电视剧《女心理师》中，有一位来访者小莫是非常典型的讨好型人格。

同事们在KTV唱歌，给他打电话问能不能帮忙做个PPT，他虽然已经在下班的路上，却还是说了“好的”；

大家聚会都不愿意带他，即使有不得已让他参加的聚会，也都是为了让他挡酒、买单；

好不容易有一次同事叫他聚餐，他专门去做了个头发，在理发店被忽悠办了5000块的卡，只能笑而不语；

没想到这次聚餐同事们偷偷改地点没有告诉他，第二天他还主动给大家买奶茶，说自己忘了参加聚餐……

小莫为了别人牺牲了自己，按理说他应该能获得大家的喜欢吧。

但是实际情况却是，同事们不喜欢他，孤立他，理发店的小哥嘲笑他，大家似乎都不喜欢他。

有的项目从头到尾都是他做的，最后却是同事领功劳，他的沉默不语被当做好欺负，被当做理所当然。

很多网友都表示，小莫的经历太真实了，就像自己的亲身经历一样。

小心翼翼地维持着表面的平静，却没能换来他人的喜欢。我们委屈自己，讨好别人，一腔热情换来了冷眼。

即使有时候，我们的委屈求全让别人满意，让别人感谢我们，那也只能换来短暂的满足。

因为我们知道，下一次讨好很快就会来临，下一次我们还必须做那个老好人。

帮一个人带饭不要钱，就会有下一次；帮一位同事做PPT，就会有另一位同事找你帮忙；忍耐了这一次不爽，下一次就不能发脾气。

讨好型人格，也许会被人敬，却很难被人爱。

讨好，其实是一种索取

也许我们也会对自己的讨好感觉到无力：我这么努力了，别人为什么还是不喜欢我，为什么还是孤立我，排斥我？

讨好背后的心理逻辑是：我努力讨好你，你就要接受我。如果你不接受我，我就会生气。

讨好型人格，看起来无欲无求，看起来什么都不要。

实际上，喜欢讨好的人在索取更无形的东西，他们想要更多的情感回馈，那就是他们需要别人爱他们，需要别人给他们认可。

他们在用对自己的伤害，来换取别人的同情，换取别人的关注与赞美。

《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，蛤蟆先生患上抑郁症，明明已经非常痛苦，可是坐在咨询室，咨询师问它“你感觉如何”，他还是回答了“挺好的”。

只有回答挺好，才不会麻烦别人，只有自己不惹麻烦，才会获得懂事的标签。

讨好别人的时候，都是有条件的。

条件就是——你们必须亲近我，必须夸奖我，感谢我的付出。

但是，讨好型人格很难有真正的朋友，很难获得真正的爱与认可。

因为他们在讨好的同时，也在防御着。

他们用道德感，用清白感，把自己与别人隔离开。他们这么好，这么高尚，别人是卑劣的，弱小的。

即使他们获得了别人的认可，那也是昙花一现的满足。

他们知道，自己其实有两幅面具。一副面具叫做“真自体”，遇到事情的时候，在心里叫嚣着“又让我帮你？你自己没手吗？我这次一定拒绝你”！

还有一副面具叫做“假自体”，这幅面具乖巧懂事，从来不敢拒绝，嘴上说的永远都是“好的，行，没问题”。

他们知道，别人的认可是给那个“假自体”的，那副他们自己都讨厌的假面具，而不是大胆拒绝的真实自我。

讨好型人格，是家庭赠予的“礼物”

心理学家米基·法恩曾说过：讨好型人格形成的根本原因是童年创伤，我们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。

长大后习惯对别人讨好的孩子，都是被父母“训练”好的。

《女心理师》中小莫就是如此，小时候他性格比较内向，遭受过校园暴力。回到家告诉父母后，父母给他的回应是“你要多反思自己”“忍一忍就过去了”。

于是，他学习到的处理问题的方式就是——忍一忍就好，维持表面平静就好，别人开心就好。

长大后，他依然会用这一套行为模式对待他人。

别人欺负自己，那一定是自己不够好。生活不如意，那就多反思自己的问题。

本来应该向外打出的一拳，变成了对自己的一拳又一拳。

“讨好别人就能有利可图”，是原生家庭对一个人的错误引导。

一个孩子在成长的过程中，会根据父母的行为，不断调整自己的认知。

可以想象，如果你是一个几岁的孩子，你和另外两个比你高大一倍以上的人，生活在一座孤岛上。

你的衣食住行，都要靠这两个高大的人提供，你的情感需求，也要靠他们给予。

那么，如果他们经常对你非常苛刻，经常挑剔你，让你自己反思自己，经常贬损你，那么你会如何？

那两个高大的人，就是父母。那个弱小的孩子，就是童年时候的你。

如果孩子的需求，能够得到满足，那他们就会觉得自己是足够好的，不用察言观色也值得被爱。

可如果他们从小的各种需求都被拒绝，从小就被父母否定，他们只会调整自己，让自己适应父母的行为：大概我就是要反思自己，大概我真的应该忍一忍就过去，大概我真的要学习察言观色。

为了不被抛弃，为了维持现世安稳，除了委屈自己讨好他人，他们别无选择。

没有人天生愿意取悦别人，只不过他们也没有被好好爱过，没有被宽容过。

让所有人满意，简直是痴心妄想

讨好型人格看起来人畜无害，其实他们也是一种控制型人格。

他们害怕别人不开心，他们希望自己可以通过讨好，换来皆大欢喜。

也就是说，他们希望用自己的力量，控制别人的情绪。

但是，别人的情绪，别人是否开心，与我们又有什么关系呢？

他们无法管理自己的情绪，我们更无法通过讨好，换来他们的开心喜悦。

如果你是讨好型人格，如果你也想改变，不妨试试下面三个办法：

第一，不责备讨好的自己。

很多时候，我们在讨好别人，委曲求全之后，总是会责备自己。在心里默默骂自己懦弱，勒令自己下一次一定要学会拒绝。

但是，如果别人是一个讨好型人格，我们会苛责他们不易改变吗？

不会的，我们知道，他们只是害怕冲突，他们只是想要让别人爱他们。

那么，我们是不是也该给自己多一点宽容，是不是也应该接纳这个不容易改变的自己。

抱抱自己，告诉自己“渴望被爱，那不是我的错。不忍心拒绝别人，那不是罪大恶极”。

学会爱自己，学会与自己对话，不再苛责自己，才能迈出改变的第一步。

第二，试着麻烦别人。

很多老好人都是“不易拖累症患者”，他们不敢拖累别人，生怕自己会给别人添麻烦。

可是，如果我们不敢麻烦别人，就意味着别人很难让我们开心，很难让我们满足。

那就意味着，在关系中，我们一直是戴着面具的“假自体”，我们没有喜怒哀乐，只有虚假微笑。

只有敢于麻烦别人，敢于表达出自己的需求，才能让关系流动起来。

不要总想着爱别人，也给别人一个爱你的机会吧！

第三，不以别人的喜怒为己任。

别人开心不开心，那是他们的事情，与我们无关。

即使他们是因我们而生气，那也是他们自己的情绪管理问题。我们只需要做好自己，但行好事，不渡他人。

他爱生气，那就让他气吧，与我何干？

在关系中，一个真实的人才是可爱的人。

一个讨好的人，不会获得别人的尊重与喜爱。

我们不要总想着以德报怨，想着对所有的人都好。

如果我们对所有的人都好，那么对那些真正爱我们的人，是不是不公平？

如果我们以德报怨，那么，何以报德？