人与人之间的关系，其实都可以划分成两种。
一种是交换关系，在这种关系中的人，更关心互惠互利，更注重公平，在分配给这段关系中的每个人的报酬和成本，都要尽量保持公平性。一旦利益失衡，那两个人都不会快乐。
另一种，是共有关系，双方都不计较。当一个人有需要时，另一个人会及时作出回应，反过来也是一样的。当然，共有关系中的人，也不是完全不在乎公平，但对他们来说，只要两个人都认为公平，能长久平和的发展下去，就是公平的。
当然，在人类之间的种种关系中，人们给予最多关注的，就是爱情。下面我们就一起来看看爱情的类型和怎样维护爱情。
一般情况下，爱情会分为两类，一种是激情型爱情，另一种是陪伴型爱情。激情型爱情中的两个人，会对对方有强烈的情感，兴奋、且无法抑制对对方的强烈关注。脑中充满了多巴胺，也就是人们所说的坠入爱河的感觉。
但是这种激情持续不了太久，最多12-18个月就会消退，如果两个人的关系牢固，就会转型成陪伴型爱情。这种感情，会随着时间增加而加深，在这种关系里，两个人会自由地谈论任何事情，彼此感到深深地理解对方。
在激情之爱的阶段，两个人的关系，会出现两个问题。一个是在激情阶段的顶峰，因为此时的两个人，都像醉酒状态，处于极度兴奋的时候，一头扎进爱河里不管不顾。可一旦到达顶峰后，发现两个人没有最开始的痴迷了，两个人可能就会因为失望，不再相爱了。
另一个是热恋开始消退的时候。我们痴迷对方的时候，看对方都会有光环效应，无论他干什么都带了一层滤镜，可一旦往陪伴型过渡，我们就会发现对方的缺点，此时如果没有足够的耐心，两个人的关系也会崩盘。
那有什么因素会影响人们从激情之恋过渡到陪伴之爱呢？
作者提出了三个方面。一个是内隐爱情观念的影响；一个是发展成安全性依恋关系的能力；最后是做什么能弥补最初阶段的强烈欲望消退。
我们先来说说内隐爱情观念影响，很多人从十几岁开始对爱情有了初步概念的时候，就会觉得，我们只有一个真爱，我们注定要和那个人一起生活在充满激情的幸福之中。我们觉得一定有一个人是我们完美的伴侣，在某天的某个夜晚，浪漫的降临在我们身边。
但有另一些人，会觉得爱情是一种随着时间而加深的感情，我们需要一起解决问题，不是从一开始就很完美的匹配，需要长久地成长和努力。
这两种不同的思维模式，会影响我们在相处过程中，如何处理冲突和潜在破环性。因为第一种思想会理所当然的认为，如果两个人是灵魂伴侣，怎么会存在冲突呢？所以当问题一出现，就会逃避问题。而第二种思想的人，则会积极地和对方沟通，修复关系裂痕。
与此对应的，不同的恋人，也会分为三个种类。第一个是安全型恋人，他们很少妒忌，也不会担心自己被拒绝。第二个是焦虑型恋人，他们会极度依赖对方，总担心对方会离开自己。第三种是逃避型恋人，他们对他人都会有着深深地不信任感，让自己避免亲密的依赖，一旦受挫或受伤，就会疏远对方，哪怕对方是想要帮助他。
但即使你属于后两种也不用担心，因为只要你能找到一个安全型伴侣，他就会稳定你们的关系，让你逐渐克服心理的弱点。
在了解了爱情和伴侣不同的情况后，我们来看看怎么能把自己修炼成安全型伴侣。
首先，我们要了解一个情侣或夫妻中最容易出现的问题：刺猬困境。
这是叔本华提出的一个概念，是说冬天的时候，一群刺猬会挤在一起取暖，但当他们距离过近，就会被彼此的刺扎到，然后再分开，但分开之后寒冷又来袭，又凑在一起……如果把这种困境转换到我们身上，就是我们如何在不受伤害的同时，获得深度亲密。
想要做到这一点，我们要注意三个点，那就是激情、承诺和成长，而想要持续维持这三个点，我们就要保证自己的真实性。真实性会让我们在适当的情况，用坦诚的方式表露自己的关心。
什么叫做坦诚的方式呢？
就是使用亲密的、非攻击性的、直接的解决冲突的方法。避免以下四种错误的沟通方式。
第一种是敌对的批评。比如“你总是慢吞吞的”“你从不打扫卫生！”等等，如果对方感觉到自己被攻击，就会下意识做出防御反应，双方都会感到不被倾听。
第二种是防卫性。与前一种对应，如果接受批评的人，总是直接反驳对方，而不是关心对方真实的感受。
第三种是轻蔑。这在感情中，伤害是最大的，如果我们总是厌恶的嘲笑、或者鄙视对方，会对感情造成不可修复的伤害。
第四种是阻断。也就是我们常说的冷暴力，直接拒绝交谈，拒绝见面。
想要避免以上四种情况发生，我们要学会直言不讳的做出反应。直言不讳不是什么都说，而是要在不指责、不抱怨、不评判和不嘲笑对方的情况下，清楚的表达自己的感受和关切。
除此之外，我们还要学会即时反馈。这能让我们在亲密关系中，进行有效沟通，让对方及时接收到自己的感受，并对自己的言行做出反应。
最后，就是我们要意识到，世界上不可能拥有完美的伴侣，我们不能要求对方既提供给我们友谊、激情、亲情，还要帮助我们抚养孩子，操持家务，保持收入，最后还要懂得浪漫、冒险、自由和自我表达，摆脱对爱情不切实际的期望，并关注亲密关系，共同成长，我们才会获得一份美好而持久的爱情。
