为什么我在家里一个人或者其他人都在家的时候，我感觉无聊，我上班感觉无聊，我下班感觉无聊，我就没有特别特别想做的事情，我感觉整个人生特别的武器，有什么爱好邹城市我了个入就是就是不行，我感觉我跟伯纳黛特一样，但是为了家庭为了孩子放弃了，曾经的事也是因为在事业当中时候错，所以才收回了家庭，但现在不回家的人，这是今年是今年才根本就不开心，他就像一个神经病，赢吃着大量的呀，看焦躁抗抑郁的药浑身发梳，大家都说全职主妇是没有出路的，但是确实如此在家是没有任何事情太多的，哪里有那么多的卫生合作，可能如果孩子在的话会有很多不明白的地方看孩子可能会有很多事情要做今日工作很多功能，同龄人感觉窒息，请问现在在工作就是这个样子，所以我一直想要逃离这周桌菜但是我又不知道应该如何如何才能逃离，无时无刻都在找工作之外的价值勾划的这个勾划的，但是我觉得我也可以在工作中找到能够支撑我活下去的事物事物，我急切的想要找到因为在回家的这一年半的时间里，我感觉自己就像一句行尸走肉一样，虽然确实是现在的工作更加轻松，不用加班，极少加班周六日节假日，春节全都休息，但是在这休息的过程，到时候为为方便觉得自己没必要呗，还有那个奴役了，另一方面又要觉得哭是确实我不太累，我只有精神上很累，我不知道自己该做什么，我不知道我真的不知道我现在也不看书了，因为我觉得他家书桌的主角都有自己想做的事情，无论是男是女，大家都有一份职业，或者自己感兴趣的事情大家都有生存的事物或者事情再作，为什么我什么都没有，其实我想要的，只不过是上班，确实是要上班不上班的时候用应该做什么呢下班是责任设备，让自己一个月这个几千块不用看别人脸色下巴身份证白什么？可是能够让自己快乐，我不知道快乐还有什么目的，我一直在个不同的人吵架，尤其是结婚之后，我不觉得这一半绿吵架，我觉得我还是太过时太闲以至于我根本就不知道应该做什么，我一周回次家作者父母喜欢的孩子，因为太过无聊，只能回家，我现在甚至连饭都懒得做，知道自己应该吃什么，我连买东西点外卖我都不知道进来吃什么，我发11块钱买点面包就一天的饭菜我的生活索然无味，我不知道我应该为了什么而活向往的伴侣，他除了工作还有游戏能够让他能够支撑他活着，他表示也能赚钱，虽然他也花钱，但是他他也赚钱，但是我呢，还在找他，麻烦我感觉到孤独，我感觉到与世无争自己喜欢的事情当中我怒火中烧，我根本就不知道自己应该做什么竟然说我们要给自己培养一个除工作之外，能够支撑让自己活下去的兴趣，又或者说继续没有兴趣，我也可以有工作，如果工作感到快乐，我可以无时无刻不在工作，但现在我什么都没有，我只有病痛，我不停的在读在看，我希望找到人生的意义，可是不住作品中的人，他们最后就会觉得自己一生的想做的事，其实我只能拉想去，也就只有写作才能拯救拯救我，但是怎么拯救还没有想到办法？
拯救
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