昨天晚上和之前的好朋友聊聊天，他现在一心想辞职想回到离家近的城市。因为工作压力比较大，他自己也因为一些事情耽误进度比较慢，之前也有请假的原因，然后天天的被领导的训斥，被领导干，甚至被骂哭了，一个月虽然到手两万多，依旧想辞职。
他仿佛是轻描淡写的跟我说，在今年3月份他硕士毕业的时候，他妈妈被检测出来是肺癌晚期，年纪不大才57岁，我还记得过年的时候去他家玩的的时候看到阿姨还是非常健康，还热情的给我们下饺子吃。世事无常啊，那天晚上他也反复的念叨这句话。确实我也觉得世界非常的不公平，他小的时候吃不好吃不饱的，然后后来去考研不顺利，又去二战，考上了又碰到非常变态恶心的导师，让他延毕了，期间也是非常的让他痛苦。想起今年第一次和他视频的时候，他不经意间说到，这个世界那有什么公平一说。到现在，好不容易找了一份高薪工作，本来应该是大招宏图的时候，然后老母亲又病倒了，真的天仿佛塌下来了，天天的去上海郑州那化疗。工作上干的也让人很压力大，加上这些事情，有一阵子整天是以泪洗面，他聊到这些的时候，我一时语塞，我只是觉得很震惊，我就简单的安慰了他几句，我也不知道说什么。
他还跟我谈及了在工作上，最近领导一直批评他，push他，而且工作上需要学习一些东西向同事请教他们也是不太情愿的教他一方面，他也换位思考了一下，说人家也是好不容易学会的，然后再教给你，肯定多少有点不情愿，其实学的东西就那么一点东西，你看了就会了，然后你不知道就是不知道。他最近的状态很不好，一直想辞职在离家近的地方找一个地方上班。
好像所有人都是这样，一旦缺乏了安全感，没有了掌控感，就想离家近一点。真的有人会爱屋及乌，也会因为一件事想赶紧逃离一个城市。
我突然觉得有时候我们这些老朋友在一起是多么的不容易，到后来坐在一起，可以非常平静的聊天，推心置腹。
回到自己身上，我想到了自己从小的时候经历了爷爷奶奶，姑妈，老爹，同学的在死亡。那个时候我还是像个木头一样，没有什么感触。仿佛是拖延症，潜意识一般总觉得这事离自己还远，傻傻乎乎的不明所以，可能我就是一个普通人吧，可能变化是慢慢的发生的吧。
我突然想到自己之前考研的时候犯了很多很基础的错误，那种错误是本不应该犯的。不仅是犯这种基础的错误，而且最不应该的是反复的犯那种基础错误，当时我把那些错误案例都写在自己的小本本上，但是依旧还是会犯那些错误，比如说文件好看漏了，加号看错了，数字看错了，数字写错了。我觉得这个往底层看是自己的理解能力不够，自己不够细心。对应的我最近经常在生活中犯的一些基础错误，让我觉得如何避免犯这些错误呢？虽然我也是把这些犯的错误具体的案例记录下来，但是感觉仍然没有根本上解决这个问题。
最近在这个微研纳究院过得很开心，睡眠质量也很高有一点，岁月见好的感觉。但是也得居安思危，因为这也为我以后所要经历的事情埋下了伏笔，感觉在社会上还是要受罪非常多。你在学校必须得尽可能的积累，养成一些好的习惯，养成一些提高必要的能力。而不是到时候束手无策的去面对那些事情。其次，一想到进入社会要面临那么多令人讨厌的复杂的事，相较于学校还是非常的美好，那些在学校很琐碎的事情也显得非常的微不足道，没必要太过于放在心上。
