无心絮语，没有主题。
想到哪里写到哪里吧。
其实这一种情绪，已积酿良久，只是没有时机让我书写与记录。
（一）
要从周六表弟弟妹发到家庭群的一段视频说起。
视频是我的姨夫，瘫痪在床不能言语的姨父用瘦骨嶙峋的腿把被子踢到了地上，同样不能走动、忍受着剧烈疼痛、癌症晚期的姨姨躺在另一张床上对姨父说：“你好好的睡呗，你干啥呢，你看好好的被子你弄一地。”
弟妹发了这段小视频，然后配了句话-“看看淘神不。”
大家都没有再说话。
我的心情从那时起，就是沉沉闷闷。
那段视频的影子，时刻在我心底深处。
人活着，究竟为了什么呢？
这样痛苦的活着，有什么意义？
我觉得姨父，也许是在用这种方式，发泄着他的苦闷，或是对生命的厌弃吧！
（二）
我又想起了我的母亲，也经历了瘫痪在床一年半之久、剧烈疼痛的母亲，在她发烧需要去医院的时候，我没有说服她，妹妹电话妈妈，“妈妈，你不是说还要回来北京等着看我家老二出生的吗，你要去医院好好治疗，才能早点好起来的啊！”
妈妈说，“我想啊！那好吧。”那时的妈妈已经虚弱无力了。
但求生的欲望还是如此强烈，没有想到，在医院治疗仅仅一个晚上，连续用各种药物都无法控制高温，第二天妈妈就去世了。
去世前亲朋到了说了几句话，没有交代任何事情，就在昏迷中走了。
对于妈妈，是一种解脱，对于我和妹妹，是一种突然的无助和虚无，一种家的解散，一种再也没有妈妈的彻底的孤苦。
那是2016年10月6日。
（三）
也许，生命存在的意义，就在于这两个方面吧：自己和亲人。
对于自己，生命是一种体验，感受，成长。
对于亲人，生命是一种依赖，依靠，以及彼此间的相互关爱。
我不知道，假如我面临如同母亲或亲人的这种病痛的折磨、自由的丧失时，我会怎样去抉择。
年少轻狂时曾写到：
“或许人本身便是矛盾体。
我爱家，爱父母亲朋，爱师长好友，但我又渴望离开家，离开亲人，独自远行，让我能够随意地快走慢停，让我更好地品悟人生。
我喜欢多情，喜欢交知心的朋友，却又很怕与朋友相处太近太久。我的朋友都是淡如水的朋友，从不形影相随，但却真诚至美。只可惜倘若别离很难永葆友谊，因为，彼此都有新的生活，没有精力顾及彼此。
我喜欢永久的感情，却连我自己都说不清楚，我能否对某件爱物某个人拥有永久的承诺。
我希望别人承认的是我的人而不是我的才，但不时地我又总表现我的才而不屑于我的心，也许，我的人便是我的才，当我才华倾尽而趋平凡的时候，连我自己都不会承认自己，又怎么奢求别人承认?
我之所以被人青睐被人另眼相待只因我的才。假如因某件意外而导致我心思迟钝，导致我精神分裂，我是将毫不犹豫地抛弃自己的——像植物一样地活着，有什么意义？
我珍惜时间，却奴役时间；我珍爱生命，却无视生命。
因为时间与生命，交给我是让我驾驭让我使用的，而不是让我好好看着存着的。”
可是如今，有着两个可爱的女儿，有日渐苍老的父亲，有众多的亲朋好友，是我的幸福，也是我无法割舍的牵挂。
幸好那一种痛苦的抉择目前还不曾来到。
幸好目前的一切还都安好。
对我而言，对于病痛，对于灾难和意外，感知的越深刻，便越发觉得平淡、健康的日子是多么的幸福，多么的可珍惜。
因此，当所有的人为了将来所谓更好的生活而急匆匆地前进的时候，当为了孩子的教育以及未来的阶层忧心忡忡的时候，而我，却觉得，当下家人平安健康的生活在一起，食可饱，衣可温，就是一种莫大的、珍贵的幸福。
病痛和意外，谁也不知道藏在哪个角落，等待着我们。
人生无常，但我们常常会忘记这一点，而把目前的平安和稳定视为一成不变的永恒，并在此基础上规划自己以及孩子的人生。
但实际上，所有的变化都在顷刻之间，就如这次的地震一般，又有哪个游客，知道这是最后的旅程呢？？
（四）
作为病痛者的家属和亲人，对他们感到深深的同情，却无能为力。
他人和自己，哪怕是亲人如亲生父母，也一样隔着千山万海，任你再用心，也无法百分百的感同身受，无法体验，无法替代。
因此，照顾好自己的身体，是我们每一个人对于家庭最大的责任和贡献。
只有拥有健康的身体，你才能拥有幸福的人生和家庭。
虽然也有病痛中的幸福的家庭，但那种幸福，还是有着折磨的担心的味道，免无可免。
（五）
不知道究竟想表达什么。
有点语无伦次。
无心絮语。
即此吧。
梦瑾于骊龙园新办公室
2017年8月10日15：40
后记：亲爱的姨姨也在此文一个月后离世，和我的母亲离世相距不过一年，均享年61岁。人世无常，除了珍惜和热爱，还能做什么呢？
