曾经我爱过你。有时候甚至把你看得比我的生命重要。

觉得你比我好，什么都比我强，又能包容我，我那时候觉得这个世界上最好的就是你。

那时候，我还不懂爱。不会爱。不懂自律，也不懂包容。

我任性地爱，任性地说，任性地和你相处。你总是包容我。

很感谢你，真的，非常感谢你对我所做的事情，包括我们一起体验恋爱，结婚，生子，体验家庭。

我曾得到很多很多的快乐。我没有料到生孩子之后，我整个垮掉，而你似乎也伴随我垮掉。

我产后抑郁，对一切都提不起兴趣，对活着没有任何激情和美感，觉得每一天见不到你的日子都是折磨。偏偏这种折磨持续了一两年。

是的，在我最脆弱，最需要的你的时候，你不在我身边。我痛到体无完肤，我痛到山河日下，我痛到整天整天都在哭泣。我的灵魂都开始枯萎，我整个人只想消失。我无法形容那个时候，守着孩子，却见不到你的痛苦。

也许那时候我对你的爱，包含了太多期待和要求，让我自己痛不欲生，也让你喘不过气。

你承受不住，选择了背叛，从别处获得爱和舒适感。你觉得我能带给你的只有压力……

可惜，这样之后，我们十一年来建立的一切，就在你几个月的背叛中，全部消失，所有的爱、承诺、信任，家庭的美好、团聚、渴望、一切的我和你的美好——全部消失。

起初，想到过去的美好，想到孩子，想到你依然对我不错，虽然你犯错，我想，我是不是可以去谅解你，我选择了原谅。

好奇怪，自从我选择了原谅你，我就再也做不到去爱你。我只想远离你，我不想和你牵手拥抱，更不想和你发生亲密关系。任何你对我的亲密行为，都引起我大喊大叫，引起我完全的反抗和厌恶……

我想这是因为，我可能……感到我对你的原谅意味着，我在为了别人背叛我自己。

我感到，这种事情根本无法原谅，我无能为力。我看到孩子，看着如今结婚三四年的自己，我试图用一种最不会伤害任何别人的方式去处理问题。——结果就是我不得不伤害我自己。

我很伤心。我真的太伤心，我不想伤害我自己，我不想背叛我自己。

可是背叛的能量发生了就是发生了。我没有办法接受。我不想接受，我看着你和孩子快乐地玩耍，有时候我会觉得自己做的很对，不要把自己想的太重要。

可是我很自然地排斥你，这种排斥，我无法减弱。你也感到很累，你感到我不再爱你，你感到更多的忏悔和道歉似乎都不能起作用。

我想说，也许是这样。也许就是没办法了。

我以前认为放弃就是不爱。其实放弃也是一种爱，放弃的爱，是让两个人自己面对自己的痛苦，而不是帮助对方扛着。

当你放弃我。我意识到，我转移了太多痛苦给你，我做错了，我像你道歉了，我开始反省和忏悔。

我开始努力学习打扫和做饭，我开始努力地学佛念经度我自己，我开始不再吼你，不再停止你玩游戏刷抖音，不再强迫你按照我的想法做事情。

我放开了所有对你的限制，也放下了对你的爱，放下了对你的任何期待。

也许你越来越不适应，这种我一整天都没有话跟你说，一整天我都沉浸在自己的世界，我写作，念佛，看电视剧，看小说，看美容，看工艺品，看风景……我一整天都沉浸在能让我快乐的事情上，我确定的是——能让我快乐的是我自己，而不是你。

即便必须是你，那也必须经过我对你的爱，才能让我快乐。

对不起，你已经不再是我的快乐，我很努力希望能够让你快乐，想不到你得到了所有自由，你也没有那么快乐。

你常说自己脑袋里没有那么多想法可以和我分享，你看电影看书，你都是追求情节，过了就过了。而我会产生很多想法，奇思妙想，你羡慕我也讨厌我这样。因为你没有说的，你听交响曲会直接睡着，而我会听到流泪，因为我感到音乐如此美好和谐……让我感动。

你刻意地开始念佛，你开始问我关于冥想，我的体验，你问我，你自己却做不到。你还是整天打游戏。

我知道一切已经结束了。我想告诉你，我曾经真正爱过你，我曾把自己的一切都交给了你，如果你需要我死我都会愿意去死，我最害怕和你分离，现在我终于不再害怕，甚至变得如此轻松，不用防御你的好，你的赎罪。我觉得你不需要赎罪了，因为我不需要了。我……的心不需要你的爱了。

感谢你，让我明白，我可以为自己的人生负责，我可以为自己的生命负责，我可以为自己的爱负责，我可以一个人生活，我有能力坚强，我有能力去爱自己，我有能力爱孩子，有能力再一次面对爱。

只是你用了让我们挣扎的办法，让我获得了巨大的智慧。让我学会了爱。

你让我自己品尝做自己的行为带来的苦果，这也是一种爱，一种抽离之爱，一种让我体验自己去成就自己的爱。

感谢你曾出现在我的生命中，如此可爱，如此可贵。

我也很遗憾，你以伤害彼此的方式，转移了我们之间的痛苦，以至于你不知如何面对未来的人生。我想，当你自己开始面对，你也会理解爱的。

请你加油。