【摘抄】
原来讨论和争论并不一回事儿，有核心上的差异：讨论的目标是为了让自己更明白；争论的目标是为了彻底说服对方。一旦归结到这里，就反应过来了，争论是完全无用的，因为其实很难达到效果；讨论才是有意义的——自己的进步才最重要，不是吗？
虽然我很小就懂如何优雅地面对非议（比争议更为可怕的东西），但只有自己放弃了争论的习惯之后才反应过来，原来那并不是人微言轻，而是人微易怒。弱小的个体更容易闹情绪，若是有情绪掺杂，那么言论就越发地不靠谱，不靠谱的言论又掺杂着更多的情绪，恶性循环生生不息。
也就是说，争论不仅浪费时间精力，更重要的是它妨碍自己成为一个清醒淡定的人——这可能造成的自我伤害太大了，必须彻底根除。
不跟老婆吵架，不跟家人吵架，若是能做到，绝对等于多活好几辈子。还是那句话，什么时间管理技巧之类的东西，相比之下都弱爆了，它们顶多只能解决鸡毛蒜皮的小问题，对于大块时间的浪费，那些技巧完全无能为力。
【思考】
共生和即时满足是小婴儿的两个特点：世界和自己是一体的，自己笑了，整个世界是快乐的，自己哭了，整个世界都是痛苦的；饿了、冷了、热了，或是不开心时，就本能地哭泣引起注意。
而随着婴儿渐渐长大，可以区分自己和周遭世界，也有了延迟满足的能力。再长大一些，就会发现“人外有人，天外有天”，自己是仅仅是软弱渺小的沧海一粟。这个时候，有的人逃避堕落，任凭不良情绪肆虐，而有的人在湍急的河水中抓住了渡自己过河的浮板，并努力地适应变化、寻求平衡。
比如，雨果奖得主郝景芳说她在清华读书时深陷焦虑，觉得自己很多地方不如别人。
她发现自己的不对劲后，开始写“非自传的自传体”小说，冷静地审视自己，学习心理学知识，思考困惑，缓释焦虑，自我纠错，自我疗愈。
她有句话我记在小本本上，“人最终要走上一条由自我意志推动的路，你越痛苦，就越说明周遭处境和你的意志之间不匹配，于是你不得不改变你的处境。”
即使是清华的大学霸，依然会觉得被别人碾压，但郝景芳提着自己的头发从泥地里拔起来，分出一个高度理性的“自我观察者”分身，一步一步牵着自己的手走出困局。
——节选自《理性，是一个女人最高级的性感》作者：梁爽
远离争论和情绪化在某一程度上是违反本能的选择，然而只有避免大块时间及大量精力的浪费，才能专注于更具价值和创造性的事件。
【行动】
1.增长学识，拥有更正确的价值观。
2.梳理易引起不良情绪事件清单，预演应对方式。
