小的时候，我和别人关系处得不好。我只是想跟她们接近，想和她们一起玩，但是我没有办法，我只能站在一边看着，看她们笑，她们玩的很开心。老师说我内向，我没在意。
上初中了，身边有了更多的同学，但是我还是和别人关系处得不好。我一个人吃饭学习，什么都是匆匆一个人。我觉得等别人好烦啊，我还有重要的事要做呢，所以我不喜欢等人，也不习惯别人等我。我没有几个一起耍的伙伴，我以为是自己太争强好胜了，所以我没在意。
终于上高中了，县上一半的高中生都和我一个学校。我认识了一些人，但是没有太多交往，现在还联系的也只有几个。我的成绩由好到一般，我挣扎，与数学死磕，巨大的无力感随之而来。在暗无天日的混沌中，高考了。后来，身边的人都渐渐没了消息，我以为因为高中的自己很无知，所以我没有在意。
到大学了，我的内心依然是独自一个人，我和室友只是室友，平平淡淡的交往。后来我遇见了培正，他使劲把我从我自己的世界里拉出来，把我推向他的圈子，那群充满热情，关系很好的人中间。聚餐，有活动的时候她们会带上我，我和她们一起，听她们的段子，和她们一起笑，但事后，我还是一个人，还会莫名其妙的孤独和伤心。培正很担心我，担心我的人际关系。我觉得他大惊小怪，我只是不想去她们的那个圈子，只要我愿意，我随时可以拉近和她们的距离。后来安妮的一句话竟成了我的保护伞，大意是不从众的人就比较容易被边缘化。我和别人关系不好吗，我不在意。
现在，研究生阶段，身边都是优秀的人，我希望可以和她们做朋友。可是我讨厌我的一个舍友，我的东西舍不得和别人分享，什么都要计算得失，小心翼翼，生怕自己吃亏。慢慢的，我就发现，好像别人之间的关系都很好啊，我再次感到了孤零零。我害怕，我为自己争取，我强迫自己拿东西给别人，希望她们可以因此接纳我，亲近我。越来越在意别人对自己的反应，好像自己总是可以敏锐的捕捉到别人的不高兴，越来越敏感，越来越关注自己的行为。我开始懂了，我人缘真的超差啊，我不能给别人带来亲切感。看到别人可以谈笑自如，我好羡慕。我独自伤神，我不能集中精力工作，痛苦，我想彻底的垮掉，封闭自己。原来我一直不擅长拉近和别人的关系，经常凭借别人开口时的语气，表情判断别人对我是否友善。我又想努力改变，这个社会有它的规则，我怕被它抛弃。
我不就是怕吗，怕别人不喜欢我，怕自己不能融入一个又一个的圈子。算了吧，该怎么样就怎么样，随心所欲吧。
自我的极限居然是失去自我，有点像阿甘正传里的珍妮。
改进:分享，参与，扩大自己的影响力
