3月5日，星期天，这次休假在家过的最后一个周末。临回单位的一周以来，我每天晚上都做着相差无几的梦。大部分时间忘了，但是就像你学自行车一样，一开始总觉得要摔跤，但次数多了，慢慢地也就变成了一种下意识了，所以总会有那么一次我记忆深刻，然后恍然大悟：原来这段时间梦都是这样的啊！

     我不觉得单位有多么恐怖，但是就像一个放假在家的孩子，无论家里有多么无聊，多半还是想呆在家，而不是去学校。而且随着年龄的增长，我也渐渐懂得了一些事，懂得了家人的关心，懂得了远方的思念，懂得了曾经那个没心没肺的毛小子。感情上的成长让人更容易沉浸在所谓的归属感当中，你就认为你属于这里，你就认为你离不开这里。

     这个初春，我和她经历了我这颗呆呆的脑袋能想到的所有“浪漫”的事，看电影、吃饭、喝咖啡、逛艺术展、去母校、去图书馆、骑行，还有，对了，压马路……我知道我能做到的能想到的其实一点也不稀奇，甚至称不上什么活动，一切都是那么平常，丝毫激不起一个向往爱情的少女对恋爱的种种幻想。情人节那天，我和她约好去汉街逛逛，汇合的时候她提着两个包，一个经常用的手提包，一个是个纸袋，我以为是她带上的零食。到了晚上，回家的时候，她给我，原来是我的礼物，可是我甚至没有为她买一朵花，连老妈都摇摇头：怎么这么傻……我一直是这样，而她也一直是这样。我总想为她做些什么，但总是无功而返，她总是为我考虑，每次都在不经意间给我感动。我们和我多年未见的朋友去玩，她为我出谋划策，问我朋友没有去过哪儿，我问她想去哪儿，她说，跟着你就行；跟着我高中时的死党一块野炊，她给我们烤肉，当把菜夹到我碗里的一瞬间，我居然把她当成了母亲，没有任何违和感，感觉一切是那么理所当然；一块压马路，我们可以一口气走上十来公里沉默不语，也可以欢声笑语一路，无论什么时候都是那么自然。

      几天前我跟她聊起写作的事情，当我正准备说你也可以试试的时候，她说，她正琢磨着申请一个微信公众号，想问问我的意见，我会心一笑，挺好的啊，我不知道是她先读懂了我还是我先读懂了她。早上，她到图书馆准备公众号的第一篇文章，是《岛上书店》的人物分析，我本来想去偷看她认真的样子，但因为临时有事没顾上，下午她还在图书馆，我便去了，顺着省图找了一圈终于看到一个蹦蹦跳跳的身影，那件高领的粉红色大毛衣特别好看，悄悄走到她后边拍了一下，一扭头就立马拉住我的手，我只记得当时她穿着那件衣服笑得特像一朵花。她把我带到位置上，给我看她写的文章，说实话挺好的，其中有一段话谈到了《刺猬的优雅》，我看她划上了红线，便随便说了一句这个可以作为你第二篇文章的内容，然后她就立马删掉了，其实作为一个狗屁不通的家伙，我还真有些惭愧。

     晚上，我们吃完饭就已经8点钟，想着这是和她过的最后一个周末，也是最后一个晚上了，便提出要和她看场电影，她说，看完电影你就没有地铁回家了，还得一个多小时才能到家，我不看，我想和你走走。从街道口到中南路的往返，看似不远的路走了两个多小时，看得出来她还想走得更慢，路过一个红绿灯，站在昏暗的人行横道前，她转身，把我抱得好紧，直到绿灯亮起，都不肯移动半步，而我也是第一次觉得这火一般绚烂的红灯竟如此昙花一现。走到家门口的天桥旁，她又停了下来，不愿意上去，只是默不作声的抱着我，我说再往前走走，良久，她看了看表，抓着我的手走了上去。离别的时刻总要到来，我说，往后两天我就不过来了，你好好上班，瞬间，她就哭了。我接着说，我这辈子最对不起的人可能会是你，我没有时间陪你，但是，只要你愿意，我永远都在这儿，永远爱着你，我不在你身边，要多和姐姐还有同学同事们出去溜达，别一个人呆着，做一个没心没肺的小丫头，希望你永远都是这样一个无忧无虑的小女生。不管高兴不高兴的，只要想和我说就打电话，多晚都行。此时，她已经泪流满面了，我却怎么也抹不干。天色越来越凉，如同能看到两天以后她那慢慢失去温度的心一般，我无法继续停留，越久越无法说再见。回去吧，终究还是说出了这句话，听着她缓缓的步子声，我呆在原地久久无法释怀。

     我无法给你一个普通爱人给你的东西，我只能默默坚守我的承诺：只要你愿意，我就一直在这儿，永远爱着你……