所以我错了,或许该勇敢的是我自己

也不知道是从何时起,我开始对初二女儿的态度越来越差,女儿任何一点小小的失误似乎都能成为我歇斯底里的导火锁。

仔细想想是从疫情后女儿成绩的掉落开始的,原本前十的成绩一下子掉到了十几名、二十几名,我以为的极限一再被挑战,于是我抛开了经营十几年好妈妈的形象,开始在夜晚十一、二点咆哮……

我也知道责骂和唠叨并不能让事情往好的方向发展,但情绪来得那么难以捉摸,哪怕只是因为试卷没有立刻找到这种小事,都能成为我迅速爆发的燃点,说实话我对这样的自己很失望。

我似乎是被情绪的巫婆诅咒了,跳不开她划下的那个圈。

白天,我人模狗样地在单位里讨生活,对领导惟命是从,做事情小心谨慎。电话、微信、Email、Excel、讨论、沟通、会议、汇报……中午体息时也常常是边吃着盒饭,眼睛还边盯着电脑屏幕,一天下来只剩下疲累。

下班的厂车上我习惯性点开女儿班级QQ群,浏览老师一天发布的消息。听写成绩不太理想,考试成绩没进前二十,本来放松的心情一下子就绷紧了。

无数次地调整情绪、深呼吸终究抵不过看到试卷后那一瞬间翻涌出的挫败感,所以我再一次被不良情绪打败了,溃不成军。

跳脱开情绪,自我剖析,我知道我对女儿的情绪失控、心态失衡更多是来自我内心的不甘,我不愿意让我女儿到中年时活成我现在这幅模样,我想让她始终拥有可以选择生活的能力,我想让她的人生自信而精彩。

或许我错了,成绩的好坏并不是决定人生成败的胜负手,而被很多负面情绪包裹的孩子怎能勇敢坚强?

所以我错了,或许该勇敢的是我自己。

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