还想说一句早安，还想道一句晚安！
我喜欢你，喜欢得不得了！
我习惯于每一次问候，期待于每一次拥抱，想你的时候，不必闭上眼睛就可以见到你在我面前笑盈盈的样子！其实你知道吗？当我想和你谈话时，我多数会选择与你电话交流，不然我会愣神，只是想看你一直这样看下去。以前把你比喻成孔雀远远的看着你精彩的表演，现在只想靠近你静静的听你说，这对我来讲是非常珍惜的时刻。
在今天之前，我曾经做了很长时间的心里斗争，在心里反复做了很多种假设，下了很多次的决心，最终都因为不舍得所停滞。我不舍得离开你，更加不舍得看见你左右为难，人生不易，你的不易我看在眼里，疼在心里，我一步步的退让，退得让自己去接受只要能和你在一起，一切都可以不重要，那怕在一起只那么一点点的时间！
这一年，我真得很开心，和你在一起这一年，是我最快乐最充实的一年，做了许多自己喜欢的事，对将来充满了无限憧憬！你可知我的梦想里都是你，我想过阑珊灯火的街头，我们手拉手隐没在欢闹的人群里；青山长河的旅途中，我们沉醉于峰峦交错的景色里；长亭古道，我们感叹于残阳败破的历史中；我还想着抱起放置许久的琵琶，织弦弄曲，琴音萧瑟，我们一起记忆长河，回忆岁月如歌。
美梦，总是很早被敲醒，我不是不懂得小心些，我是舍不得那些删掉的信息，不舍得那些回忆，不舍得不经意间流露的爱意，我是害怕，害怕有一天，如果我失去了你，我唯一可以保留的就只有这些而以，它们对我很重要。
对于这件事，我没有一句过多的解释，我想对所有人说，我不是花心，更不是变心，因为在很久之前，我已将你嵌在心底。
也许哭累了，也许想逃避，早早的睡了，因为我知道再等不到那句"晚安"，再不能怀揣着甜蜜幸福的睡去。我不想胡思乱想，不想触摸到禁不住的泪水，我也无法强忍、佯装什么都没发生！闭着眼睛，心似乎在不停的向下慢慢的，慢慢的坠去......我没做梦，脑子里什么都没想，空荡荡的。我醒了，收拾，上班。
上班的路上，听着感兴趣的历史故事，偶然回过神来却不记得说了些什么，走错了方向也浑然不知，时间似乎过得很缓慢，有一种年老迟暮的错觉，无法集中精神去思考，就如同在风中东西摇摆。
我按照你告诉我的方法去做了，结果如同我预料的一样，我又开始一天天的睡不着觉，不想让你担心，告诉你说睡得很早，与你见面的时候，我假装没那么难受，几天没见，就如同时隔好久，看着你的手，我想拉着，看着你的背影，我想去抱抱，然而这一切，突然察觉好陌生，不敢趾高气扬的说“是我的！”。我开始不敢看动情的电视，每看到触动心弦的场景就泪流不止。以前我会特别开心的和你说“我想你了”，现在晚上关上灯，我也会在心里默念“我爱你”“晚安”“我想你了”，此时，钻心的疼痛，泪水已经布满枕头。不过，我很开心，因为我知道我爱你，我心里难受，我还有继续爱你的能力。
然而这种情况，却是我最害怕见到的，我每天压抑着，强制着自己做应该做的事情，很吃力的活着。我不怕疼，我怕疼会消失，我怕有一天会不再有疼觉，就像你所说的，时间长了就会好的。我宁肯天天抱着被角哭着睡去，也不愿心如死灰，渐渐记不得你的样子。有一次你说过，如果有一天你老了，失忆了，就会跑到我身边，谁也赶不走。我相信，你说这句话时，是真心的，那种爱之无奈，只能在失忆的时候才能够任性的做自己想做的事情，我想紧紧把你抱在怀里不放手，谁也拉不走。
这一点点只言片语我却零零散散写了好几天，只因写着写着就写不下去了，泪水模糊了双眼，怎么擦也擦不干净。
到现在我都没有想过，要放弃你。其实只要你能告诉我，结局是美好的，那么过程苦一点，我都可以承受！
我喜欢你，尽管不被祝福，不被理解，不被宽恕！
