又一年即将过去，现在又到了冬日渐浓的时候，时光清浅，我在上班的路上看着道路两旁飘落着金黄树叶的大杨树，榆树，槐树，还有清风中仍在绽放即将凋零的格桑花，回想这过去的二十几年，内心充满了一种说不出的感觉：低沉、迷茫、疏离、叹息......期待中似乎还有一点悲喜交集。我还深刻的记得有一个秋天的午后，我在一座二十几层办公楼里的走廊上看到即将西沉的夕阳，映红整个城市的上空，那种并不刺眼却很壮观磅礴的“红”不知包含了多少个色阶，那一刻夕阳映红了我的脸，也好像照亮了我五味杂陈不为人知的潮湿心情，抚慰了当时我已黯然的心。
这一次我还是问出同样的问题，我该如何对待自己的工作、生活和生命？
面对大环境我们大部分情况下是没有能力改变的，甚至难以做出选择，但我们能做些什么呢？回想起一些我体验过的工作岗位，真的是各有各的不同，但有明显相似的是大多数人是随波逐流的状态，日复一日走到哪里算哪里，那种温水煮青蛙的生活，确实带来一点所谓稳定安逸的幻觉，似乎是一株随风飘扬的小草，看似生生不息却又逃不过青黄不接的脆弱的宿命。
我当然明白，对于很多事情我们确实是无能为力的，不过我始终认为，虽然不能改变周遭的一切，可面对自己的人生也应该有明确的态度，不然我们如何才能把这复杂多变的生活进行下去呢？就像俞敏洪说的：“在力所能及的范围内，宁战而死，不躺而生。”他说：“战，就是主动寻找出路，主动让自己的生命用更有尊严，更自主的方式努力绽放；躺，就是逆来顺受，习惯被笼子围困，放弃自己本来的希望。” 对啊，我本芬芳，亦是寒霜来访，也会无畏绽放。
回想起来，这几十年我也尝试主动改变砥砺前行，尽管我有无数次灰心丧气，迷茫后悔，自我较劲，但更多的时候我会问自己：你是一个勇敢的人吗？我，无言沉默，其实我是一个平时有电话不打，有车不开，有钱不花，有病不治，有情不顾，有理不辩，有难不言的人，我逃避远离爱我的人关心我的人，甚至让他们受伤难过牵挂，可又讨好那些看不上我几乎没有关系的人，我像一个傻瓜，不，我就是一个傻瓜。我把自己陷入一种永无止境的孤岛的境地，好像生活的留白，是故意给自己留了一片属于自己隐隐作痛的天地.......我不知道自己是什么时候开始勇敢的，其实我也不确定那是不是勇敢，也许是无知！后来经历的多了我还是愿意选择做一个勇敢的人，因为我看到了那些爱我的人活生生的守护着存在在我的生活中，这些人给我力量，让我迈开脚步独自一人走过曲折迂回的荆棘之地，即使受伤痛苦，也没有想过自暴自弃，反思尝试建立强大的自驱力，不断告诉自己：我所选择的就是最好的。自助者，天助之。我认为幸福的痛苦要比短暂的快乐来的更绵长，即使痛苦我也愿意细细品味，只为咂摸出一点点幸福的味道，以此来抵御外界所有的不确定性。因为有了他们我又坚持了一点点一点点......
