我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。
可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待地人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？
是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。
这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。
但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。
我爱你，所以我要离开你
我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。
故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越厉害。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。
因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。
这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。
因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。
所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
对最善待自己的人发脾气
爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。
在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”
对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。
在生活中，我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是，是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远的推开。
在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来访者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。
所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
我痛恨你，因为你对我太重要了
其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。
当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。
在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。这即所谓的爱之深，恨之切。
若你不能完全猜到我的需要，你就是我的敌人
当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应，当我们饿了的时候，就有人喂我们，当我们寂寞的时候，就有人来陪我们，当我们不舒服的时候，就有人来拥抱我们，所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，我们有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。
当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。
你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。
对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。
但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。
对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装关系，而使关系破裂。
