城里的人想出去，城外的人想出去。

一年了，走出家门，迈向新的生活已经有一年之久了。记起去年在动车上发的说说：“相聚有时，后会无期。”再到现在忙碌之后闲坐家中听雨纷纷而暂且小憩。已有一年之久。

或许似乎要写点什么记录一下逝去的这段时光，毕竟这一年来，改变了如此之大。

和旧日的好友挥手告别，跨过了这段时光意味着和那些人渐行渐远。曾经抬头就见的同桌也因一件事而与我永诀。或许当时的我就是这么冷血，时光中总是淘去那些生活中自以为不需要的东西，等到回过头来才开始眷恋。以前的我会是捧着手里的沙，回忆着沙子在手中流淌着的触感，甚至细微的抚摸都能在记忆中永存。离家远行，成长而世故之后，心中自嘲：罢了罢了，随它去吧。

不会再拾取这些淘走的东西，不会再记起那些逃走的人。无论之前多么亲密无间，在教学楼的楼道里都能追逐打闹，放学路上可以一路欢笑的那种，归零。

我是什么时候有的这种感觉了呢？很简单，“朋友”发过：“和几个好‘朋友’发过几声早安的问候……”，而我却浑然不知的时候；再有，偶然打开手机的通讯录，翻着那些熟悉的人的名字，才想起，啊他换号码了，不再是以前存着的号码了。我又是懒得找别人要电话的那种人，自然就会在通讯录中向你挥手告别。不是我自私，成长总是让人变得很世故：“既然你都不联系我了，我凭什么要联系你呢？”这些，这些在中学时代简直是不可理喻的东西。谁都不会想到这步伐会加快到如此的地步，无可言语，没有理由解释。不是我自私不自私的问题，或许真的就这么不欢而散才是最好的解脱。

可怜的自己，踏入大学的圈子，参加了那么多的活动，就连第一年的班级聚会都没能参加成。无所谓，班主任记得我的名字就好。

再讲讲一年以来的自己，刚踏上那片熟悉又陌生的土地时自己甚是想念故乡，想念家的味道。拒绝去食堂吃午饭，就只是矫情的认为，和家里的日常天壤之别。望着父亲的背影消失在宿舍的楼道尽头，鼻子酸酸的，整个人都想瘫软在地上。这就是刚到学校的我，一个懵懂的少年，跨过成年的门槛，心灵却仍然摆脱不了家的束缚。或许大学首先给我们上的一课，就是生存的意义。拾掇着宿舍横七竖八的物品，看着几个舍友戴起耳机打上游戏，而灰尘早已为墙壁添了一层新衣，洗脸台上霉菌满满，厕所也是脏乱臭死。皱皱眉，脱下自己的背心，把湿透了的毛巾挂在脖上，卫生自己来。咬咬牙就是一年，一年里舍友对卫生不闻不问，都是自己亲手打理。以前微博上说：“宿舍里最讲卫生的人往往是宿舍四年的免费保姆。”看到的时候自己猛的心里一震，无可奈何。有气有怨，咬咬牙就过去了。或许，有条件的时候，想写一个“忍”字贴在书桌前。或许是自己的“忍”让我吃了点亏，无所谓，这种事商量着就好了。就这么做了一年的卫生，或许自己比在家的自己麻利了很多，而回到家这种惰性又肆意滋生着。以后的自己一定会耻于自己曾经这副懒惰的模样，确实，勤快点挺好的。

再讲讲遇到的人，曾经的水群狂魔在去年的暑假里认识了许多素未谋面的“网友”，其中幸运的其中一个成为了我的舍友，床友，柴儿子。我们宿舍也挺好的，内蒙大汉，四川瓜娃，西北军阀。至少没有那种口口相传的奇葩，和气总是好的。对宿舍生活是相当的满意，大家的习性也近乎相同，就当是志同道合的朋友。天南地北汇聚一堂，算是自己最知心和贴心的一些人吧。挺幸运能胜任了班长的职务，和班上几位出色的妹子玩的挺好。还有几位贴心能力爆表的学长学姐，在生活上各种帮忙，带给我们归属感。一开始的恋家就在十一后荡然无存。之前像个寄居他乡的游子，每天都得向家里的爸爸妈妈报信。到后来忙起来了，总是只顾眼前的小事儿了，自然和家里的联系慢慢的变少了。一度出现厌烦爸妈的微信消息这种幼稚的想法。现在看来自己真的蠢的可以。我不在家的这一年里，爸爸妈妈的工作并不像之前那样的顺利，爸爸的结石隐隐作痛而迟迟不去检查，能让我在和爸爸的争执中流下眼泪但是他四处奔波又迟迟不去检查，我没有一点办法。人在他乡自然牵挂家中的亲人，健康和生命永远是自己的第一牵挂，爸爸在外头喝酒了不回我消息好久了我都能在电话的那头急的跺脚，等到他回家了心中就释然了。还有，自己从来不会对父母说出“爱”这样生涩的词语。或许是男儿的本性，只喜欢用自己的行动表示出来。古语云，父母在，不远游。当初报省内学校的原因就是因为在某些时候能最快的到父母跟前。越长大，压在身上的“孝”字便越沉重，这是逃不过的责任感，这是父母对你期许的报答，用行动报答吧。

