前几天跟老爸聊天，他说考虑到我的专业前景目前并不太好。不如教师稳定，所以建议我去考教师资格证。
他开始说的是叫我去考，后来马上改口说建议我去考。
他知道的，我一早就说过，我将来不想当老师。他们所追求的稳定，我并不喜欢。
可听出他话里的小心翼翼，心里不免泛酸。许是我的固执表现得太甚，使得他的用词都慎之又慎。
随着年岁渐长，我不再是那个乖巧听话，任人呵斥的小女孩，而长成了有自己独立思想的成年人。
好像一瞬间，和爸爸之间的关系也变得更加微妙了。
他会学着以另外的一种不同以往的方式和我相处，即使现在的我一眼便能看穿他的笨拙。
可固执如我，我不喜欢的，便下定决心不让自己往那一边靠一点点儿。
我也不知道这样好不好，但是，我只想跟着自己内心的想法走。
我想，他担心我，是因为想要让我能够拥有更稳定，更有保障的工作，有一个更确定的未来。
可是，他可能不知道，我向往的远方是个什么模样，我并不想要那种一眼可以看到尽头的安定生活；他可能不知道，我的内心其实有只闹腾的小野兽，想要的更多，更丰富多彩；他可能不知道我偏偏不喜欢平淡如水的生活，而渴望每天都能有一些不一样。
甚至他可能都无法接受我很多的想法。毕竟对于他们那代人来说，稳定是最好的结果和最终的追求。
我也并不知道以后的我会是个什么样子。有时候我也在想，或许有一天，我会被他们说服，向他们妥协。
甚至有一天，也许我会像大多数人一样我被迫于生活的各种无奈，然后不得不去做自己原来不想做的事。
只为了可以过得好一点儿。那大多数人意义上的过得好一点儿。
我一直在担心，我会因为各种原因妥协。可无论因为哪种，都是现在的我所不允许的。
所以，我竭力与我所不喜欢的一切划开界限，把那些可能影响我去妥协的人和事隔绝开来，不想听那么多所谓过来人的终将被迫向生活妥协的说法，我只想按着自己的想法走，奋力一搏。
曾经也纠结过很长的一段时间。
纠结于要听从他们的说法，追求稳定，还是跟随自己的想法，去走自己想走的路。
可却久久没有一个确定的答案。
听过看过很多人的看法和做法，可是却始终没有办法毫不犹豫地做出一个自己的决定。
就像那句话说的那样：听过很多道理，却依然过不好这一生。
可就在某一天，突然就好像明白了。
未来是什么样子，是取决于自己的。而旁边人的观念和看法是可以通过自己的努力去改变的。
家人帮我做那样的选择是因为，希望我在毕业之后能有更多的选择和更稳定的工作；而我不想听从，是因为我有我自己的想法。
纠结于两者之间是因为，我不确定，我执着于自己的想法的时候，还能不能像家人希望的那样过得好；我不敢轻易做决定，是因为我没有一个确定的说法能去说服家人。
可是啊，不得不承认的是有得必有失的啊。而且，我们可以通过自己的努力去改变啊。
如果真的不喜欢，那就改变好了。不喜欢稳定，那就努力去靠近自己喜欢的生活多一点；不确定自己的能力能不能过上自己想要的生活，那就从现在开始，好好接触新的东西，学习新的技能，让自己能够有更多的选择，更靠近自己想要的。
也许你还不确定你想要什么，还没有找到自己喜欢什么。但没关系，你知道自己不喜欢什么啊。排除那些不喜欢的，你喜欢的就会慢慢显现出来。
更重要的，是要有相信自己可以抵达内心渴望的那一种坚定而不动摇的信心和决心。
而你，是否有足够大的勇气和信心去相信，自己可以做到自己想要做的事情，可以去到自己想要去的地方，并且持续相信现在所思所想都定会成真？
当你想要追求自己想要的生活而身边又有其他的声音出现的时候，抱怨和无视都是没有用的。
你想的不该是其他，而应该是，要怎样努力去说服周围那些阻挠的声音，去向他们证明，不按他们的方式，你也可以过得好，去把他们反对或担忧的声音变成支持和赞赏，去让他们相信你真的可以有能力依靠自己去过上自己想要的生活。
而这些，都是你要去做的。也都是最重要的。
