文/梁爽

之前的某天，我和配偶去外面吃晚饭，吃完走路回家，到家又热又累。

他要去冲凉，我打开电视坐在沙发上，想看一档真人秀，问他那个节目叫什么名字，他回我一句“你不会自己找找吗”就去洗澡了。

我心里被他这句反问句弄得不高兴，等他洗完澡，我跟他动之以理:你这么说让我不舒服，同一个意思，换成“我也记不得了，你找找看看吧”，是不是好多了？

他嘿嘿一笑，又回我一句“你就是想太多”。

这句大事化了的话又戳中我的气点，我埋怨他：为什么你总能不费吹灰之力地把我惹毛？

接下来他问我哪次惹到我，我记仇地翻旧账，我俩争执了10分钟后各自面壁。

事后自省，虽然他说的“你不会自己弄吗”、“你就是想太多”惹我不爽，但我那句“为什么你总是这样”也会惹到他。

我发现我有时会没意识地说“你总是怎样”，“你从来不怎样”这类话。

仔细想想这话既发散聚焦点，又扩大打击面，很容易让人一边生气，一边争辩。

我决定以后想说这类话时换个说法，换成“你这次做了什么让我不爽”，“你那次没做什么令我郁闷”，就事论事，别扣帽子。

我俩相约发现并替换那些让对方感到不适的话之后，关系更加和顺安好。

我想到有篇文章的标题是“好好和家人说话有多重要”，很多人都认同，但常常难以做到。

其实，不少问题出在脱口而出的惯用语上，大家心情好时可能不会在意，一旦又累又烦，怒火容易被煽动起来，说不定还会引发争吵。

我有次去看望正在休产假的女友。

她家真热闹，为了照顾刚出月子的产妇和满月不久的孩子，双方父母全都来帮忙照顾。

90多平的房子里，婴儿的啼哭声，大人的拌嘴声，铿铿锵锵，此起彼伏，我注意到几个她家人的对话细节：

她老公从卫生间出来，洗完手后没有擦干，直接用力甩手，有水滴甩到地面上，女友脱口而出“跟你说了多少遍了，不要把水甩在地上，要是有人不注意踩到水滑倒了怎么办？”她老公有点挂不住地拖干地面；

她婆婆在饭厅择菜，婆婆电话响了，就叫唤她老头把手机递过来，正在浇花的公公手也湿着，觉得等会再打回去就行，有点不耐烦地回婆婆一句“没看到我正在忙着吗?”婆婆嘟囔着洗完手着急忙慌地接电话；

她家大胖小子睡醒哭闹，女友和她老公给孩子换尿布，看到他俩用湿纸巾给孩子擦屁股后换上新的纸尿裤，女友爸妈说苦口婆心地说，“不要总是拿湿纸巾擦，最好是用清水洗，婴儿皮肤娇嫩，我们是为孙子好。

女友家热闹得让我有点脑仁疼，有几次感觉空气中有种剑拔弩张的氛围，估计要不是有我这个外人在，他们可能就直接开始嚷嚷了，我也识趣地没在她家吃饭就告辞了。

看得出女友家人之间彼此在乎、互相关心，但有些家常话不太好听。

像是女友说老公的“跟你说了多少遍了”，让老公有种屡教不改的挫败感；

像是公公说婆婆的“没看见我正忙着吗”，让婆婆觉得自己不为别人着想；

像是爸妈说他俩的 “我们也是为孙子好”，让这对年轻夫妻心里暗自委屈；

我理解迎接新生儿的手忙脚乱，以及一家7口同居的紧张烦躁。

但如果大家都将心比心地换种说话方式，家庭氛围会改善很多。

有次在饭桌上，一位男同事吐槽自己媳妇真作，自己哪句话没说对，他媳妇就一哭二闹三冷战。

我们几个同事催他举个例子，他说媳妇最近睡眠不好，交代他下班顺路买个眼罩，结果他路上接了个电话给忘了。

回家媳妇一问，他觉得不是什么大事，就说忘记买了，明天再买，他过了一会才意识到媳妇情绪不对劲。

他问媳妇是不是生气，媳妇嘴硬说没事，他说了句“至于吗？不就是个眼罩”，媳妇生气了。

他问“那要不要我现在出去买”，媳妇说不用，他不耐烦地问“你到底想怎么着”，媳妇说他态度不好，他无语地说“你说怎样就怎样吧”。

这把我们在场的女同事都急坏了，几段对话，句句踩雷，我们劈头盖脸地教育他。

说句“我错了”就没事了的事儿，你非得说“至于吗”。

尤其后面的“你到底想怎么着”和“你说怎样就怎样”简直严重过线，潜台词是媳妇没完没了地无理取闹，你还流露出满不在乎、破罐破摔的置气感。

男同事好像有点明白了，问我们怎么改？

一个高情商的男同胞一语道破，你可以说“我是真的有点不知道该怎么办了”或“我特别想知道我怎么做能让你感觉好些”。

大家都很服气，诚恳中不乏柔软，是真心想解决问题，希望别人开心的态度。

我之前在《异性缘好的姑娘，平时是怎样说话的？》，讲过我婶婶的弱碱性讲话方式——“换词大法”。

这招其实可以举一反三，找出那些我们平时掉以轻心、放松警惕但很容易把家人惹毛的话，分析背后的含义和家人入耳的感觉，把好的发扬光大，把不好的换种表达。

比如说“我早就说过了”，“跟你说了好多次”，“让你不听我的”，替换装是“看你吃亏我都心疼了”，“下次真得注意了”。前者有点马后炮，甚至会传达出一种幸灾乐祸的责备，不如共同善后，再表达自己的遗憾之情或温馨提示；

比如说“这个你就不懂了”，“你明白我的意思吧”，“没看到我正忙着”，替换装是“这事其实有点复杂”，“我可能没说清楚”，“等我忙完这茬吧”。这样不会显得自己有优越感，也不会给对方带来轻蔑感，让人听起来舒服；

比如说“我这也是为你好”，“你就听我的准没错”，替换装是“我以前怎么做的，效果不错”，“有人说怎么做很好，要不要试试”。这样不给对方压力，只是分享自己的经验和做法，把选择权交给对方，是相信并尊重对方的表现；

……

我们常常不经意间，把最差的话说给最亲的人，还心安理得。

而真正珍惜家人缘分的人，不会只顾自己说话解气，而是把这些话换位思考，找出那些暗藏负面情绪的话，尝试换一种表达方式。

一个人对家人的说话方式，直接影响着家人的回应方式，共同决定着家庭的氛围。

能好好和家人说话，是一种闪光的才华。

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