一直觉得自己挺多情的。无论在上一段感情里经历怎样的伤痛,还是可以义无反顾并且全身心地投入下一段,我曾经怀疑过自己是不是太过于没心没肺,但是经过观察自己得出结论:爱的时候一心一意而且绝不贪图钱财,这样在其中一个人(大多数是我)选择离开的时候才没有太多的眷恋,因为投入了付出了也得到感情的回报了,其他的细枝末节都无所谓了,这样在开始一段新感情的时候心理也不会有什么负担和亏欠。觉得自己这样挺好的。
只是,几段感情下来,觉得我可能会容易爱上一个人,但也会因为很多原因不再爱他。比如,他成长得比我慢太多、不够成熟、小气等等不胜枚举。所以,也就得出一个粗浅的结论:真的不会有人太懂我,找一个相爱的人结婚行了,感情应该就是得缝缝补补,不能对感情要求太高,也不能太任性了。
我是怎么样义无反顾地走进婚姻,也是怎样义无反顾地走出来的。
我这才知道,感情对我来说是必需品,而且这必需品必须贴心知心懂我才可以。在吃穿住行的很多方面我都可以将就,只是在感情上我必须讲究。真正从婚姻里走了一圈出来,我才静下心来思考自己到底需要一个什么伴侣适合一个什么伴侣。心中所想并不一定是实际所需。我觉得我喜欢一穷二白我们可以一起白手起家共同奋斗的伴侣,实际上我只是想找一个有上进心不怕吃苦的人,至于贫穷与否根本不是关键因素。“穷人家的孩子早当家”是一句名言,但是也并不是适应所有的“穷人家”,有的人生于穷人家,但是他也觉得自己不用奋斗,目前过得挺好的。没有放之四海而皆准的真理,在选择前方道路指引的时候认真思考是非常有必要的。
思考了那么多,还是不知道怎么么遇见一个对的人。只是当我遇到了,我知道我这次遇到了。
认识很俗套,是通过别人介绍。他打电话给我,聊了半个小时,没有什么拘束感,没有冷场,没有意外也没有惊喜,只是感觉聊天气氛很舒服很融洽。加了微信,开始了漫长的网聊。网聊之前,翻看了他所有发过的朋友圈--幸好不多。朋友圈很干净(转发的文章没有惊世骇俗的标题党--偶尔有也会澄清下不要只看标题),有祝福爸妈生日快乐的(是个孝顺儿子),还有小侄女的照片(自己没有孩子发小侄女的,应该挺喜欢孩子),有一条似乎是跟前女友说的(分手后至少没有删光所有和前女友有关的信息,性格不会太暴戾),有照片里是他写的字(字比我的漂亮),有自己做的小手工(比我动手能力强)。了解完这些,有些好奇,想了解更多。
开始天南海北古往今来地聊,渐渐地,有点等着他来跟我聊天的意思,而且聊天的时间也越来越长,聊天结束时间从晚上十一点到十二点再到两点三点。从好奇,到有点心动,这时候也才认识一周而已。最晚的一次,聊到晚上四点,聊着聊着我哭了,聊着聊着我又笑了。第二天,我在床上躺着想了一整天。聊天记录反复看了听了好几遍,我在想自己到底是怎么了,一个只认识一周而且连面都没有见过的人,自己为什么会动心甚至有点痴迷。其实也想不大明白,但确定自己心动了。想早点见一面,看看见面之后会不会和网上一样的感觉,如果见光死还是趁早断了念想,如果感觉依然好,可以继续发展发展看。
鼓起勇气说自己的心事,问对方的态度。他只是说也很想早点见一面,再追问具体的时间,并没有下文。有些小失落,但是也从另一个侧面反映出他有原则有底线,不会一味地顺着我的思路走。哪知家里有急事必须回来一趟,也因此见了第一面。身高长相很普通,第一面没有惊喜,但是没有说上几句话,聊天的感觉就出来了,完全不像第一次见面,感觉像是老朋友似的,虽然吃饭的时候他紧张得都不敢看我。聊到动情处,他双手突然握着我的手,我竟然说不出话来,情绪激动,失声痛哭,当时自己都被自己吓到了。至于吗,三十岁的人了,握个手都能哭得鼻涕一把泪一把的。到该分开的时候,依依不舍,走的时候还不敢回头,怕一回头又走不了了。见面的时候,是认识的第十天。
认识的那十多天,聊了很多话题,我也问了很多问题,毫不夸张地说,每一个问题都只有惊喜没有惊吓。认识的第十一天,我留言说我爱上他了,问他会爱上我吗,他回说他已经深深喜欢上我这个女人了,又补充说喜欢是浅浅的爱,爱是深深的喜欢。我知道,当时他并没有爱上,我也自信,他会爱上。
认识两个月的时候我们结婚。结婚那天发生了一些糗事,婚车已经出发了,他发现自己忘带戒指了(让人送一次),戴上戒指想起来忘了带新郎新娘别的花,本来要在路上准备撒的硬币闺蜜忘了给我,吃饭的时候被提醒原来新郎新娘花两个人戴反了,饭吃到一半发现喜饺子忘煮了......So what? Idon't care.
到现在,我们认识四个月,他在外地上班,我在家里等他回来。
爱是一种怎样的存在,无从深究,我知道自己已经爱上,爱是一个动词,用余生来践行爱会是一个不错的决定。