以前和别人灵魂talk的时候说道。升入这个新的平台以后，会把自己的逼格提高到这个平台里的统一水平里，而之前上位前的那些人渐渐的就淡化了。感谢自己当初选择的平台并没有错，才能在自己的这段时间认识到各种优秀的人。最终选择了和我一起共度难关的女孩一起走了下去，这也是我不后悔的决定。或许前面的路还很长，有陪伴就能走的更远吧。优秀的人多，当然提供的很多机会也是优秀的。我也从来不会想到一进学校就会被定为这届新生的总负责，也从来没想到班上的同学全票通过我给我班长，也在最终放弃了主助进入了自己心爱的文娱。我也从来没有想过自己能踏上建南的迎新晚会和嘉庚广场跨年晚会的舞台唱起同样的一首歌。部门工作的时候自己总是傻傻的接下所有我能办到的活，无论是无聊的看场还是冗长的跑腿，我能办到的我都会去接，也不会像之前的人那样坐享其成。机会总是靠自己争取，总是要从最苦、最累的活干起。当之无愧的优秀干事，部长亲身动员我留部当部长而被我婉言谢绝了。一年的辛苦就只是这么多不复杂的体验，每个人都可以办到的，只是看自己用不用心罢了。一年后，这份体验到此为止。不想踏入学生会委员中，也是自己的自私决定的，不想这么累，背不起这么大的锅。终于在换届的那段时间里自己匆匆前往杭州社会实践，用这个冠冕堂皇的借口“躲过”了换届，而又被部长顺理成章的推成了副部，意外的是在迎新的时候那群人还诧异的问“你居然不是委员？？”鬼使神差的，就因为自己的任性躲过了大二的委员。但是，我还是愿意带上这群新的可爱的小孩，但是大二这年这不是我所主要想干的事。感觉我亏欠学习的地方太多了，良心不安。

关于学习，确实和之前的自己相去甚远了。以前箭在弦上不得不发，现在连搭箭的力气也没有了。和高中相差无几的学霸在四六级考试中就被各种完爆了，觉得自己确实没有当年的这份血性了。就连考试都一副无所谓的态度，4小时紧急学习都能考到八十多分，真是可笑。

但是自己又不甘平庸啊，总想有所作为啊。用了一年的时间来参悟这些，还是来得及的吧。天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。就是这么回事吧。

一年了，自己从激情满满变得更加世故。冷血了不少，稍纵即逝的东西早已不想再伸手去抓住它了。很累的，自己。能靠的住的也许就是以前一直陪着我的这帮人了。一直很感激他们，在这段迷茫的时候陪着我。或许大学是自己迈向社会前最后逃避的这么几年，逃避现实的纷扰，让自己的肉体和灵魂有着暂时的寄托。或许就是这么一场梦，梦醒了，我们就要肩负起满满的责任。出发了。

一年过去了，关于好多事的思考也发生了质的改变。越来越学会思考了，有着独立思维的人就是好。读西哲的时候，印象最深的就是卢梭的那个观点：“自由就是不被强迫做自己不喜欢的事。”思想自由，行为独立，这才是我想追求的自由。或许这份自由所剩无几，幸运的是我还生活在这么一片微小的自由世界里。

在这片土地上，有着这么一座城。我将自己的心划出了一座城，城里的人想出去，城外的人想出去。而我就是这么一个冷漠的城主，冷眼看别离。

记起一个名字，叫做苏城。它永远伴着夜半清凉的歌声，它就是我的城。