忽略你，我真的做不到。此时此刻，过往的曾经一幕一幕浮现在眼前，那些欢快的日子里的记忆好像都与你无关，你总是那样默默无闻的，不说一句话。
还记得那个时候，我们三个人一起去ZX家做饭，买菜的时候，你问我想吃什么，我还记得，你买了一个好大好大的柚子给我。看你毫不犹豫的表情，我终于感受到了你的那么一丝关心，我知道你那个时候是真心的，很真很真的那种。我以为，我曾以为，我们会是永远永远的好朋友，我习惯了你们在我身边，我喜欢跟你们在一起。
毕业那年，我天天祈祷渴望我们能够再在一起，那时候的心意竟然是那么的坚定，而如今想起来只是觉得可笑。我们的确又在一个学校了，可是我们却没有主动找过对方说一句话。
生活好像失去了快乐，一切重新开始，我们各自有着自己的学习生活，好像再无交集。我也尝试着并慢慢习惯了你们不再陪伴我的日子，我开始埋头搞学习，外面的世界都与我无关。
那时候，我总是低着头走路，(其实我都没有发现，是你告诉我的，我才知道，你一直在我身后默默关注着我)，整整两年我们没有说过一句话，虽然用信交流过几次，还记得我们的信使JQ吗？说来好笑，因为你，我竟然和她成了好朋友。
高三了，我们开始忙碌起来，每次成绩出来了，我都会看看你的排名，从最初的几百到几十，我知道你还是那样，厚积薄发，在我看来，你一直都是很优秀的。如果没有轨迹的更改，如果没有你的又一次告白，如果没有我的虚伪欺骗对你的伤害，我们会变得这样陌生吗？我想对于你而言，连回忆起我都是一种负荷吧！
可是你知道吗？我的难过也不少于你啊！还记得那几天去食堂考试吗？我每次都提前交卷在门口等你，而你却好像没看见，是你不好意思，还是你熟视无睹？算了，有些东西说多了不好。我承认给你带来的伤害都是我造成的，这一切都是我的错，所以我必须得承担失去你的后果吗？
在我心里，你，我，ZTW，YQK，我以为我们是一个整体，我真的这样以为。而如今，于我而言，只有你，让我时时想到难过。你知道吗？我有多后悔那天，在华莱士跟你说的话，当你的手伸出来的那一刻，我有多后悔没有那样做。这也许并不能表示什么，但至少你不会那么难过，至少我们不会像现在这样。其实你不原谅我，我也没有资格怪你，但是我想告诉你，我说的那些话都不是真的，我只是疯了，胡言乱语了，我说的话与他一点关系都没有。
对不起你，真的很对不起你。在你临近高考之际，还这样对你。你考得还不错，我想你可以考得更好的，只是……听说你去了外省上大学，那句“你去了外地也好”我是说得有多违心。
之后也没有再遇到你。你换了号码，我给你留言你也不回，你说不要再跟我联系，我问为什么，你又沉默了。有人说一切都是最好的安排，难道这就是我们最后的收场吗？我不相信，我希望还可以遇到你，然后我们四个再嘻嘻哈哈一次。真的好想好想这样。
夜已很深很深了，我的心也随着夜色越来越凉了，心中不再澎湃，一切归于平静。此刻，好静好静，我又想起了你。我可以为你做些什么呢？我想为你做些什么。
今夜，花太香，月犹凉。只愿你一切都好，我相信你以后会是一个很出色的人，我一直都这样认为，即使这些都与你无关。但我还是真心祝愿你，我的朋友，一颗对你的心不曾变。生活犹如一湖平静的水，偶尔某个时刻泛起些涟漪，就像我总是在不经意间想起你，想起不愿意再回忆起的已经逝去的青春。
真正刺痛我的也许是当我站在你的面前，你却不愿意在抬起头来看我一眼。
在大街上，我看着你走近又走远的背影，我发现我是那样的难过。
