我记不清我多大。每次都要靠好好想想上次过的几周岁生日。哦，我上回过的好像是23周岁，没有收到太多祝福。
有时候彷徨，我明明是17的人，为何每年都在老去每年都在接近一个不想抵临的数字。
我没有窥测过别人，不晓得是否很多人与我一般抗拒长大。曾经19年华我们说要做闪闪发光的大学生，如今却觉得分明那时候的岁月才是耀眼斑斓。
我初长成大学生时，见到穿校服的初高中学生内心无比尊高，心想这都是一群乳臭未干的幼稚小鬼。我工作后，每每见到学生心中满是羡慕，嫉妒他们还能拥有如此青葱，感叹自己抓不住留不下的时光，只剩记忆与满满哀叹。
我不是个满身元气的少女，我自懵懂就知道如何往自身加注负能量，如何倾注放大痛苦以此来感受生命不寻常。
我在大学遇到单纯快乐的女生，我放下部分执意并且随和内心的懒惰停止间断性的写故事。我逛吃逛喝无所事事四年，内心却也养成半片柔软。
后来我工作了。
我在一家无需太多勾心斗角氛围依旧如大学的公司上班。我工作一年，发觉父母开始走向中老年人，发现他们偶尔会说点我开始要养家的玩笑话，发现我父亲会对外说女儿在加班无法一起出游，发现他们甚至催促我与男友见家长互订婚事。而我的内心依旧17，无法承受25岁人的生活。
我的生活没有积蓄也没有太高端的计划，我一切顺应自然随波逐流。我是人群中最普通最可悲的那些人之一。这是我的常态也是生活的常态。我深知。
每每交租看着大笔金额流出，发觉生活不易。从前有父亲顶着一方天地我事事无知，虽听着父母谈及不易却也无从感受，如今不至于食不果腹却也因膨胀的欲望感觉生活无从下手。
开始迷茫。
我想就是如此才抗拒成长。源于生活的压力。父母的老去，资金的紧张，工作的前途，结婚生子的压力，活了23年觉得一无所成的失落感。这种失落自然也与钱有关。
很俗气却又无法拒绝。
许是生活太枯燥乏味，工作加班至再也热爱不起来，忧虑的更多。终究生活是生活，夙愿是夙愿。 我在成长只是略有缓慢，我没有忘记初衷只是行动滞后。
但愿生命都眷恋我们，但愿成长能长入自己的心扉有自己的特别。但愿无病呻吟只是征途中的小插曲偶尔回味幼稚可笑，但愿迷茫却有方向生活趣味。工作尚需努力梦想仍需坚持。
有那么一个絮絮叨叨的念头。
