我最早的记忆，只能回到幼儿园和家里新房子刚建好的水泥地面上，在抹平晾干之前，地面上渗出了很多的水珠，我跟哥哥光着脚，在上面嬉闹着转圈跑，母亲在旁边看着我们，很开心。
在有一次心理催眠课程中，心理老师引导我们在催眠状态下，回顾自己从现在年龄起倒推，寻找记忆里每一年的快乐时光。
我记得，我在催眠状态下看到自己每一年，都有一个房间储存着我的记忆，我很着急的寻找快乐的记忆。30岁的房间…29岁…28岁…………5岁！
终于！5岁那年！
看到了我跟我的母亲和哥哥，在新家的水泥地面上，玩的很开心，最重要的是，那是我记忆中，母亲为数不多的好心情。
我也第一次意识到，原来，母亲对我的意义是这么重要。我的快乐与她密切相关。
从前我总以为，她不在我的心里。看起来，她也并不想走进我的心里。
因为记忆中，母亲从没有抱过我。
我最初的模糊记忆里，只记得我要抱抱的时候，她就会很烦，“起开！起开！一边去！没看我忙着呢，快一边去！”
然后我就会哇哇大哭。我不记得那时候会有怎样的心情，现在想，应该会感觉自己太招人烦了，自己是个没人要的孩子吧。
除此之外，母亲总是发脾气的，似乎永远很生气。
如果，周末不上学，起床晚了，就会听见她大喊“你怎么这么懒，别人家孩子都吃完饭干活去了，你还睡觉…”最后看我仍然蒙头不起，就会略带抱怨，“谁知道你哪来那么多觉要睡？！”
但直到今天，我仍然需要9个小时的睡眠。
我记得有一年临近春节，全家大扫除、贴春联的一天，她突然暴跳如雷，先吼我父亲，顺带我们一起。“这都啥时候了，对联到如今怎么还没贴上，你们一天都干啥了？！”
我对她暴躁的态度很生气，我很奇怪的是，哥哥跟父亲毫无反应，我在想，为啥只有我生气？
没想通，我就带着怒气，三下五除二，把剩下的春联，“唰唰唰…”全部贴完。她看我很生气又麻利的贴完，高兴地夸我“俺闺女真麻利！”
有一次，我被她突然的暴怒吓哭了。我不记得事由，或许正是没有事由，她突然高分贝大骂所有人，当然，每次都是以我的父亲为起点，我想那次应该也是。那时候，我24岁。
虽然父亲很少还嘴，甚至极少数情况下，还要遭受母亲的家庭暴力。可我依然觉得，我是在父母争吵中长大的。
那时候我发誓，我决不跟我的男朋友，未来的另一半吵架。
我对母亲出现了强烈的反认同。但其实，反认同正是认同。因为对母亲行为的不认同的注意力，跟认同用的一样多。
也就是说，我有多么地不想像她一样，就会跟她多么像。
我用了十多年的时间，证明了我跟她有多像，并且无法挣脱。
我工作也很拼，但没有母亲体格健壮。如今她63岁的年纪，仍然能做体力劳动。
我也会脾气暴躁，毫无耐心，虽然只是对陌生人。
我也经常焦虑，行动力过快。
我也害怕，如果工作不优秀就没人喜欢我。
我也害怕，我的另一半不会满足我的要求，所以从来不提。
我也经常会有很多恶念，想毁灭，残忍，冷漠，无情，抠门儿，爱占小便宜，急功近利，自私，虚荣，悲观。
似乎，除了5岁那年水泥地面上的美好，她在我心里全是负面的形象。
在我青春期的年纪，哥哥遭遇了一次交通事故，花光了家里的积蓄，他也遭了罪。家庭氛围在那段时间像是陷入了漩涡。
我不知道我应该做什么，那时候，我只想玩，去网吧，去海边，去跟男生逛公园。
每天哥哥和母亲都会骂我，为什么不懂事！不听话！
他们俩个愤怒的力量加起来，感觉能杀我好几回，他们好像觉得，这一切都是我造成的，恨我到咬牙切齿！见到我就想杀了我！
每次被骂完，我会去水塘边的树林里冷静一下，有一次，我在一颗碗口粗的树上，刻了个“恨”字。现在想起来，很非主流啊。
