再往前几年，我看24岁，是风华正茂，青春无敌，有点小钱，自由自在。
现在我来到24岁，觉得自己是真不小了。
7岁读书，高三复读，导致我比身边“同龄人”至少大两岁。两年的差距，可以读完一个研究生，也可以在职场上混出个小成绩。我时常问自己，两年真的这么要紧吗？要紧。
我的父母比我大32岁，意味着在我“年轻有为”的年纪里，他们就开始变老。爸爸觉得他女儿很聪明很能干，能考名校，戴博士帽。他坚信我会是他的骄傲。但是从我意识到他们老去的那一刻起，时间对于我来说特别重要，我多读一天书，他们就要多挣一天的辛苦钱，就会老得更快。而我其实也不是什么读书的料。赶快工作，早点挣钱是我的目标。
可是whatyouneed问：“毕业三个月，你存了多少钱？”我害怕了，那个评论仿佛是我：“目标是存钱一万，现在距离目标还有两万”
我以为我已经到了可以随便买一两百块一件的衣服，可以轻易买三五百的礼物，可以任性吃一顿人均三位数的餐，可以偶尔狠心去追星看演唱会的境界。然而我不是。每当做“偶尔”狠心而为之的事情，都让我陷入每个月用借呗还花呗的地步。当我开始不计较钱，我便成为了钱的奴隶。这种反差的失落感来自于，在那个每天只有一块钱早餐钱的年代，我是可以攒下上千块的好孩子。我很失望我会站在这种恶性反弹的跳板上一发不可收拾。想回沙漠里找自己。
聊到钱，就必须审视我的工作。二线城市，中规中矩的工资，本以为对应着不忙不闲的工作，闲暇时光还可以享受生活。不存在的。工资匹配不了工作量，福利待遇抵不了加班的疯狂。没有清闲的工作，只有工资低的工作。七月底部门来了个灵魂人物，带头大哥一般带领着涣散的部门向前冲，每天给我罐毒鸡汤，最后连他自己都喝不下了说“我特么来的是家什么公司！”
对啊，我也经常问自己。
距离过生日还有两个小时的晚上，突然被领导叫了出去 ，那是“灵魂人物”为我安排的后路，我却开始忐忑这后路是祸是福。我不明白那些觥筹交错背后藏着谁的隐忍和谁的欢呼。我用职场新人不地道的世故诠释什么是祸从口出。说话之前思考得越多，就越会下意识的说谎，即使原本是好的意图。遁入连环扣的谎言境地，害怕迷失连自己都不太认识。
不想在聊到工作的时候充满负能量，我尽力的掩饰真实的想法，尽量控制呼之欲出的吐槽能量，尽可能的让心态看起来平静如水，让朋友圈没有愤青的言论。我不想让人看见，却又想让人知道。
回来已经过了十二点，室友进入梦乡，一个人点起蜡烛祝我生日快乐，很形式，很幸福，很感谢我的林狗永远爱我，用着永远会被我识破的套路。
生日这一天面临一些变化，有一些为难。这一天，连住院的同事都不忘给我送蛋糕。这一天有可爱的同事陪我吃饭。这一天有很多大额的红包拿到手软。这一天有三五老友永远不会忘记我的生日。这一天有室友意外惊喜的生日礼物……
这样的平淡，知足，开心，幸福是焦头烂额的生活中的小幸运。很幸运遇到一群人，留下一群人，很幸运无论过多久都还是你们，也有新的你们交替陪伴身边。遗憾这两天没能好好睡觉，遗憾这篇文章没有准时写完，遗憾没有等到某个人的祝福，遗憾事不顺心无从下手……遗憾是道一声寻常就可以抚平的事情，不足挂齿。
语无伦次，强行结尾。清醒再补，发了再说。
2017.10.10祝我24岁生日快乐。好好挣钱攒钱。