二十几年对于一个人的一生很短暂，只不过是漫长旅途中的一个小小驿站，但这一站的风景在现在看来却是如此重要。想想上几代人，不少人只做一份工作，在同一个城市，甚至同一座房屋，时间的波浪把他们从摇篮送到坟墓。那种看似毫无波澜相差不远的生活其实蕴藏着一个巨大的变革。是的，现如今我们这代人已经走上了完全不同的的道路，在不断飞速发展的科技智能时代中艰难的寻找能够平衡家庭与工作的生存方式。
什么才是自己想要的生活？那颗年轻又躁动不甘的心，一次次使自己像无根的浮萍随波飘荡。想起来在那些最低谷的时候也曾不断学习一些知识，而有些技能知识也许一辈子也无法派上用场，也无法让我变得有钱有权，只是徒增了一些属于自己独一无二的人生体验罢了。但这些体验无一例外构成了我，甚至我的人生，我站在这里就代表了我走过的路，看过的书，见过的人，就像我做过的梦不会出现在别人的梦中一样独特，不管我愿不愿意我被我的体验无缝包裹，它还在继续进行。在这个过程中总是会有一些问题冒出来：我是来世上证明什么吗，还是来完成什么任务的呢，我是为谁而来的，是佛家说的来还债来的吗？这样的人生剧本是前世的我选择的吗？我为什么是现在的我，我还是我吗？我回答不了这些问题，也做不了什么。在现实生存的裹挟中也许在别人看来这些问题是无比的矫情与多余。于我而言也一样使我疲劳困顿，尤其的无力。就这样在徘徊迷茫中随着日子的流逝这些问题渐渐变的模糊不清......剩下的仅仅是生存，责任！我很看重我的体验，我怎么能让我的体验留下一丝污浊之气呢，事实上后来才明白的是这些体验多大多是我们无法操控的。我算是幸运的，在每一次转折择之后，上天就让我遇见不同的人和事，渐渐地明白一些道理，让我成长的比以往更快且能保持并不完美的本真，我做了那么多改变只是为了心中不变，那些令人深刻并且深有感悟的过往也变成闪光的回忆。我得感谢我的记忆帮我进行了大概是没有根据的筛选，在这个需要致幻剂的年代，能够守住一颗本真的本心是一件极为奢侈且困难的事情。我们只有在拧巴纠结中夹杂着不断的妥协、和解与接纳才能轻装上阵，也许就能达到所谓的想要的生活。
关于如何面对生命这个问题，一直萦绕在脑海里的是“遗憾”一词，我想任何一个人都会对生命有一种遗憾吧，也许是生命中所不能顿悟的，不能全情投入的，不能洒脱放下的遗憾吧。那些过往的日子一帧帧一幕幕或许在某一个瞬间忽然的涌现，就像我在某个清晨洗脸的时候脑海中忽然出现某个已经逝去的亲人一样，没有提前的预设更没有什么节日气氛的营造，只是浮现一下.....我想，也许在某个平行时空我也会忽然间出现在他们的世界，又或者也许不会......转念的时候我想起史铁生说：“但是太阳，它每时每刻都是夕阳也都是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。”万物流转因果轮回宇宙无穷无尽谁又知道什么是结果呢？我们遗憾那些年少时的无知，中年时的浮躁，年老时的麻木，疲于奔命的一生很难找到一个明确的活法。如果于己能够自洽，接纳；于他能够善意，友爱；于万物能够敬重珍惜，我想这一生一定是值得的。想起小时候的时光总是很慢，我跟同院儿的孩子们穿过夕阳映照的小巷，拿起粉笔在泥墙上写写画画，在没有规划也没有想象过的未来中不知不觉就这样恍如隔世的走到今日。那些玩伴已然叫不上名字想不起面容，斗转星移间说是自己的选择，不如说就是命运的安排，也许当时的那些选择中有一点点逃离，有一点点犹豫，还有一点点向往跟好奇，现在走着走着年岁就走到了人生的一半。每每到医院看望病人总能听到这样一句话：还能吃的进去吗，能吃就是福......每当这样的话语回荡在耳边的时候我总是感叹：人一辈子为一口“吃”却经历了世间无法预测的种种。是过去的年限太穷了，还是基因中人类的天性？！有一天不能吃的时候，人们会怎么想呢，是本能的恐惧、无望、逃离还是另有追求再活一次，或者思考一下还有什么东西可以留下带走或者延续些什么......就这样一直想着一直走着，生命也如流水一天天消逝了，生命宛如一生常青，花开一时，却在一瞬凋零的花朵一样猝不及防。茨威格说一个人活在这个世界上只有经历了黑与白，爱与恨，光明与黑暗，痛苦与欢乐，战争与和平才算真正的活过。但愿成为一个心灵自由，冷静的哲思背后有对生活汹涌热烈的激情的人吧。
在走进40+的日子里，我目送自己度过的实实在在的40年，我这样充满仪式感的告别是为了自己放下那些不能确定的执念，迎接更好的出发，我相信只要充满勇气，和光同尘，未来的岁月一定会好。
愿世界和平一切都好！
