2017.9.18 星期一 晴
休息日，在家宅一天。一是因为身体不适，不宜外出。二是外出或许也无人陪伴，更重要的原因或许是我懒得去收拾打扮自己。所以把自己与世隔离，完全隐居在家。
窗外听到的只有轰鸣的机械声，短短几个月，家门前已经多出了几栋20多层的大楼，机械工业的进步，让人忘记时间，没时间悲伤。而我，仿佛是被遗忘在尘世的隐形人。无人问津，只有自己在时间流逝中独自舔伤。
最近我在苦读一本《孤独怎么了》的心理学书，从我独居以来，我就知道我的心理上出现了问题。我变得孤独，忧郁。或许这从童年时期就开始了吧。犹记得童年里孤零零的一个人坐在窗前看外面。那时，母亲刚从四川来到草原。义无反顾的跟着父亲在老家定居，结婚生子。后来便迎来了我的出生。我猜测，或许母亲也是孤独的吧。因为她在草原语言不通，没有朋友，远离亲人。所以后来有了我，母亲总是把我禁锢在身边。或许是陪伴她，或许是保护我……我不敢确定，后来，一次偶然我曾问过母亲，为什么小时候限制我的权利，不让我出去和小朋友玩。母亲说：怕你受伤。我没有再说什么，因为不知该说什么。是该责备还是该感动？我都没有，我只是沉默。后来看到《孤独，怎么了》一书，书中有观点说：其实孤独是遗传与环境的共同因素造成的，我便开始回想母亲的经历，这当中自然包括我以为的单调童年。同时我开始心疼母亲。开始原谅她在我童年时对我的禁锢，因为她也是一名孤独受害者吧，远离家乡、亲人。在外受尽苦楚，为爱、为孩子付出太多太多。她不懂她贯之以爱的禁锢对当时的我来说是种缺失，童年的缺失。这也许也是造成我如今孤独的原因。但我并不恨她，甚至于我从未鸳过她。我只是更心疼她——我的母亲
而这时，我已23岁。孤身一人在外打拼多年。此刻我坐在临近黄昏的窗前，我多想回到家长去给她一个爱的拥抱，因为我想她，我心疼她。但我不会和她说。一是不想她担心我；二是或许说了她也不会懂，若是懂了的话，更是怕他问及原因再去责备自己；三则更是不想引起她的共鸣。孤单我一个人承受就好……
每逢秋天，我总是格外的思念家乡，思念她。这么多年，从未改变过。到了秋季，我思念家乡的金黄，思念家乡的丰收，思念家乡的热土……其实，具体思念什么我也不知道。总之就是很想很想回去，但回去之后呐？不知道，因为我没有回去。
华灯初上，车水马龙。看着窗外的车辆你来我往，匆匆而过。灯亮了又熄，听着大型机械的轰鸣声，我想这天该结束了，而我没有开灯，任凭孤独将我包围，用网笼罩……
