间的磨合，大多是一种相互试探。

当我们因为边界被破坏而面露愠色时，别人也会因为自己的不满而惴惴不安。

因此，交代清楚自己的边界十分必要，不仅自己舒服，他人也能如释重负。

之前在网上看到一段主播高嘉程分享的自己在人际关系中的一段经历。

曾有一位热情听友，听了节目后非常想和高嘉程成为朋友。

千方百计加上小高微信后，这位听友便开始向小高索要地址，打算邮寄礼物给他。

小高虽然内心抗拒，但盛情难却，还是把地址给了对方。

没想到的是，听友邮寄礼物后，却对小高提出了进一步“要求”：“我给你寄了东西，你不出来请我喝咖啡认识一下吗？”

小高有点傻眼，收礼物这件事已经让他足够为难，更不要提和陌生网友见面。

出于礼貌，他还是委婉找了一个借口，搪塞了过去。

再后来，小高在一次节目中，无意中谈及最近打算购买的一样商品。

这位听友竟立刻在评论区留言道：“我家里有闲置的，已经寄给你了。”

就是这句简短的留言，瞬间把小高点炸了。

回想起听友过往种种没有边界的举动，小高内心升腾起一种“不被尊重”的愤怒。

于是他发私信给听友，直接表达了自己的不满，并请求他今后不要再寄东西给自己。

可想而知，这位听友从此便消失在了小高的生活里。

边界感这种东西，每个人的丈量方式都不太一样，我们不说出来，别人也触摸不到。

距离太远，觉得对方疏远了自己；距离太近，又心生嫌隙。

只有大大方方亮出自己的底线，对方才能明确感知到你想要的“最美”距离。

千万不要承受着自己的不安，去成全别人的圆满，如此建立起来的关系只会不堪一击。

毕竟，一时迁就别人容易，一直压抑自己很难。

明确边界，保持不远不近的距离，双方的情谊才能绵长，自己也能在关系中更加自由地呼吸。

02

得寸进尺的忙，不帮

美国心理学家曾提出过一个“登门槛效应”，又称得寸进尺效应。

是指一旦接受了他人一个小小的请求，为了保持形象一致，就有可能慢慢接受更大的要求。

每个人的承受力其实都是有限的，本以为是举手之劳，结果忙越帮越多，反倒透支了自己。

所以我们的善良才要略带锋芒，对别人“不大方”，是为了将更多的主动权留给自己。

之前看过这样一则故事，有个乞丐到一户人家去乞讨，主人给了乞丐十块钱，乞丐拿着钱高高兴兴地走了。

第二天乞丐又来乞讨，主人依旧给了他十块钱。

就这样，持续了大半年。

半年后的一天，乞丐照常去那家人乞讨，而主人只给了五块钱。

乞丐的脸色一下子就变了，质问道：“你以前每天都给我十块钱，现在怎么只给五块了？”

主人痛苦地说：“我最近得了一场重病，看病需要很多钱，我的钱也不多了。”

乞丐顿时大怒，“啪”地一巴掌打过去：“你竟然拿我的钱给自己看病？”

心理学上，有一个著名的公式，叫100-1=0。

意思是，你对别人好100次，他也许记不住。但只要有1次不满足，就会抹杀之前所有付出。

习惯了索取，便忘记了感恩；习惯了接受，便觉得理所当然。

人性最卑劣的一面大抵如此。

所以在不可直视的人心面前，我们就更不能让善良失去尺度。

适度的好意，是“你需要的，我恰有盈余”，而不是“我没有，却非要为难自己帮你”。

一旦善良没了底线，别人便会变本加厉地消耗自己。

到头来，劳了心神，掏空自己，也惧了人心，对生活失望透顶。

拒绝无度索取，阻止得寸进尺，是为了让付出不再被辜负，也是为了让自己活得更加从容。

03

见不得好的人，不交

《东邪西毒》里说：“任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。”

就像韩剧《来自星星的你》中的一句台词说的那样：

“人性就是如此，看到别人比你爬得高，不是说我也要去那里，而是对别人说，你下来吧下来吧，也到这泥潭里来吧。”

有些人，当别人的进步令他们无法企及时，他们会像一场风暴一样，吞噬了自己，也湮没了他人。

张爱玲在香港大学读书期间和炎樱一见如故。

张爱玲性格孤僻高冷，炎樱为人爽朗，性格互补的两人很快成为闺中密友。

香港沦陷时，炎樱还曾不顾个人安危走了很远的路特意去探望张爱玲。

刚回到上海时，张爱玲的服装造型，都是由炎樱设计。

后来张爱玲写出不少脍炙人口的作品迅速走红，成为上海人气超高的女作家。

炎樱在背后跟朋友吐槽说：“你不知道现在同爱玲出去有多讨厌。一群小女学生跟在后面喊着张爱玲，张爱玲。”

就这样，两人出现嫌隙，张爱玲开始有意疏远炎樱。

后来张爱玲到国外定居，炎樱给她写了好几封信，信中写道：“我做错了什么，为什么莫名其妙不再理我？”

但张爱玲始终都没有回信。

不要害怕任何关系的破裂，也不要害怕任何人的离去。

很多关系的崩塌，不会对生活造成任何影响，反而会让我们过得更好。

复旦大学陈果老师分享过一个小故事。

有段时间，她事业发展得很好，可有个朋友却看上去没那么开心。

陈果在一次交谈中问他，我过得好你好像不那么开心？

朋友回答：“不不不，我希望你过得好。”

紧接着朋友又补了一句：“但我希望你不要过得比我好。”

那次谈话结束，两人渐行渐远。

人活到一定的年龄，也请学会整理自己的圈子。

遇到嫉妒自己的人，无须理会太多，也无需多言一句，不入心，逐梦的步调便不会乱；

受到暗箭中伤，依旧保持镇定自若，不生气，不迟疑，踏浪的脚步才稳得住。

与其把精力耗费在毫无意义的事情上，不如趁早远离“心穷”的人，全力以赴为明天争取幸福。

很喜欢这么一句话：成年人的社交关系，都是自己量身定做的。

我们生活中的所有际遇，都因我们自己而来。

所以，永远把爱自己摆放在第一位，懂得拒绝别人无理的要求；学会让善良长出爪牙；断舍离消耗型的关系。

从今天起，不再帮别人欺负自己。

毕竟，人的一生，陪伴自己的永远只有自己。

永远置顶自己

蔡康永曾说：说“不”，是一件非常幸福的事情，因为你不用强迫自己掉入一个泥沼中无法脱身。对不喜欢的东西说不，是在善待自己。拒绝无理的请求，远离消耗你的关系。

人生短短几十载，我们不必活成别人生活的附属。自己的感受自己负责，想要的生活自己把握。当我们不再为别人的需求买单，以后的每一个日子都是新生。

在彩虹之门疗愈空间，我们可以学会置顶自己的想法、感受和需求。首先色彩心理疗愈师会引导我们看到真实的自己，也就是被隐藏的情绪根源和内心深处真实的需求（觉察到我们到底在害怕什么？我们渴望被认可、被理解、被尊重……？）；

然后运用色彩瑜伽、舞蹈、茶花香道、美食等疗愈技术清理和释放这些情绪，让情绪流动，感受内心的真实的情绪；此时此刻，我们直观身体和情绪是什么样，就是什么样子，不批判、不抗拒，对自己诚实，尊重并全然接纳真实的自己，重新找回内心的力量。

如此，我们便可以在自己的世界里珍爱自己，在别人的世界里独善其身，也只有这样的人生，才是真正属于我们自己的人生。

好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）