说起我的家庭，大部分不知情的人是羡慕的：父母都是教师，工作稳定又体面，家庭经济状况在当地也算中等。父母都很爱我，从小不愁吃穿，是个令人羡慕的温馨家庭。
可是“长大了绝不要这样的生活”的想法在我心里一直没变过。因为在我眼里我们家的实际情况是：母亲一直觉得父亲不思进取，安于现状，对赚钱没有欲望，加上父亲不善社交，只知道做好自己的本职工作，不知道向领导岗位努力。对比起周围那些几乎可以在家养尊处优的太太，父亲显然落后很多。父亲在家任劳任怨，却也从不求改变，思想比较封闭，固执己见，不喜听劝告和意见。我也不是个让人满意的孩子，学习成绩差，身体又不好，胆小自卑，做事没主见，他们对我也颇多不满。一天几小吵，一月几大吵是常事，就算有时候不关我的事，也会因为他们吵架时想从中调和而被波及。
上高中时，一次放学回家，推开门便是一片烟雾扑鼻，我透过呛鼻的烟味，看到父亲坐在沙发上低头吸着烟，脚下是成片的烟头，母亲在一旁眼睛红肿，默不作声。突然有种很不好的感觉，我知道这天终于要来了。在父母问我跟谁过的时候，我夺门而出，骑着自行车满眼泪水，到处乱跑。那一路我就在想：我不想再见到他们，我终于要摆脱这压抑的生活了。如果他们真的离婚，我谁也不想跟，就自己过，以后只管找他们拿钱好了。可当我发觉自己也要成为无父无母的孩子的时候，泪水又夺眶而出。
不知是我的离家出走吓着他们，还是他们没想明白到底离不离婚，反正就这样沉默的状态过了一段时间，也没人再提离婚的事了。但从那时候起，我过的却越来越战战兢兢，他们争吵的更加频繁，我害怕回家感受到充满阴郁的气氛，我不知如何缓和；我害怕又有人会问我要跟谁过的问题，我不知如何回答；我害怕每一次的模拟考试，成绩出来后就是母亲失望的眼神，和各种我和父亲让她人生不顺的抱怨。
在我的感知里，在家母亲总是发脾气，父亲总是沉默而不思变，对外他们却又表现的和睦有爱。对于父母，我的感情很复杂，我爱他们却也恨他们，因为我知道外人看到的美好都是假象，我的痛苦无人倾诉。我的学习成绩其实不是一开始就这么差，刚跟随母亲调到这个城市，我成绩还可以。从乡村到城市，转到新的学校，认识的新的同学，新的老师，还可以和妈妈一起生活，这些曾经都让我很快乐，快乐的我希望我也能成为父母的骄傲。可是后来一切都变了……当人的视野变得广阔，对比开始强烈，人的欲望和对现状的不满足，可以改变很多东西。
家里的气氛变的压抑，小时候的说说笑笑如今变成无休止的抱怨和争吵。那时我就想，未来我绝对不会像他们这样教育和对待我的孩子。
现在父母年纪大了，争吵虽然少了些，但看法和习惯已根深蒂固。几十年的问题不可能再改变，而我对原生家庭对孩子的影响却感悟的更深，因为如今我已为人母。我希望我的孩子以后能跟我表达她的感受，我努力做到学会倾听思考并作出相应的改变，尽量不让她的内心世界存在阴影。给她一个相亲相爱的，温暖的家，内外一致，哪怕只是假象上的，也不会让她知晓。
