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接着昨晚的上文，结果峰回路转，霄姐给电话说，邀请我们一块去和她们的朋友吃饭。
结果，我们两个就去了她朋友公司一块吃饭，这正符合我的心意:一来是可以和霄姐在一起，也可以认识她的一些朋友。二来是又可以让霄姐看看这个老师。
我们到了霄姐朋友处，坐下来了，一张大圆台，挺豪华的。桌上摆满了打火锅的东西，这下她的朋友仲哥，飞哥马上敬酒了，结果我们都喝酒了，大家都在很热情的敬酒，结果我喝多了，喝的我头晕脑胀的，还去吐了。回到家时，还在头晕。
我在想:这是我想要的生活吗？如我所愿，我最还是去了霄姐那里吃饭，那么我昨天提到不去的话，我怕错过、错失什么？那么我现在收获了什么呢？哦，对了，他们提到认识我学校的两个主任，这两个是学校的中层干部，如果要求图便利办什么事，他们也是做不了主的，何况人家又没说什么。
我发现这原来都是我多想了，是我太外求了。霄姐，现在我视她为依赖人，总想靠近她，因为靠近她，我拥有安全感。而实际上，我昨晚去和不去的话，都没问题，我没有失去什么，也没有得到什么，我这是在攀缘。
因为内在的匮乏，没主见，所以总想靠个有力量的人，因为霄姐会给到我力量和支持，所以我总想粘着人家。我总想认识更多、更强大的人，这样我会感觉到有力量、有安全感。
但是这种安全感是外在的，所以我的内在始终没有力量支撑着。
我昨晚也没有去曾大哥的聚餐，那么，我有什么损失了吗？我少块肉了吗？没有！这一块都是我欲望太多了，而欲望的本源源自于我深深的匮乏，从而不断去抓取。
道理都懂了，下一步该怎么做呢？
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今天高哥(之前别人介绍的相亲对象)请我们吃饭，一共六个人去。高哥，他的一个朋友，曾大哥，霄姐和她女儿，我。
吃饭的过程，我没怎么和高哥说话，因为我不敢和他太熟，我觉得我靠近不了他，太靠近，我会排斥他。
吃完饭了，我们走出酒店门口，霄姐又对我说:你这几个朋友当中，我最看好的是高哥。
听了，我的心莫名的紧了，不知道为什么，这种排斥的感觉又出现了。我不想结婚了。我想逃了。我不想和他亲近，我会觉得他矮，他刚初中毕业，他没什么文化，他的事业刚起步，我觉得他做不了什么东西……反正都是在挑他的毛病。
回到了我个人的重大问题，我到现在还不知道我要嫁什么样的人，我需要什么。
或许我是不喜欢他，我喜欢那些有文化、有素质、眼界见识各方面比我强的、开朗、积极上进的、很大气、据我男人气概的。他能给到我安全感的。
之前我也分析过，我发现我在找理想中的爸爸。我不喜欢我爸爸，我可能潜意识瞧不起他，我们的关系是疏离的，好像从来没有亲密过。
霄姐和一些朋友也对我说过。说我的那些条件，只有五十多岁的人才有的，除非我嫁给这些人，一个三十几岁的年轻人是没有这些经历的。
我，过年就三十三了，做一份教师的工作，身材、样貌都很普通，普通的不能再普通了。这样的一个小县城，现在都成了老大姐了，大家都劝我要看看自己的实际情况，在挑别人的同时还要看看自己的自身条件，是的，我知道我的条件不优秀，我都明白，对于结婚，我是无从下手，我只有看到上述讲的那些，有安全感的才会心动，问题是等我心动了，人家又看不上我。
朋友说我应该落地下来，什么落地呢？
目前有几个之前的相亲对象，我都不太愿意和人家沟通和了解，我觉得我总是带着自己很强的评判去看别人，内心很矛盾，不想去了解，但又怕自己到最后连一个发展对象都没有，所以又要去联系下，偶尔去吃个饭。坐坐。内心总觉得有一个我想象中的人，会在等我，但是现实的生活，我是在做梦吗？
一讲到这些，我就很烦、很乱了，我的内心很无力、我是自卑的、觉得自己一无是处。我觉得我对于这方面是有心理障碍的，我的内心很彷徨，很焦虑，同时总想去寻求帮助解决这个问题，又外求了。我所学的东西，在这一刻都是没用的，内心的障碍太多，阻挡了所做过的东西进来。
我该怎么做？
我该嫁给什么人？我都不知道我是要求高还是不高？或者我无形当中，很高？怎么就这么难呢？
内心还有很多东西想说，但是不知道如何说起，我感觉到我很累。没有自己的一点主见，什么都是问别人的，我不接纳现在的我自己。现在的我是不接纳我的、嫌弃自己、我是消极的，察觉到自己的情绪了，那又怎样呢？时不时就发作，我到底想干什么呢？