可那时，我把他们对我的恨意的转移，是个很好的管理情绪的策略。
以至于每次回家，见到母亲和哥哥，我都会恐惧，直到有一次，母亲说，“你滚吧，你也长大了，爱跟谁走，就跟谁走，这个家跟你没关系，你不属于这个家里！赶紧滚！”
我不记得当晚怎么过的，第二天，我就离家出走了，唯一能支持我的父亲，无可奈何的给我联系，能收留我的地方。
我去了几百里之外的表叔家，在表叔呆了两周，他给我找了40岁左右的男人，带我去做短期工。
那个男人打车送我去了一个工厂，我看了一圈，觉得跟没安全感，就摇摇头要走。他劝我几次，也很无奈。
回去的车上，他一直在挤我，用色眯眯的神情看着我说，要不要跟我去另一个地方？那里很适合你做短期工！
我头也没回的逃跑了。
父亲又跟我联系了一个短期工作，去一个熟人的糖果铺。这个熟人是女的，我去了。
距离家出走20天，我每天在糖果堆里吃到牙疼。没想到，不吃糖了也牙疼，后来才知道我长智齿了，那年17岁。
那是冬天，我开始感冒发烧，在回家的车上头晕呕吐，虚弱到走不动路。
一病不起，在床上躺了八个月。
生病的那几个月，每个晚上睡觉都会梦到从高处，后仰坠落;有时候是很矮的台阶，但也是后仰掉下台阶，然后吓醒。
每晚都要吓醒一次，才能真正的睡着。
在弗洛伊德和荣格的释梦里，坠落的恐惧，与被母亲和哥哥恨到咬牙切齿的恐惧，其实是同一个。
那段时间我很害怕，可怕的是，我甚至不知道怕什么，每天都惶恐不安。就像后仰的坠落一样，每次是未知的，不可预测的。
我很想哭，因为动物们在生存危机的情况下，会吃掉最弱小的同类，以维持自己的生命。
我感受到的是，他们是人，是我的亲人，但是他们并不爱我。我唯一的价值就是他们的出气筒。
有一次在病床上，母亲给我炒了鸡蛋，端给我吃。我带着被她骂出家门的距离感，接过了炒鸡蛋，虽然我吃不下。然后心里告诉自己，她其实是爱我的。
我不想承认，在母亲遇到危机的时候，她会不管我的死活，杀死我，用我的血愈合她的不安。
可是，今天我要承认，也许我跟母亲一样无情。但这个结果，我要留给她和过去。
在我长到足够大的时候，我试图了解，为什么我的母亲不爱我？
我跟她本人和父亲多方了解，母亲的成长经历。她是家里的二女儿，有个大姐，还有两个弟弟，最大的小她一岁。
她经常碎碎念的一件事是，当年考大学，她把上学名额让给了大弟弟，但大弟却几分之差，没考上大学。
我想，她是想说，她的牺牲也付之东流了吧。
我也无法想象，母亲在50+多的时候，仍然会跟她的母亲，我的姥姥诉苦，说她在婆家受到的委屈，和儿媳妇对她的种种。
原来，我的母亲，内心从没长大过。
而这一定是因为创伤，因为人在哪里受过伤，心里状态，就趴在那里，再也不动了。不会在成长，心理学术语称为“固着”。
假如是3岁的时候，她被要求照顾弟弟，失去了被母亲呵护的机会。那她成年后的一切心智言行，看起来似乎就是当年那个3岁小孩子的幼稚行为。
这意味着母亲她，也没有被爱的经验。我认为她不爱我，其实是她不会用更好，更有爱的方式对我。
看到母亲创伤的那一刻，我突然很心疼她，我很想抱抱她。也理解了她的所有一切作为，这其实是“代际传递”。
母亲当年受过的委屈，我也体会一遍，就理解她了，孩子都是爱父母的，以期望获得父母的爱。
我看到了她内心里，其实住着一个需要我经常逗她开心的宝宝。我很想保护她。
但是，我要让这种传递，到我为止。
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